（一）创造
神说，要有光。
于是世界有了光。
神说，要有水。
于是世界有了水。
神说，要有生命。
于是世界有了生命。
神说，要有女人。
于是世界有了女人。
神说，我要女人！
于是世界的所有女人化为一体，成了神的夫人。
神有了夫人，开始安分守己。而世界上的男人急了，说：“我们也要女人！”
于是神打算再造女人，但神的夫人对神说：“女人不能比我美，你如果造出比我美的女人，我就阉了你。”
上帝一惊，不敢自己造美丽的女人了，于是神做了许多相貌平平的女人，又造了很多的美男子，并给予了他们生育的能力。
“想要什么就自己去造吧。”神说。
但是，神把男人做得实在是太帅了，神夫人就恋上了一个叫亚当的男子，她于是下界去表白，不料被那男人说什么“你好丑”“你四五十多岁了就不要出来找孙子了”什么的，神夫人经受不住如此沉重的打击，自杀了。
于是神又开始造美丽的女人了。
（二）堕落
这天,神正在家中打魔兽,打着打着,从地板下面涌出一阵恶臭。恶臭使神的发挥很受影响，于是神就败了。
抑郁的上帝来到云层之上，扒开一团云刚要往下望，一股子的热空气“哄”的一下冲上神的面颊，神吐了，浓厚的屎臭味。
满世界都是大便。
神气愤的自言自语道：“邪恶啊！邪恶！竟然还没有人发明厕所！我要给予你们灵感！抽水马桶的灵感！”
于是神打算发一场洪水,将地面上的污秽冲干净。
（三）洪水
洪水从天空轰然落地，生灵涂炭。
神惊讶的发现自己把生命都冲死了，十分惊慌，心说哇靠这么多东西别告诉我说要重造！光一个农民就要75金币1个人口！
但为时已晚，水已经冲下，无法挽回了。
于是神索性把大便们冲到了火星，而冲出去之后神发现他妈的鱼还在水里啊！于是鱼在太空中窒息而死。反正地球上是没水了。
神很无语，于是就到诺亚那里诉苦。
刚进诺亚家，神就看见两个女人在给诺亚按摩，一个男人正在给诺亚捶腿。人不是都死了吗？！神更无语了。
神扫视了一下院子，全是动物昆虫，神无语到想自杀。之后神问诺亚这些动物是哪来的。诺亚说我早就在收集了，我想开个动物园。诺亚说完后神就自杀了。
复活后，神对诺亚说，孩子，动物和人借我用一下，我刚把世界玩完了。诺亚说行啊。
于是神开始向地面下雨，因为地球的水已经变成火星的水了。此时神在想，不知道火星水里有没有幸存下来的鱼。
雨下了四十昼夜，水够了。
神放下人和动物、昆虫啊什么的，让他们多产后代。
诺亚笑着对神说，你可欠我个人情了。神笑答，我会补你个动物园，给你个更漂亮的女人的，不过在此之前，我要交给你一个任务。诺亚说，什么任务？
神答道，教会人类怎样制造马桶。
（四）巴别塔
神感冒了。
神感冒后总是喷嚏不断。
神一打喷嚏就地动山摇。
于是人民愤怒了，大家聚在一起，开始计划一场暴动，把神撂倒，但事先要上得了天去。
有人提议造一座通天的塔，大家一起造。人们都同意。
开工了。
但造塔的人相对较少，因为塔中只能容纳百十来人在那里丁丁当当，人多了容易塌。于是闲着的人很多，而这些人又太闲，无聊了，就开始骂神。
骂还喊着口号，什么“一、二、三！神你他x就他x是个xx！！你x妈就x妈是个xx！！”声音震天动地直冲云霄。
神自然听到了，但他不知道“x”和“xx”是什么意思，一想，定然不是什么好话，就生气了，觉得这要是被东方的玉帝或是如来听到了，还不嘲笑我。
于是神分散了人类的语言，一些人说“鹅语”，一些人说“鹰语”等等，总之无法在一起骂神了，骂也声音小，听不见了。而且那塔也建不下去了，问题就出在比如一个人对另一个人说“给我一袋水泥”而另一个人却把鼻屎抠出来还一脸鄙夷的递给你这种事上。
语言问题嘛。
于是塔的一切工程都停止了，人们分散开，“鹅”和“鹅”住在一起，“鹰”和“鹰”住在一起，人的力量，便都分散了。
而那塔，神很高兴得给它取了个名字，叫“巴别塔”。
神终于放下心，能随便打喷嚏了，可不多久病情恶化，发了高烧，喷嚏都打不出来了。
于是，人们过上了安定的生活。
