要说起我怎么认识李萤的，讲真，从那时起，我相信世间真的是有“命运”、或者叫“缘“这个说法了。
时间追溯到初一。
那时上学期期中考试发成绩，也是我人生中一次转折节点：一是我期中考，语文拿了个年级第一。这直接影响到我和肖老师的结识，这个以后再提。那么第二个，就是我和李萤的相遇了。
起因是这样的：
当时期中一完，班主任按照考前定下的规矩，前十名可以挑座位。我那时个头也不算高的，班里七排座顶多就是我坐三、四排。而且我的性格就从来不喜欢坐第一排，什么回答问题啊、杂课不能小憩一会儿啊……所以我坐到了第二排，无巧不巧的，李萤坐到了我旁边。也就从这个巧合地同桌开始，我的心，开始被什么东西触动了。
虽然那个年龄段的“喜欢”基本上都不算是情感上的喜欢，我当时是对她的外貌和性格所吸引。嘛……毕竟大部分人相互认识，都是从第一印象开始的。她不算是容貌过于出众的，但圆脸配上loli的身形，瑶鼻搭上欲语还休的樱唇，要是说她“清丽”，未免有些过谦的感觉。初一时候的我还是懵懵懂懂，女生的好看与否，我也只是在心里觉着赏心悦目或是无可厚非。真正打动我的，是她的性格特点和内心。
她会因为难题解不开而蹙眉不展。
她冬天感冒鼻塞，我心里突然也一塞，当时还不明白内心怎么会这样，只是默默递上一包纸巾。
课间她和后座的女生说说笑笑，时不时还损我几句。但看呆了她的笑靥，娇蛮而不骄蛮的自然天真。她只笑骂我一句“呆子”，却不知我的心情会被她牵着兜来转去，也许当时，就连我自己都不自知吧。
而半个学期一晃而过，我在期末测验中和她一起考进了重点班，前面的相互学习，相互取长补短，我和她的同桌生活回头来看，显得分外亲切，和睦。就当时来说，我和李萤一起考入重点班，我既替她高兴，又觉着些许遗憾，兴许以后再不会遇见这样对我脾气的同桌了吧？这样想，心里又生出几分失落感。我摇摇头，还是把杂念放放，以为这是暂时的，竟不以为意。
然而下学期开始，我才逐渐发现，内心苦闷又惶惑，但见到她，却是心安、欣喜——这种心情，向我转达了什么。
她之于我，就像是微光之于飞蛾。想去碰触她的内心，渴望更多的了解。我就算再傻，也会在心里明了：我是喜欢她的。
而早恋的高墙，加之我受到的教育促使我循规蹈矩，我压抑自己的本意，想把她当成普通的朋友来相处。
我带着对她的面具，半学期后又转回了平行班。伪装着过活，自以为会抱着得过且过的心态面对她。可我没发觉自己竟到了她和男同学说笑交流，都会感到吃味的地步。
由于我内心乱成一团，我在错误的时机憋足了勇气，写了一封情书给她。脑子一热，完全没顾及她喜不喜欢我，突然收到我的告白她会不会也不知所措。
然后答案都是后者。我当然地被婉拒了。
因为班里已经有传我和李萤绯闻了。想想她这么一个单纯的菇凉。我听了都面红耳赤（也许只是因为我脸皮薄），李萤听了多多少少会有一点不开心的。说了一句轻浮，我们之间，多了一层距离感。
我再懊悔，也自知没有后悔药可买。我在情感第一次陷入低谷时，做了一个我以后都会感激的行动：修身。
初一往后的我，有了“镜水”的名号驱策自己。想着：要成为一个配得上她的人。渐渐地，连老师都知道我喜欢李萤的事情。但我是以学习和同学之间的交际，向她证明自己并不是一个轻浮、不自重的人，没有落下学业，老师也就睁一只眼，闭一只眼了。
她后来也明白了我的意图，是为了向她证明什么，也是另类的道歉。但碍于女生的脸面，加上我可笑的自尊心。她和我都心照不宣地默默努力着。也许当时，我和她都想考进对面，以此检验对方是否努力，是否拼搏的傻瓜式操作吧。
中考结束，我和她都没有退却。
中考结束，我用声音传达给她“喜欢”的事实，不像写信那般青涩、青涩得不真实。
虽然我还是没有听见她的回复。
虽然女生说她红着脸，讷讷无言。
虽然初中三年，使我隐隐感到，她不会因为我的感情而动摇未来可能更高远的理想。
但我还是决心跟傻瓜一样的，去喜欢她，在心中应援她，并在我能帮助到她的时候给予一只手。
你也许笑着说：我这份感情是自贬卑微。
可我在心里觉得甘之如饴：尽管我作为一个无论感情上还是肉体上的处男，会担心能不能对她少有的请求予以回应。
因为我知道的：
她值得我这样去喜欢。
