我做了个梦。
我已经忘记我已经有多久没做过梦了，那种虚无缥缈的不真实感好像已经陪同着我的成长渐渐远去，想起从前常常被噩梦惊醒的时光，竟有着一丝的怀念之情，真是奇妙。我努力回想昨晚宏长而真实的梦境，一些模模糊糊的片段让我感到恐慌而又悲凉，但梦终究是梦，所能留下的也仅仅是朦胧的雾色，终将散去不留踪影。
我还记得，是的，还记得，那个在我心中难以抹去的黑影，那段尘封自己排斥一切的阴暗时光，我怎么会忘。而昨晚的梦就像是一把利刃，割开尘封的皮囊，唤醒了那段尘封的日子。
我知道，是的，我知道，她的死是我内心转向的起点，我永远无法忘记那个午夜，那昏黄的路灯，和那一张张扭曲到令人作呕的邪恶笑脸和地上的鲜血，那些画面在我的梦中回荡，我不断的奔跑不断的想要逃出这恐慌，我看到自己跌倒在路灯下，昏暗的灯光下我感到了无力，我忽然间觉得自己是多么多么的弱小和卑微，我听到他们嘲讽的肮脏话语，看到他们被映成暗黄色的恐怖的脸，我发现自己的声音竟然不受控制的发出呜咽...
我本不想回忆，不想，但我终究无法独自承受，那幼时的恐慌仿佛扎了根，永远无法忘记。
妹妹啊，你可知道我依然想念你吗？我近乎忘却了你的脸，但你的身影仍在我眼中挥之不去，模糊的黑暗记忆中，我只看到一张满是鲜血倒在地上的头颅，充满恐慌的眼睛睁开着瞪向虚空，仍然是暗黄色，暗黄色...
我无法忘记，真的无法忘记。
我无数次否认过，我否认自己有过弟弟或妹妹，我一直说我是独生子，我害怕，真的害怕，我害怕你会出现在我梦中，哪怕是脑海。我逃避着现实，逃避着记忆，逃避着所有人，最终我是逃避的自己，我逃避着那个懦弱无能的自己，显示得自己多么坚强和聪明，我伪装自己，谁又没伪装过，我为自己开脱，谁又没为自己开脱过，可我是带着罪的，我这么觉得，如果不是我的软弱，如果我能强大一些，如果...
如果如果，如果有什么用？想躲的躲不掉，想逃的逃不了，想藏的藏不住。
是的，我逃了，我向他们求饶，我失去了一切尊严，我下跪，我哭泣，我被嘲笑的踢到一边，我颤抖，抽噎，我抱着头蜷缩在冰凉又肮脏的柏油马路边，我流泪，但我没有流血，只在背后的肩上留下了痕迹，那时践踏我尊严的蔑视的一脚，就像是踢开了一件垃圾，是的，本质上我就是垃圾，垃圾还不如，我背着那耻辱的痕迹，撒谎说那痕迹只是毫无意义的胎记...
回忆，不断的回忆，耻辱的痕迹刻在心底，还有愧疚，恐慌，那挥之不去的阴霾笼罩着我，可我理所应当的忘却，是的，忘却，我无法接受真实的自己，无法面对那颗龌龊苟活的心，我恶心，对自己感到恶心，那昏暗灯光下满是鲜血的脸不断浮现，我无法逃脱，她就在我的大脑中，我无法逃，逃不掉，她一直在那里，那条柏油路，那昏黄的灯光下，那几个殴打她的人离去后流走的生命...
是的，我承认，承认自己对妹妹的感情是特殊的，可那时的我不会懂得不伦的概念，我们只是在一个家中无人的夜晚寻求刺激的跑出家门，跑出那个庇护的港湾，逃离了她的生命和我的幸福，我们亲吻，奔跑，欢笑，我们意识不到逼近的危险，那毫无来由的残忍与下贱，那一晚，他们强 奸了我的妹妹，我的亲妹妹，然后殴打她，直到血流如注，而我只有逃，逃，逃，逃，恐慌，不安，躁动般的心脏发麻，空旷的街道，安静到恐怖的夜，无法抹去，无法抹去...
我已经不想回忆，内心的折磨让我痛不欲生，但我仍然要生活，仍然要一步一步的走下去，我已经有了爱的人，她也爱我，现在的我起码是幸福的，我曾发誓过我再也不会迷失，我知道我长大了，我还会再长大，我所抛弃的是过去的伤痕，我会用我的全心去爱她，那颗失去后又找回的心，如同那简单甜美的音乐盒般...
