——第D小节：另一个世界
来不及回忆起爷爷的那个故事，越来越大的喷气引擎的噪音，打断了我的思路。
我望向身后橙黄色的天空。没过几秒，战略运输舰的形状逐渐清晰起来。
舰船从周围的几个方向看似平静的向这个城市聚集，但这类似于火山喷发的隆隆声诠释了他们的不怀好意。普通的民用飞船或普通的运输舰，根本没有如此巨大的引擎。
舰船多数是从东边飞来。那边是大海的方向，难道这是国外的袭击吗？
不过这无所谓了。不管是国内的反叛还是国外的进攻，进攻就是进攻，冰冷的炸弹在发射后是毫无怜悯之心的。
哪怕是这炸弹发明者的孙子，一样也会被无差别伤害吧。我调侃般的这样想，刚才磕向地面的脑袋还隐隐作痛。
那枚炸弹。
我明白了。
下一步，是对那些大脑混乱的活人，进行俘虏回收的时候了。
绝不能被他们抓住。我的大脑毅然给我下了这一道命令。
又要逃了。
之所以说又，是因为我的童年，很重要的一部分，就是逃。
毕竟，我是乞丐中的小偷啊。
趁舰船还没来得及靠近，我飞快地向没有敌人的西边跑去。
此时的我，并没有忘记母亲和妹妹，她们怎么样了，从上空飞过的敌人有没有发现她们，她们安全吗，妈妈的腿被整个压住动不了，根本无法逃脱啊。
疯了一般的摆动双腿，担心的事情在大脑中碰撞着脑干，引来一阵剧烈的头痛。
先要回到妈妈那里，虽然没有带回帮手帮她抬起那面倒下的墙，但现在根本不是说这个的时候。
母亲如果被敌人发现，会怎么样，抓走吗，不可能，他们如果要抓活的的话，还要抬起压住妈妈腿的那面墙，这样还不如直接打死。
引擎的声音越来越大，筋疲力尽的我瘫倒一般的在城外荒地的灌木丛后俯下身来。
说是灌木丛，其实已经被先前爆炸的能量摧残的近乎燃烧殆尽了，但因为面积大而且很高，在这些密密麻麻的枝杈间藏匿起来并不算难事。
我往城市的方向望了一眼，已经有很长一段距离了。现在要做的，就是静静地等着灌木丛那一边的舰队飞过我眼前，之后才能回去。
我断断续续的呼出积存在肺中的一股气，慢慢的松懈下来。
现在的我如果保不住自己的生命，我连确认妈妈和妹妹的生死都无法做到了。我必须活下去，为此，我必须拼命地躲藏和逃离。
这里暂时应该是安全的。我坐在地上之后，舰船引擎的轰响声比跑动时更加明显，甚至耳膜都能感觉到不安的颤抖，我只好拼命的捂住耳朵。
现在我的动作，就好像，那个时候一样呢。心境也相似，惊惶、恐惧、不安……而和那时的我不同的是，我并没有绝望。现在的我，远比那时候坚强。
那个时候，我刚满六岁。
那个时候，所有的一切，我都不认识；窗外的世界，我都不知道。
在六岁以前，我从未离开过家。并非我不想离开，而是，我根本就不知道外面有世界的存在。
现在想起，那时的世界观，真是扭曲到不成样子。硬要说，那时的我对屋外是怎样的认识，就好像现在的我对宇宙外面的世界的认识一样。完全没有概念，仅有的，就是一片无意义的虚空。
为什么会这样。是啊，为什么。
因为，我的亲生父母。
在我记事时起，他们就已经把我闭锁在地下室里了。当然，那时的我全然不知到这里是哪里，我为什么在这里，或者是是谁带我来这里。而大脑逐渐形成的认知，就是：这所有的一切，就是所有的世界。
这个世界是孤独的，但我不懂寂寞。这个世界是冰冷的，但我不懂温暖。
我，和这囚笼一样的房间，如同一块裹着昆虫的立方体琥珀。
包围着我的六面墙壁，全然是由显示屏组成，立方体的每一个角，都是一个扩音器。我是能听懂扩音器里的话表达的意思的。没有人教过我，但只是没有“人”而已。
扩音器的主人有两种类型。他们的声音从房间的八个角落同时发出来，身在其中的我听起来，就好像他们无处不在。那个两种声音，让我分别叫他们母亲、父亲。
每隔一段时间，在显示屏A上会打开一个口——我分别给几个显示屏编了号——送来一瓶液体，那开口里是类似于一个小电梯的机械。而送来的液体是要喝掉的，应该是维持能量的营养液，或者是其他药物。总之那几年时间里，我从不知道饥饿是什么感觉，也从未排泄过。身体的一些器官，比如生殖器、**和**，我完全不清楚它们的作用。
不过现在的我，还是不太清楚我**的功效。
那时我的生活极其简单。和母亲说话、喝药、显示屏放出莫名的影像、晕眩、醒来、跟母亲与父亲的声音和显示屏的显示进行学习、喝药、和父亲说话，然后这样循环下去。
