我叫桕依本，身世完全是个谜，因为我以前的事全都不记了。（但我貌似记得自己是个男的）而且我还知道是个自称天也的贱货干的，而且他给我的福利也不是个什么狗屁 “不死”，只是“万物通灵”。用法就和名字一样，所有非生命体的物质都对我来说富有灵性，有思想。然后那些“无限卖肾”和“别叫了！劳资不饿”都是我家板凳教我的类似于魔法幻术一样的东西，我家的板凳懂得还挺多的，就是给魔法取的名字有点奇怪的说……
但是总比我家浴室喷头好，那家伙可污了！天天就趁我洗澡时念不知哪来的黄书。 （他说是他在一个叫SF的网站上找的，我当然不信了。）
我的生物钟自我有了记忆开始就是个倒的，而且还不带能调整的那种。每天一到上午十点就想睡觉。好像也是那个莫名其妙自称“天也”的傻子干的，天天整的像个宇宙第一一样的，看着就不爽。 生物钟变成这样的我只好选择宅了，而且年龄和生日都不知道，看起来像个十四岁到十七左右的样子，感觉还好年轻啊。我才这么大就惨遭毒手（指天也干的好事，主角没有以前的记忆），也真是可悲啊。
但为毛线我总感觉自己是个男的呀！明明没有那啥的说………
（隔壁高中生：等等！！！什么！！！重点要来了！！！这么重要的事你怎么不早说啊！！！）
自己还是每天“早上” （晚上八点）起来做俯卧撑，但是貌似三个都做不到。不管坚持了多少天都一样是这样，而且早起做俯卧撑的习惯好像是失忆前就留下来的习惯。
我自己也疑惑过很多次，为什么自己明明是女生却总自认为自己是个男人，而且还认为每天必须坚持扣脚（这是个什么鬼啊！）。但还是时时刻刻提醒自己把自己当成一个女生来养。
但就算再怎么扳也把“自己是个男人”这个思想给打消掉。最后我选择了随着自己的心走，（然后我就变成男的了）（心理性别：男）。
自己的身高也只有一米六几，男生当然都希望自己长高点了，但增高鞋那种罪恶的东西我是绝对不会穿的！绝对！（以前的黄奕帆好像对增高鞋有心理阴影）
有时望着月亮，总是会有些不只从哪来的画面浮现在因过度聚焦而感觉变大了的圆月上。
“唉～谁叫我这么帅呢？”
感觉以前的自己好像常说这句话。难道以前的我不是女生吗？
代B是谁？为什么这个名字总是出现在我的脑海里，纾骞又是谁？旺仔是谁？
每次想起这些心里总是莫名的出现伤感，感觉自己好像遗忘了自己很重要的东西，这难道都不足以使人悲伤吗？虽然和那些名字的主人发生过什么样的事，是朋友还是仇人都不知道。但还是想伤心一下，我其实是个很脆弱的人。
每次做些什么事时我以前的某些习惯就会浮现出来，如写东西时爱咬手指，看番时爱抠脚，剪完指甲爱放在嘴里尝一下再吐掉。虽然我已经尽力控制自己的这些恶习了，可每次都是不经意间又犯了。
还好有一群家具配我说话，才避免了这种难以掩盖的伤感和孤独。有时一连几天不和生物说话，如果没有“万物通灵”的话像我这种屁话特别多的人不憋出病来才怪嘞！
我最喜欢我家的衣柜，它总是很安静，爱静静的听我诉苦，而且还不会外传，总是很老实。一个外面是由一大块一大块黑色或白色的木头板子制成的还算不错的衣柜，还算比较大，有时我很像把自己装进衣柜中安静一会，可是考虑到衣柜君的感受一只没有这么做过。
每天过着无聊的生活，打游戏，看番，画画，写感想。就连网上也没有个朋友。只有一家常去的医院（去卖肾）还有一个在小区附近的便利店，去便利店的路上还有一个小公园，公园里一到九点半几乎就没人了，所以我很少看见公园里热闹的场景。有时爱一个人在公园的长凳上坐着，还是仰望星空。只可惜月亮离我太远了，和它讲不了话，不然的话它一定是我非常密切的朋友之一。
说句实话，我的人类朋友还真的连一个都没有嘞。
呵呵呵，我真是个可怜的家伙。
我到底是幸运呢？还是不幸呢？
我的宅舍楼层很高，要坐电梯，从楼上往下望也十分壮观，但我往往是往上望。
我今天刚好嘴馋了，去买点东西散散心吧。
从窗台上爬下来，换上短裤和短袖，随便穿上门口堆着的一双凉拖。跟家里的家具道了个别后就出门了。
完了，忘带钱了。
回去拿钱，再次出门。
乘着空无一人的电梯，跟着电梯门聊着一些日常话题。也有一段时间不见电梯门老兄了吧，还是一样安好，可就是那它的脸上多了几张小广告。可恶的传销人员，都不知道注意一下别的物质的感受。
穿过只有点点昏暗的灯光的路，内心完全没有恐惧感好吗？一群路灯跟我打招呼，回都回不过来，只好点头微笑。
像它门这样的物品只好一见到我就都抢着跟我讲话，毕竟它们的生活也枯燥的要命，总得来些小插曲呀。所以有时我还是很受欢迎的。
当然也很受某些人类欢迎，因为我长着一张受人欢迎的脸。
“唉～我太帅了没办法呐！”
心里又回荡着这句话，难道以前的我就这么自恋吗？
虽然我现在的颜值也高，但貌似走的是“可爱”向，并不是脑海中的“帅”。
对不起了前辈，我完全忘记了以前的事。
我对以前的我一直抱以歉意，还有我以前已经被遗忘了的朋友。
