这快速且极有规律的声音是什么？一声声的，有着越来越快的趋势，似乎如果不阻止它，他就永远也不会停止的样子。一声声的，令人心烦……这究竟是什么？我似乎对它非常的熟悉，在我的“刻印”中记录了我好像很常与它打交道。
它鸣叫的方式……等等，这好像是，我放在床头的五斗柜上的，每天叫我起床的闹钟？
啊！该死，昨天由于发生了一系列情况以至于我睡的也太着急，忘记关掉了。
张开双眼，我非常熟练的坐了起来，这个动作在我平时的工作日中经常在早上的这个时候出现，但很不巧，今天是休息日。
我厌恶早起，而且认为它是对我一天的精力不保证的行为(实际上应该就是懒)，尤其是对于没睡好的昨晚来说。
匆匆的关掉了这吵人心烦的闹钟的我又再次的平躺了下来，希望可以在这座城市的一切又重新恢复活力之前为自己争取到尽可能多的睡眠时间，至少我希望可以争取到足以保证我一上午的精力的睡眠时间，大不了我就睡个午觉。
但是很意外的，我睡不着了。
不，不要误会，这个睡不着并不是正常的去网吧包一宿夜干了一通宵之后尴尬的要死的困得睡不着的那种情况。至少现在在我的感觉……我睡饱了。
这很不合理，如果在半梦半醒时的我的梦是真实且客观存在的，我昨晚的睡眠，就不应该有什么优秀的，休息的效果才对，但是现在看上去结果却恰恰相反——我现在不想再睡了。
好吧，反正我也经历了太多奇怪的事情在这一段时间以内。现在好不容易的得到了这么一个“良好”的精神状态，就早点起床吧。
事实上，我一直都有着独自生活的习惯，并不是我的父亲逼着我养成的，自从我记事起，我所做的一些事情就会很“自觉”的不需要别人的提醒与帮助。对，就好像是天生的一样。关于这个我个人觉得可能是天性的问题，谁知道呢，反正我从来没有多想过这个是否合理。就像是……人们常会“吹嘘”的自己的某些不让别人理解的强迫症一样，当你问及他们时，得到的回答一定会是“不那样难受”，而现在我也想要这么回答对此有着疑问的自己。就把这个权当是强迫症吧。
现在的时间就算是让我用头发去想都差不多可以毫不费力得知道——人们总是对逼他早起的闹钟的印象很深刻，我当然不例外。
于是，我就用我的头发想出了现在的时间，五点四十五，这个对我来说是在工作日内早起准备一切的时间。
而今天并不是工作日……非常明晰与不幸的，我只是因为昨晚经历了一些关乎到自身性命的突发事件，而直接被影响了睡前的状态以至于忘记关掉了闹钟……但是等一下，如果我没有记错的话，昨晚的突发事件之一是阿登纳他，回来了。
昨晚好像也是他扶着我回到了自己的房间……所以他，自己睡在哪里了？
毕竟我家目前也还就只有我的房间可以睡人……我父亲的房间？由于那里太长时间没有人居住，早就被我把那个地方收拾的一干二净了。
没错，你没有考虑错，差不多就是“毛坯房”了。
毕竟嘛，我也不认为我还有什么将东西放在那里的必要。
于是，我就十分的好奇，阿登纳昨晚到底睡在了哪里？
……
翻身下床，两只脚熟练的钻进了拖鞋里，还是因为我昨晚睡得急，也没有换掉浴袍。所以，我现在身上穿着的还是这一件宽大的衣服。
到是冬暖夏凉，只不过因为它相比起正常的衣服还是太过宽大，穿着它总还是让我觉得不自在。
空荡荡的，没什么归属感。
连忙换上了正常居家的服装，虽是盛夏，但还是穿的正常些比较好。
忙完了一切之后，我就去床头柜喝了一口昨晚晾的，到现在早已凉透了的水。顺便又扫了一眼现在的时间:“0552”时，一切刚好，照理来说这个时间，以休息日来算的话……还应该是正活在梦里，就算是在工作日，这个时候我也还是在浑浑噩噩的洗漱。简而言之，以往的精神从没有现在的好过。
虽然并不疲倦，但是在推开门并走出自己的房间时，我还是忍不住伸了好大的一个懒腰……作为对自己以往习惯的证明习惯的证明？有些像是条件反射，只要理解为“每天早上第一次推开自己卧式的门时必伸懒腰”就好了。
于是我也毫不费力的，见到了正侧躺在我家客厅中沙发上的褐发……少年。
