梧桐突然发现自己最近大道理讲的有点多了，自我感觉有些良好。这些简单的字背后梧桐认为已经吧自己对生活全部的理解加入了，如果受不了这种大道理内型的致郁系文章的话，梧桐建议你还是不要看了。下个月起，梧桐就每天一章番外，一章正文的更了，这样就可以给你欢笑的同时，让你得到心灵的慰藉。感谢各位读者老爷们的支持……
“最终我一个八岁的小女孩，被这个眼前大概有20多岁的年轻的男子抱起，来到了他那个只有1室1厅的家。这是在我父母离开我的日子里，第一个肯抱我肯给我温暖的人，竟然是素味平生的他。
后来我渐渐的知道，他的名字叫寒阳，刚从大学毕业出来。如今还在社会上到处找工作的他居然肯接受我和我的妹妹，这令我十分的感动。
为了能养活我和我妹妹，他放弃找大工作的机会，直接跑到一家大公司里做起了普通的小职工。
关于海洋为什么要收留我的原因，我从没有问过他，我只知道我的家原地爆炸的时候。曾经与她相恋多年的女友恰巧经过，不幸身亡。我只是知道那个女孩子的眉宇间，有着和我相似的神情……
可能当初正是因为看到我这样的神情，再加上是我的家暴炸让他的女友离开了他，于是他才会收留我和我妹妹吧。
第一次走进海洋的加我几乎被整片的暖色调所震惊，淡紫色的家具，懒散的自然；天蓝色的墙面如孩子的心灵那般率真；橘红色的窗帘，像暧昧多情的女孩子，给你温暖，却又在不经意间给你带来灼烧的伤痛。
如此的房子我以前从没有经历过，于是在我的脑海。还未走远的曾经的那一个温暖的家，它的影像有一点点重浮了上来：暗青色的砖瓦，其上记叙的故事，可由饱经沧桑的老人在香炉燃烧的迷烟周围向你叙述，那沙哑的嗓音，又平添了几多神秘与不惑。(以前的房子是出别人那里转手过来的)其上不知道承载了几代人的青春，几代人的悲欢离合。
我的八岁，注定成了我生命中的一个分水岭，我与瞬间跨越了无可抗拒的鸿沟，鸿沟的两端连接着两种截然不同的家和两种差异的生活。
世人视我为轻松的，他们以为我这种过度是顺其自然，没有任何代价的。然而，其艰辛程度，我自知之明。
关于我那个曾经温暖的家，或许是它在我的生命历程中提前退出，而拥有它的日子中又不懂得完全的珍惜，因此，对于我而言，多多少少有那么点好奇的神秘之感。
正如面对热恋中凄然离于人世的恋人们，本来处于发现她的美，欣赏她的美的过程，然而瞬间的逝去，于是这一生都让他要在不停地思恋，不停的缅怀。
在我曾经的家，我和我的父母以及我那曾经对我来说像亲哥哥一般的傲天哥哥，我可以继续在他们的拥护下作为一名快乐的公主继续的淡漠的活下去。
但是其拥有的快乐是真实的，我们是拼命的要逃离这个过于繁华的城市一般，我们只是贪婪的享受着一切的自然之美。现在的我越来越感觉当初的父母做法是正确的了。
我们会开窗迎接阳光会观察它的投影那些事精灵般跳动的灰尘；我到了，夏日，我们依旧还是开着窗，等待的丝丝凉风吹入皮肤纹理。吹入心灵的深处。
而如今我所处在的这个寒阳替我营造的这个家里，去和我曾经的个温暖的家丝毫不同。准确来讲，这个也是温暖，但是却温暖过头了。
冬日理所当然的是关窗子，怪东风，始终不解疯情。我夏日如果开窗江西的热蒸汽也会毫不留情的面地渗入，烘烤你的皮肤窒闷你的心。
不过这一切还是有解决的方法的——空调。只要将温度一年四季调节在25°左右就可以了。尽管最终我成了一个名副其实的干物女(死宅女)，尽管我们再次走出房间时，会惊讶地发现。原来的阳光的味道和风的声音已经忘记了差不多了。
对于两个家的思考我自己都没有停止过。但可以肯定的是，对于他们我有着相同深度的爱，爱他们极端的特点，用极端的方式去爱。
如果把他们比作朋友，我想或许我曾经那个温暖了的真正的逝去的家就是那种在我寂寞的时候可以陪我静静坐着看那云淡风轻，我不必义愤填膺的去感慨世俗的朋友。
我现在的这个暖色调的家，却必然是将我揽入怀里，用自己的心跳声和血液的躁动给我温暖的朋友。”