我不管何时心情总是沉闷宁静的。
唉～可悲的我。
终于，在不知不觉中来到便利店了。因为这家店很大，而且是二十四小时营业，并且离我家也很近，所以我也常来这里。（不如说只来过这里。）
“呀！稀客呀，今天终于又下楼了呀。”
服务员小哥，大学生的样子，每天晚上在这打工，虽然我来的次数很不频繁他还是稀奇的记住了我这个存在感低到爆的人。所以我对他的好感度也很高。
就算我有时来买东西一言不发但他每次还是很热情的欢迎我，总是让我凉如死灰的心升起几颗火星，带来一丝暖意。
“这次来买漫画吗？我上次推荐的看完了没有？还不错吧，这次又进了心的了，还有这套杂志也出这个月的了……”
他总是说话如连发手枪，有条理而有接的很紧密，因为他知道我不会回答。
但我今天突然想跟他讲几句话了，就当做是对他的回报吧。我也挺喜欢他这样的人的。
“请…请问有马桶塞卖吗？”
艹！我咋就憋出来了这么句话呀！丢脸，，，算了，刚好去帮帮马桶君清理一下。
小哥的脸上充斥着惊讶和欣喜。
“我还一直以为你是哑巴呢……”
他突然发现不对，赶快打住了。
其实也没关系，别人对我的看法我都不怎么在意。
“你今天怎么突然开口和我说话了，有什么高兴事吗？”
小哥性质盎然的趴在收银台上看着我，本来就把自己当成女生过一段时间。现在的心理性别到底是男还是女我也不清楚，但貌似性取向是男女都行。
（你还真是个奇葩，到时候叫你中华人民共和国妖王算了）
我的脸自己热了起来，此时我的心理如下：
这TM是什么情况？这种感觉是怎么回事啊！我的脸时砸了！发烧了吗？不是这种心理不受控制的激动是个什么鬼情况，有没有谁来给我解释一下，难道说这也是我以前的习惯吗？我以前不是男的吗？难道说……
哈～。 我深吸一口气，感觉自己好像发现了一个惊天的秘密。
小哥见我没回复，也没有继续追问了。其实我也很喜欢他这一点。
“我叫林峦琯，都这么长时间了才做自我介绍也是抱歉呀。”
林峦琯？好熟悉的名字，感觉在什么时候听过。
难道说是以前的朋友？或许他能知道一点关于我的事。
“我叫桕依本，就住在隔壁小区里。请问你知道一个叫黄奕帆的人吗？”
他又因为我的回答而欣喜不已，也为知道了我的姓名而高兴。
我当时也不知为何就自爆姓名了。
“黄奕帆？好像在哪见过，但真的想不起来了。他是你的朋友吗？”
“哦～算了。” 我的眼神黯淡了不少，就是一种希望破灭的感觉，但也不至于绝望，至少有个人陪我说话了。既然名字都告诉他了，以后应该就能经常来找他讲话了吧。
说出来你可能不信，这家伙是我有记忆以来第二个知道我姓名的人，第一个是帮我做手术卖肾的医生。
感觉以前的自己好像很健谈，只不过是因为最近有些郁闷没有怎么说话。这下我的话匣子全被炸开了。
“你是大学生吗？” 我终于问出了疑惑很久的问题。
“是啊，就在附近的琼净大学上学，今年大一升大二。由于白天没时间就在晚上来这搞了份兼职。”
“熬夜对身体可不好啊。”
“你还不是一样吗？你有一次还是凌晨两点来的。”
“我，我不一样嘛。” 我有点紧张。
“那你今年多大了。” 这个小子尽然问一个女孩子的年龄，真是不会说话。要是我就不会，我会先问QQ。
“不知道，我前段时间失忆了。”
因为憋太久了，干脆把自己的秘密给他抖出来得了，反正又不是些什么不可告人的事。
“哦，这样啊。真是对不起呀。”
他的眼里充满了同情。
我和某些要强的轻小说男主可不同，此时被人同情我更多的是感动，终于有个人能理解我了，这个人成功又刷了我一波好感度。
“怪不得你这么少说话，以前对你抱有偏见还真是对不起呀。” 真是个老好人，你这样的男生应该很讨女孩子喜欢呀。可是能不能吸引住我这个不男不女的变态就是个问题了。
“没事的，我不在意这些事。反正我本来就是个什么都不会的宅男……”
他猴疑了一下。
哦，对了。我是女的来着。
但是没关系，我不在意别人怎么看我，我又不是为别人活的。自我感觉良好就行了，做事跟着自己的心走，只要不违背自己的真实想法就没事了。
“哦，对了。你要的马桶塞。”
他走出收银台，到卖卫浴用品的地方帮我找了个很标准的马桶塞。
【马桶塞也可以用来打人哟！】
上一句又是从我脑子里冒出的碎片样的话语，也不知在哪出现过。
总是会这样，因某些小事情和熟悉的场景而冒出的碎片话语，应该是以前的记忆吧，但是有时也会出现一些人的面容和不知为何而倍感熟悉的场景，但我现在也不认识了。
（这一切都怪天也）
还有黄奕帆这个名字也是天也告诉我的，而桕依本这个名字是我自己跟自己取的，是因为有记忆的第一个碎片记忆就是一个封面写着“单词记忆本”的小本子。然后我说
“那就叫“忆本”吧。”
然后我就叫“就忆本”，为了好看些就自然变成了“桕依本”。虽然读音都一样，但是字好看些了像个名字了不是吗？
我就是一个这么随便的人，能让我在意的事也没有几个了。