也许现在真的是太早了，这个少……年丝毫没有要醒过来的样子。但令我有些尴尬的是，他到现在都还穿着昨晚我见到他时他所穿着的礼服……当然也还是有些不同，他现在将外套脱了下来并盖在了自己的身上，但从他放在脸前的双手所在胳膊所包裹着的白色衬衫的袖子来说……他现在的衬衫应该也还不是休闲的，而是在正式场合使用的，卫斯的贵族内衬。我知道，穿着这种衣服非常难受。
是我的责任……由于昨天经历的各种“不太方便”的事情的原因，在我回家遇到他时也没有想到太多。
但是……
我又想到了自己衣柜中那些由于个人的穿着习惯而平时真正穿着的我正常穿起来都还要大上两号的衣服，再看了看阿登纳那“娇小”的身板，突然觉得我昨天就是想起了应该给他带衣服也是白搭。
我正常穿的衣服，穿在他的身上差不多就是袍子或者斗篷了。
现在当然还是不要打扰到他比较好。这么想着，我决定先去厨房，先去厨房给我们两个做早饭。虽然我现在还不知道我到底有没有了进食的权利。
毕竟，不只是喉咙，我的整个肚子都已经全被吃掉了。
可能只是为了感伤一下？我掀起了自己的衣服。早上在换衣服的时候没有太过注意，现在的我倒还想要好好的观察一下自己的“伤口”。
而下一刻，我掀衣服的手就停在了半空。
与我心中所想的本应见到的，血猩的腹腔不同。事实上，我见到的只有属于我自己的的，米黄色的皮肤……
伤口……不见了……
好吧好吧，对于这种事情我也差不多已经神经衰弱了……也许见怪不怪的平常心才是才是对待这种“惊愕”的事情的最好方法。不得不说我现在正在向我讨厌的那一种人格转化，就是我老爸的那样一种性子。
哦，天啊，如果可以的话，我是真的不想成为下一个他。
就算我不愿说自己是一个“三无”的淡定至极的家伙，我想我也不会再在见到什么奇怪的事情时有什么过激的反应了。说真的，我有些厌倦。在这短短的十几个小时之内已经有太多不平常的事情降临到我身上了。
抱着“再纠结也没什么必要”的念头，我放下了衣服，然后打开了冰箱。
在那一切的一切都明晰之前，我自认为当务之急还是先填饱自己的肚子……哦，还有阿登纳的肚子。
说起阿登纳，卫斯人喜欢吃什么呢？虽然之前知道他比较爱吃帝国的家常菜(其中的大部分都是我做的)，但是毕竟已经有五年过去了，我们已经没有见面五年了，虽然在一些网络的聊天平台中还时常有交流，但是我想正常谁也不会闲到去说:“嘿，朋友，你最近爱吃什么，我好来尝试着学习。”这样的话……至少应该不会在网络的聊天平台里。
虽说我自己在外人看起来也不是什么正常人。但，我还真的没有过什么真正的去问阿登纳他最近爱吃什么的时候。
因而放弃思考的我，决定先以我的口味去安排今早的饭菜。
相对于其他人对于常理所不能解释的看法来说，我似乎对它们一向都有自己的见解。与我那些其他的“与众不同”的个性行为的来源相差不多的，这个习惯也是来源于我的父亲。
在国外有着一些闲极无聊的学者们曾做过有关于这种课题的研究，而他们得出的结论也与我现在的情况差不太多。
只要简单的理解为“随根”就好了，毕竟在这一个方面的对待事情的方式我与我的父亲真的相差不多。
这也是我绝望的原因，我讨厌这样做事的外在样子。
当然，对于这种“小事”还是不要过多的去在意比较好。说真的，我的确是不喜欢我父亲的性格，那种对周围的一切都不关心……也许不应该说成是不关心。但总之，他对一些小事，就是抱以一种“事不关己”的感觉和爱搭不理的态度。
也许我只要学习他就好了？在这件事情上。
……
将盛好了的饭菜端到茶几上，打算忘记那些“不愉快”的事情的我瞄了一眼墙上的挂钟，“0633”时，虽然只是将昨天没有吃完的饭菜再重新加热一下，但看上去这也没少花费我的时间。而我知道，现在不是想这些事的时候。
依旧抱着一种“漠不关心”的态度，我走进了卫生间，打算把昨晚的积累一股脑的全放出去。
在这个时候，很合适宜的，我的肚子突然间有些不适，肠子中也还觉得有东西在翻滚。当然，我很清楚这种感觉，因为每每是周末的早上，我差不多都会这样。
我似乎又忘记了去关注我那贴在床头柜上的写在一张即时贴上的TIP:
早上光脚易腹泻。
