学生时期跟同学借盘玩的悲惨岁月，现在再也不需要了同时也失去了来往的理由。
同年级的都结婚生孩子了，而我依然过着十年如一日的一成不变的无限循环的废宅般的人生。
同人不同命，命运往往身不由己。那是自我造成的因，是在过去的分支选项没有选对，1924？！
如果我也跟他们一样。那么就不会无聊发视频也不会出现在这里。可能也就不会看动漫玩游戏，
那样的少了很多乐趣，被婚姻家庭观束缚，被绑定??????每天上班已经够累了回来还要应付各式人际关系，
那是极其痛苦的煎熬。重复的做着每天早上干到晚的工作只为了温饱求生活，大多数人奋斗一辈子就为了买房
，买了房又是为了结婚养娃⊙?⊙？至少我周围人都是这么过来的，我说与其要我过这种生活不如死了更好。
跟以前繁重的学习压迫，是同样的道理，被工作家庭负担压力，可能是我太幼稚不理解，也许他们过得很幸福。
只是我不曾体会过，我所领悟到的只有悲伤，和不切实际的妄想。也许我该停止这样颓废的neet生活，
融入大众像个机器人一样每天拼命的工作，传承下一代，完成生命的循环。但我已经失去了悔过自新的机会。
现在一切的一切都全然太晚了，时间不等人犹豫不决的时候已经过去了许多。我已经失去了一切。现在依然是一无所有
，一个人宅久自然会没朋友被疏离，而且不工作就会被当成傻子怪人看待。
电波文 感悟 人生
一直在浪费青春和时光 ，明明已经没有多少时间可以挥霍了。感受更多的伤痕，对于早已放弃人生的我而言
，没有不能放弃的包括这微小无所作为的生命，随时可以舍弃生命。没有值得留念的人，活着一胃的难受消耗水和碳合物。
这就是身为人类的局限性，无论是世界线视界被制约受到了控制无止境的被无可理喻不可言状的神之手搬弄。
像个人偶提线的那端是来自社会现实的或是父母或是别人他者操弄着。为什么要我活着，为什么要为了这些人而活。
一开始就不想出生，根本就不想活。 懂得越多明白的越是透彻倍感摧残与伤痛的沉思。那大概是我的罪。
被不愿接受洗脑不被主流价值观不接受世界规则强行扭曲的自我的叛逆的罪恶，打破这个秩序不要活的跟人类一样
，做个遗世独立被遗忘被遗弃被消失的神隐者。假如对现实不满或是绝望了对国家没有期望没有期待没有梦想没有理想没有目标没有企图没有任何的规划
，非常纯粹的心灵，那就当个隐士。远离这所有的一切，远离丑恶的人类社会，逃离这个日渐崩坏的地球。
无法与他人有点消除友好相处，自卑自闭症从小加诸的伤害封闭了心扉。这份永远的不会结束的孤独感与绝望，
跟他者交往只会给我不断的加重心灵的创伤，关系越深越痛，保持距离，必须再次回到过往的行为模式，不要深入人类世界。
不要踏入别人给你设计的圈套，只会自讨苦吃自作自受。伤害别人的人自己也会受罚，但是有些人喜欢伤害别人才能感到**。
对于这种事受罚来说就是享受，享受对方痛苦挣扎，因为啊人类是只有不断伤害彼此才能继续活下去的生物。跟别人交往难免不了被伤害
，心态不好就会极端化偏执狂。陷入自以为是的被害妄想潜意识中最后变成一个异端
，被排挤被恶意抹黑被诽谤被差别歧视被排除被隔离被算计被嘲笑被挖苦被欺凌被世界的黑暗面**。
心已经死了，最后自杀的灵魂是不能轮回的，那那些自杀的人会永留在身死的地方变成地缚灵。等待超度的一天。
请杀死我，这样就结束了，什么都不存在，归于虚无。已经没有继续的理由，名为人生的愚蠢游戏，
不想玩的不好玩的恶质充刺着低级趣味游戏我会直接选择不玩删除，但是无法消除这个世界，唯一能做到的是删除自我本身
。期待灵魂能够轮回吗，人如果没有来世才是真正的恐怖，所做的一切都将会变得既不能积攒福报也不能在来世给予或索求。
那么没有来世那人就真的可以为所欲为，不怕担心以后的报应和来世的渊源。习惯了被孤立习惯了一个人习惯会造成世界本来就是这样子的错觉
××不知道剩余的人生用来做什么嫉妒可悲。存在即失去，有很多没有回报的只是在被感情左右被这精神软弱无能的做些无谓的事。
放弃了，什么都结束了吧！他者的行为影响干预总是抱着恶的思维，渴望他人陷入地狱，
很奇妙那转瞬即逝的生命拼了命的活着仿佛不这样就不想看看那被注定的命运名为未来的幻象，
倘若被控制了被判刑变成囚人。那是被什么判决，没有权利去批判别人。权和利益又从何而来，
变成所有物。每个人都不是自由的，出生就被名义身份之类的定义了，个人的成长关键环境造就意识思想
。活在地球这狭小的空间太过于阴暗，太过于被囚禁的思想被规范化的洗脑总觉得一直在重复用词，
一直重复不断重复每天都是在活着虚假的被定义的自我漩涡。思想的局限性，人卑微本位的思考带来疲劳服刑
