“也许我们已经几乎看透了这个世界，但我们的心中仍然满含着爱与包容，也仍然憧憬着理想的辉光。”——“导师”，前任圣女，娜塔莉亚·卢克西昂。
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我是娜塔莉亚。
说实话，我挺喜欢这个普通的名字，就像我喜欢普普通通地坐在岩石上看夕阳一样。
但从另一个角度来说，我喜欢这个名字，大概是因为我只有作为娜塔莉亚的时候，才算真正地活过了。
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穿越前的很多事情，对于我来说，就已经如同往日的烟云。在空中飘散，在雨里消逝。
记忆本来就会不断崩解，更何况像我这样不完整的穿越。
按照小说里的套路，我应该有两种穿越方式，也就是肉身穿越和灵魂穿越。
不用看，我自然属于后者，因为在我原来的那个世界里，根本不存在什么矮人和兽人。
当然，在我的那个世界的历史上，人们对不同肤色人种的歧视比起现今人类对亚人种的歧视有过之而无不及。
整整几百年里，黑奴从来都没有被当做人类看待。
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话说回来，可能是因为这个世界的某种基本规则，导致我的穿越出了很大的问题。在出生之后的二十三年里，我没有任何关于旧世界的记忆。
泰蕾莎，你也许无法想象……我一直以为自己只是一个患有偏头痛的、普普通通的、土生土长的佛罗伦萨混血半精灵，直到我二十三岁那年，我才终于知道，那种一阵又一阵的头痛只是记忆苏醒的先兆。是的，这漫长的苏醒过程占据了我超过一半的人生……
不过，虽然在之前失去了“超出这个世界”的记忆，但我的很多执拗的性格却似乎完整地保存了下来。或者说，那是一种叫做“不服输”的东西。
当然，也可以说，那是我心中的一股气。
而这样的东西究竟是如何产生的？大概是因为，在旧世界的时候，我的童年和青年时代的经历造就了后来的我吧。
在我很小的时候，我的父母就已经离婚了。
母亲在城里的棉纺厂工作，收入不高，但还算稳定，勉强把我带大。
她以前也有很多梦想——可是离婚之后，她的父母也相继病重，她身上的经济负担愈发沉重，她再也无力追求什么诗和远方了。
然而，不管家里再怎么穷，只要我在学习的时候需要用钱，她二话不说就会掏钱来。
中考之后，我上了省重点高中……泰蕾莎，如果你不明白什么是高中的话，把它理解成进入魔法师学院的一个前置的基础教育学校就行了。
总之，我的学生生涯走到了一个需要大量用钱的阶段。报补习班、加油班，买各种教辅书籍，在学校旁边租房子……这些都只是基础花费。
当时有一个我梦寐以求的大学，全省招生六十六人，其中只有十五个名额是通过一种名叫“高考”的公平公正的考试录取的，其它都是通过自主招生……
而这个“自主招生”中，就包含了一条所谓的“捷径”，也就是学科竞赛。
也许你还是听不懂这种名词……但为了能让我考上优秀的学校，母亲前前后后为我花了近十万块，因为我要报各种竞赛补习班……
这笔钱是我母亲不吃不喝一整年的工资，但对于很多其它富裕家庭的孩子们来说，这只能算一整年的零花钱。
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在高中的那三年里，我几乎是透支生命一般地发奋读书。
我在女厕所排队的时候也在背单词，我在操场上跑步的时候也在背古诗。
我在寝室熄灯之后一个人躲在厕所里拿着手电筒一道一道地“刷题”，像个不知疲倦的机器人一样……
寒暑假更是没有一天休息，从头到尾奔波于各个开设补习班的场所之间。
你知道吗……我的心中郁积着一股气，一股愤怒。
我在课间反复地修改着笔记的时候，我的那些富裕的同学们在比拼名牌的AJ鞋子；我在背诵课文的时候，他们在谈论着流行的小白脸偶像。
最终，我考上了全国最好的大学。可事情如果到此为止，我也绝不会成为今天的我……
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上了大学之后，我发现事情愈发地悲哀起来。
大三那年，母亲得了癌症……就是一种在我们那里很难治愈的病症。
她恰恰已经到了一个不尴不尬的病情阶段，肺癌三期3A阶段。
你知道吗，就是有那么一丁点的希望，可希望又如此渺茫……
为了治病，母亲花光了所有的积蓄。家里请不起护工，就由我每天在学校和医院之间两点一线地奔波。
我瞒着母亲，翘掉了大学里的晚间课程，去各种地方做家庭教师的兼职……每天几乎没有睡眠超过四个小时的，白天骑着免费的公共自行车都会差点脑袋一昏、歪倒在路边……
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佛说，轮回皆苦。可是啊，没钱的人尤其苦。
我读大学四年级那年，母亲还是死了。
记得给她火化那天，天空里下着茫茫大的冷雨。
我抱着母亲的骨灰盒，穿着我那件穿了四年的旧风衣，从火葬场出来，前往墓地。
那块墓穴是她很久以前就托人找关系买好的，当时还算便宜；如果要我在她死后临时买的话，恐怕要三四万才能买一个正规墓地的位置了。
甚至于，那个做工粗糙的骨灰盒也花了我一千多块。店里的伙计说，还有一万块、十万块的骨灰盒……就算要买百万级别的奢华骨灰盒，店里也是有的。
可是，那和我又有什么关系呢？
……
那天风很大，真的很大。
我骑着公共自行车，车兜里装着骨灰盒。
骑到快要出市区的时候，有个大概是赶着下班的人骑着电动车把我撞了一下。我知道他不是故意的，可是有时候，一匹骆驼被压垮真的只差那最后一根稻草……
盒子摔得很远，骨灰撒了一地。看着满地的骨灰，我真的一瞬间崩溃了。
我的爱，我的家，我生命中所有美好的一切……
我完全无法停止地嚎啕大哭，整张脸不可遏制地抽搐。
我趴在地上，像一条狗一样。
因为我堵在路上，甚至有人还报了警。我只好把那些沾满了泥水的骨灰重新收回来，像个逃犯一样仓皇地离开……
……
后来，我终于毕业了。
毕业的时候，我已经欠下了十多万的助学贷款。
唯一还算幸运的是，我成功进入了浣熊岭科学试验基地工作，自己能够养活自己了。
我看着高中时候的那些富裕人家的同学们，他们挂着自家基金会的职务头衔，实际上却从来不去上班，每天在世界各地旅游，名酒名包样样都有……那一瞬间，我几乎产生了一种错觉：我如此努力，究竟是为了什么？这世界的规则如此残忍地对待着我们，又是为什么？
很多时候我就想……如果我生在一个富裕的家庭，从小被保护得很好，衣食无忧，可以享受任何我想要享受的东西……那么我的人生，大概会完全不同。
我不会在中学的时候努力到几乎摧残自己身体的地步，我也不会在大学的时候像个疯子一样跪在雨里哭泣，更不会在进入工会工作之后接触那些“激进”的思想。当然，最重要的是，我的心中不会郁积着如此强大的愤怒……而这愤怒，连同我那还未泯灭的希望，足以重构一个世界。
