我好像被人重重的推了一把，就这么顺势往后一倒，仰望着深夜里无法看清的东西。
那里有一颗闪耀着的星辰，斑斓的色彩仿佛把凛然澄澈的星空聚在其中。
我开始拼命的思考，思考这突然出现的美丽事物到底意味着什么。
但这种感觉，就如同有一根断掉的线，在将它快要连接的同时，总有一把剪刀悄无声息的将它裁开。
我毫无意义的凝视了这片并不存在的远方。
稍微有些适应了黑暗的视线后，才发现那其实只是许久没有清理过的新能源灯泡。
然后，我发了疯似的，卯足全力嘲笑着自己。
完全就跟当初那些人以破坏他人感情的废物取笑我一样。
有时候人们穷极一生所追求的事物，也可能只是这种再普通不过的东西了对吗？
就算坚信内心中的美丽事物，其实只是徒有其表的在外面覆盖了一层透明的薄膜。
我笑的眼泪都流出来了。
这是因为动作幅度过大导致头脑疼痛，还是因为这个并不怎么幽默的笑话太合我心意，至于是哪边，根本讲不清楚。
我揉着湿润的眼角，停止了没有任何意义的笑容。静静的闭上眼睛，通过深呼吸这种方式来缓解着自己的情绪。
关上与外界接触的大门后，里面的世界变成了另外一个画面。
脑子里像是被灌进了一大壶白水，从壶底收尽眼底的全是急速下坠的气泡，“咕咚咕咚”的声音在我的潜意识里响了起来。
我的世界仿佛完全空白，整个人飘浮在一望无法窥测最深处的白色海洋。
我呼出的气体在这个世界上短暂的存在了那么几秒钟，随后又变成了白气消失。
我的心情意外的没有想象中那么差，至于是因为什么…
我多少能够直观的给出答案。
因为肌肉处于前所未有的放松状态，所以此刻能够相当清楚的感到睡醒后身体每一处所残留的疼痛感，以及依旧高得不像样的体温。
我渐渐想起一些事。
想起我的十六年来，似乎被套上了各种各样的称谓。
童年的我因为过于优秀，所以并不懂得如何取悦他人，更不会配合其他人的喜怒哀乐。
在发生初中那件事后，应对的方法简直蠢得好笑。
被人用空罐子砸中脑袋后也只懂得径直的埋头避开，用无所谓的借口自己欺骗自己。
在最不该沉默的年龄里学会了反常的冷静。
有时候会蒙蔽自己的良知，对遭受了同样行为的人移开视线。
这样做了之后，得到的是一段相对平静的日子。
于是过了很久以后，我经常能看到那些“同伴”对我投来期许的目光。
起初，只是觉得有些过意不去。
可到后来，我发现自己越来越被那种目光盯得浑身不自在，就好像被人强行束缚杵在原地。
那个眼神意味着只有我才能帮助他们脱离那种水深火热的学校欺凌。
这个谜底比我的想象更快得出。
如果我选择挺身而出的话，那么他们遭受的欺辱经历将由我多数分担。
“…讨人厌的家伙，从头到尾只需要我一个对吧？”
我几乎是从口中挤出这种白痴才会说出来的答案。
这也让我知道自己究竟做了多么愚蠢的决定，懂得了这世界上并不存在老生常谈的神爱世人可言。
欺负目标得到转移的“同伴”非但没有心存感激，反倒是狠狠的将我踩到脚下，企图让我堕入无底深渊，成为这些吊车尾一辈子的垫脚石。
他们为了重新加入到班级中而做出的事让我难以置信。
一个人的牺牲好过更多人的不幸吧？
他们应该也是抱着这种想法，所以也就没有考虑我的感受。我的内心深处隐隐不希望另外一种情况发生，可我的直觉却更加的精准的告诉我，他们应该是考虑到我的心情后还能以极度愉快的表情加入到至上喜悦的欺凌当中。
比起失望，心里想到的却是当你拉起摔倒的同伴后，他却狠狠的借助你的力道将你摔得四脚朝天，好像企望你也能切身体会他曾经遭受过的疼痛，如此形容似乎更为贴切一些。
我渐渐明白了，引发这一贯连锁反应的是源于我心中的罪恶感。
就好像自认为道德高尚的人，回过神来才发现自己其实也只是个在撒谎的家伙。
我到底什么时候变成了这样一个活得如此失败的可怜家伙？
当这种负性评价听得多了，它就成了一种“被强加的自我定义”。
我不想承认，也不得不承认，如果在接受了他人的好意后，自己的心脏仿佛就会受到强烈的震撼。
心中萌发了为了这份温柔也能死而无憾的决断。
对此我感到十分惶恐。
那天下午的抉择以及之后发生的事件开始点燃我残存的一点点心如死灰的希望。
我开始察觉到了，察觉到这是我的十六年里空前绝后的重大事件。
也涌起了一种来历不明，却又再熟悉不过的感情。
深夜的雨在中途有停过那么一段时间，等我迷迷糊糊睡醒时，隔雨板上的雨珠仍一直像丝线一样流个不停。
中断过一次的睡眠使得自己并没有完全躺在床上睡上十几个小时。
如果真睡了那么长时间的话，反倒会因为过多睡眠而陷入疲劳期。
现在的身体状况和昨天相比确实已经好上许多，无论是药效还是身体的温度，退烧过后的效果都很显著。
虽说，略微有些难受，大脑里也残留有高烧后留下的余热。
但要仔细划分清楚，就只是体热杀菌而触发的“后遗症”。
我和陆瑶彼此几乎同时地打开了那张隔绝了言语交织的房门。
看着穿着不整的她刚想说些什么，却又愕然沉默了。
而她似乎也有刻意避开我的意思。