我从未厌倦过，因为脑中根本没有厌倦这个“概念”，怎么会厌倦。母亲没有“教”我“厌倦”。
母亲会教我文字、词语，教的那些东西都是最基本的词汇。比如杀人、**、恶棍这种词语根本就不会出现。我也无法理解，因为思想是需要依赖文字才能成形的。词汇量的多寡和种类，左右着这个人的思想走向。比如，暴力词汇比重较大且印象深刻的，思想就偏向暴力；**词汇较多的，则思想偏向**。
而母亲当时对我的做法，就是减少词汇量，压缩语言的复杂性。我所拥有的，都是语言的干枯骨架。现在看来，这样做无非是想要抹杀我去怀疑那个“虚假世界” 本质的可能性罢了。现有的文字无法构成怀疑的资本，那些思想还未出生就已经被打胎了。
这样纯粹而又精简的大脑，掌控着可供思考的最基础的词语，对于下一项的学习，可以更加无杂念的全心全意的进行。
数学的学习。
毫不夸张地说，现在的我，只要给我一个简单的参照数值，我可以在十五秒内心算出刚才进攻城市的飞船到达目的地的时间，包括减速和下降的数值也一并在内，且精确到秒。
这种程度，与父亲的数学教学是分不开的。而且现在的我怀疑，那瓶药水，可能也起到了极大的作用。
父亲是没有我的运算能力的，他所做的，就是无限的让我记忆一些看似混乱的不同参数，并利用这参数对另外一组数字进行转化。举个例子，眼前有一组数学计算，我用参数A的模式来对其进行同化，并将其以参数A的形式表示出来，得到参数α，再将参数α用参数B的模式对其同化，这样同化后得到的参数β，就是父亲所给的数学计算的答案了。
这种转化能力似乎是天生的，或是他们给我的，我不清楚，我只知道，这是必须做的事，是理所应当的，就像血液为什么必须要流动人才能活下去的理由，除了造物主没有人清楚，所以，就是理所应当的存在。
这种能力在这几年中的反复锻炼中不断变得更强。我不清楚父亲母亲的目的何在，这极限的数学能力对他们有多么重大的作用，我也毫不清楚。
六岁——当然，这是爷爷后来告诉我的年龄——那年，这些训练戛然而止。随之而来的，是外面的世界，和巨大的轰鸣声。
那天，我的世界突然坍塌了。
是真正的坍塌，显示屏F——就是天花板——掉落下了三分之一，“嗵！”的砸下来，我吓了个半死。后来爷爷给我说，他是能看见我的位置的，不会让我受伤。
没错，是我的爷爷来了。我还没反应过来这突如其来的超常事件，爷爷从开口中心拉着一根金属绳下来了，下来后一下子把小小的我抄起来。拉着的金属绳逐渐缩短，终于，把我带离了仅有我的世界。
之后的事情，当时的我的大脑是无法处理的，所有的一切都无法理解。大脑中有无数个词语不断盘旋，绕成乱七八糟的一团，而这些词语都是一样的：为什么。
被无知占据的大脑没有为我留下那段的记忆，那时的大脑无法处理这复杂的一切，索性就把它丢掉了。
伴随着不可理解，震耳欲聋的轰鸣，那如同火山爆发的隆隆声好像填满了所有的空间。
无法忍受这巨大声响的我，用双手紧紧地捂住耳朵。惊惶、恐惧、不安、绝望……虽然那时苍白的我无法用语言来形容这些感受，但那感觉是切实存在的，而“感觉”本身就是文字难以形容的。比如爱。
之后我重新学习了语言，相对数学要简单得多，记忆和理解那些东西对我来说是毫无难度的。所以让我变得像正常人一样，才用了不到半年时间。
在我正常后，我问过爷爷那时的事。我所记得的，只有自己一直紧紧的捂住耳朵。
爷爷告诉我说，等你成熟了，或者到了我不得不告诉你的时候，我就会讲给你听的。
我实在不甘心，便问，爷爷，至少把故事的名字告诉我吧。
爷爷刻意皱着眉，故作沉思的想了好一会，然后对等得不耐烦的我小声的说：
“就叫，无声的女皇吧。”
……
……无声的，女皇啊。
我长长呼出一口气，望向飞驰而去、渐行渐远的舰船，站起身来。
真不是个好故事啊，爷爷。
我转过身，向着现在的妈妈的方向。
经过这短短不到几小时的时间内，我的身体已经越发的残破了。
但是，没有关系。
我再一次迈开步子，向母亲和妹妹的方向奔跑起来。
我已经不再是从前的那个空白的小孩。
我的信念是磐石一般无法摧毁的。
因为，我爱她们。
妈妈，妹妹，一定要活着啊。
我这就来了。
