我没有梦想，就像是一条咸鱼一样浪费着我的生命。时间无情的掠过，回首望去我18年的生活一片虚无。
没有意义，一点意义也没有。我回想不出什么能够让自己由衷地感到骄傲的事情。
冷，好冷。疼，揪心的疼。
发抖，我的身体在不停的颤抖。
疼，我的心好似缺少了一块似的。
我捂着心口，感受到恐惧与寂寞向我涌来。
好想填补，但是理智是无用的。
好想被温暖，但是理智是无用的。
讨厌讨厌讨厌！
我讨厌拥有着这般理性的自己。
它在自主地压抑着我的情感。
积攒积攒积攒。终于，爆发了。
无穷无尽的空虚席卷了我的身心的各个角落。
好想死，死了就不用感受到这种令人恶心的感觉了。
不，死之后，你将永远感受这种空虚。理智如此地说。
忍受，一而再，再而三地忍受。我不停的告诉自己只要忍下来就好了，放空脑子，不去想，不去做，只要静静地忍受就好了。没事的，你已经习惯这种感觉了。要记住，你永远是孤独的，永远永远。
对呀，只要忍受就好了，只要习惯就好了......习惯个鬼呀！这种感觉怎么能够习惯的了呀！忍受？忍受你妹呀忍受！这种感觉我再也不想感受到了。我已经，已经快崩溃了。我的感情在如此地呐喊着。
理性和感性。
在常人心目中当实在是忍无可忍的时候感性是可以压制理性的，但是这对我没用。我从一出生就注定会是这样------理性压抑着感性。
为什么，因为这就是我的“灵魂构造”。我把它称为------
{绝对理性}
和阿福的{理性蒸发}完全相反。
对于其他人来说可能很酷，对于商人来说可能很羡慕，但对于向往着平凡生活的我来说，这是让我厌恶至极的东西。
它让我失去了青春时期应有的冲动，它让我失去了对未来的向往，它让我失去了发泄（逃避）的地方，它像一把刀子插进了我的胸膛。
这个东西，竟让我在电视上看到遇到灾难时要先让老人和小孩跑的时候，觉得他们都是傻瓜。我竟然在想：老人已经老了，他们的存在除了浪费空气和粮食还有死后浪费土地外，没有别的用了。他们的劳动能力和脑子都已经不行了。分明那些年轻人和中年人才更有价值，他们对人类的作用可比那些快死的人大多了。为什么不让他们先跑？还有小孩也是，他们连10岁都不到，就算是死了还可以让那些活着出去的人再生，为什么让他们先跑？要知道那些小孩还不一定100%成为有用的人呀。他们当中出现“垃圾”的可能性可是很大的。还不如再生一个重新教育呢。
当我意识到自己在想什么的时候，我感到恶心，对自己感到恶心，对这样一个没人性，冷血的人渣林正天感到恶心。绝对的理智带来了三观的崩环。
我曾天真的以为强烈的感情可以突破我的“理性”。
但，即使是在虚烟寒帮我“减压”时，我也能压抑着我的感性，没有让感性完完全全地暴发出来。可是在这个时候，我却非常地感谢它。我知道，如果我内心的感受完完全全地暴发出来的话，那么我将不再是逻辑崩溃，胡言乱语，而是真正意义上的“坏掉”。彻底“坏掉”。
我恨自己，但是我却无法恨给我带了这个{绝对理性}的人。那人不是我的父母，而是对我来说比他们更重要的存在。
很可悲吧，呵呵，我除了自嘲与妄想以外什么都没有。我想逃避，想退缩。我开始害怕这个世界......
“哥哥，你怎么了？该出发了哦。”
突然，我的耳边传来了妹妹的声音。
“丫......头？”
我虚弱的带着不可置信的语气问道。
“嗯嗯，哥哥你是不是不舒服呀。哇！你的脸色好苍白。哥哥你怎么了？”
我模模糊糊地看见了妹妹慌乱的身影。
“啊，我没事的。”
不知何时，我的嘴角微微的出现了向上的弧度。
妹妹听见我的话怀疑地打量了我一眼。
“那么，我们出发吧，去海边吧，欧~尼~酱！”
她露出了天使般的笑容。
“好。”
我站起身来拿起行李跟上了妹妹的脚步。
是呀，人生还要继续向前。收回前言。我果然还是向往着未来的，只因为有她的存在。
那么，出发吧。
