我找不到……应该说我失去了某些很重要的东西，到底是什么呢？不管怎么去回想起来，还是想不起来我所失去的东西，那么重要的东西我该怎么去找回来。
就算眼前是一片无比灿烂的阳光，我还是只能听见某些细微得扭曲起来的声音逐渐把身体包围起来在巨大的矛盾之中任由穿插，甚至可以看见光线透过身体就像被锋利的长矛贯穿一般淌流着赤黑色的液体。
我在渴望，深切的在渴望，不断的渴望着……死亡。
就庞若是喉咙里撕扯般的干枯，不管往身体里面灌进多少冰冷的水还是在途经食道之后变成浓烈燃烧的渴望。
但是，我为什么那么深切的渴望着死亡？
渴望着死亡又意味着我能找到失去的东西吗？
我不明白，就像个人偶一般麻木的生存，自从失去记忆以来所生存到现在我依然没有停止过这样的渴望，如果只是一场梦的话，醒来之后一定会惊叹：真是一场不可思议的梦。
但这不是梦，而是真实的世界，每秒像漩涡般狂乱变化着的世界。
我想起那首歌《Letter Song》，那首歌相當的勵志啊！十年前的我是怎麼樣的期待現在呢？但是，我無法去期待什麽十年後，比起眼前所置身像痛苦又感覺不到痛楚的感覺中，根本無法期待任何東西。
够了。
我走向学校很少人会去的天台，对于我来说安静才是最好的冷静。
我抬起头望向空白般的天空，太阳直接从我头顶贯留下了在我脚底的影子，说实在我讨厌这种炎热透顶的季节，就像在水中无法呼吸空气般的窒息，但我不明白为什么要顶着这样的炎热来到屋顶。
就算来到这样的屋顶也无法找到我失去的东西，如果只是单纯面对我所渴望的东西而来，用这样的方法来接触我所渴望的东西，全身都会发出巨大的声响响彻整个空间而愉悦，说到底我真的在渴望那样的东西吗？
站在围栏的旁边光是被风吹过也仿佛摇摇欲坠，我往下凝神了一会。
还挺高的。
我再一次用力的去回想……还是记不起被父亲找到之前的记忆。
我想起父亲找到我的那个瞬间，他脸上像被重击般的扭曲表情让我感到心中原来有难受的感情，但当时的我不知道什么叫难受，什么也记不起来。
母亲，妹妹，父亲……关于我的一切都记不起来，而我所能知道的一切都是父亲告诉我的。
我和家人一起生活的四年里面，没有一天停止过我所思考的问题，没有一天停止过我渴望的东西，但我却明白得很第一次见到父亲他脸上那种难过的很的表情，我不可以把心里面这样自私的想法表露出来。
那样会伤害到别人，伤害到自己的家人。
我又感受到风强烈吹过时摇摇欲坠的感觉，仿佛感到可以在天空中飞翔起来的感觉，如果我踏出围栏然后乘着风……会飞起来吗？
感觉好像会有一种我前所未有的刺激感。
我闭起双眼，再一次睁开双眼我仿佛又看见了……经常出现在我眼前的身影，长长的波浪卷发，苗条得无可挑剔的身材，还有比我眼睛更清澈的颜色的双眸。
可是每次我想开口问：“你到底是谁？”
消失了。
我认真的向下凝望……
我真的是在渴望死亡吗？
还是……
渴望有谁能用温柔的声线说出隐藏在我心脏后面最真实的渴望，可以让我就算背负世界上最恶毒的罪名，让我可以不管前进是否会痛苦，只是抬起头来。
会有人对我说吗？
---活下去。
因为我无法看见眼前的一切，甚至害怕一切都不是真实存在的，这才是我所深切渴望着的东西吧。
像是救赎般温柔的声音，不管是否认识这个人，也不管这个人是会毁灭世界的恐怖分子。
至少能让我在失去重要东西而迷惘彷徨而对我说出这样的一句话，让我能够稍稍看得见前方。
---活下去。
