因为太久没有用蓝牙键盘了，结果一开始竟然连配对连接都差点搞不明白。乱试了好一会儿才重新连接上。如今的这些文字就是依靠曾经常用的那个键盘码下的。有点感慨，又有点好笑，曾经打算码字维生的自己竟然连这个都差点忘了。真是相当的不应该。
说来，昨天从宿舍搬出去了。真的从宿舍搬出去了......从去年的十一月月初，到今年的七月底。满满的，做了八个月啊。每天12小时的两班倒，真的是相当摧残人心。其实，我自己的脑袋很久就开始痛了。我知道的，就是因为这份工作。因为，在厂里两点一线的工作，根本看不到任何的希望。没有希望变得有钱，没有希望变得自由，也没有希望变得健康......只要我还继续待在这边，我甚至都不是慢性自杀了，而是加速自杀。
昨天，我在去签离职单的路上打了一辆顺风车。看长相司机大哥应该是个不到50岁的中年人。在不长的相处时间中，我们讨论了下如今的社会和工作环境。
老实说，他虽然中气十足，但言语中表达出的情感却是悲观而悲伤的。他几十年前曾经有一份非常高薪而体面的工作，在厦门的重金属相关的企业里有个一官半职。但后面为了结婚，也选择了辞职。当时国内还在快速发展期，所以他对自己辞职的决定并没有什么特别深刻的感觉，后悔什么的也不存在。而后续的这些年，他经历了国内抓超生的罚款、送孩子读私立国际学校、楼市价格高点买房等一系列被好多网络博主总结过的大坑。然后，在如今上班途中都得载上我赚点十几块的小钱的时候，已经是需要把自己买的房子低价出售的大失败境遇了。
虽然处境不算乐观，但是司机大哥的“心气”却蛮充足的，我能感觉到，他没有害怕的这种情感，他会很勇敢的面对以后还没有发生的所有事情。所以，祝福他吧。我在下车的时候，说了“希望大哥你之后的生活顺利”这样的话，对于普通人的我来说，这是我最能拿的出手的东西了。他也很有精神的回了我句"谢谢，你也一样。"。
车后备箱关上的那一刻，大哥的车很快就启动走了。我呢，视线在那之后短暂的停留了几秒。
大哥，勇敢的继续面对生活去了。我接下来，也能不能重新找回心力，重新变得勇敢呢？
在宿舍放好行李箱，我先去往了厂房的办公室。离职单，要在那边签。明明我甚至都比我以前的上班开始时间晚了一个小时多，结果工作室的专门负责这一类事务的人竟然还没有来......
也就是说，他们这种做办公室的，不仅工资比我这种流水线的高，甚至工作时长也更短，搞不好工作的难度和环境都比我这种小厂工优异不少。
虽然只有仔细想想就能明白这是挺正常的。但，心里的某些部分，就是很难去接受这一事实啊......
曾经共事过的同事，自然是有遇到的。我感觉，不可避免的尴尬，但也强撑着自己去好好的，不要乱来而崩溃的去回复他们。至于我的直属厂房班长，即便看到了我，也装作没有看到的没有打招呼。也是，我算什么东西？我几乎没有他主动找我开口的价值。
之后，在后脑勺很紧绷的情况下，我一步步的走完了离职程序，重新回到了宿舍，把行李整理好，彻底的，离开了这边。今天回忆起来，我发现，我没有回头欸。看来，我对在这工厂生活的日子没有丝毫的留恋。
刚才抽空去吃了个简单的早饭。或者说，实验性质的早饭吧。我现在，处于一个重新给自己建立正常作息的情况中。八个月的时间，对比其他人来说，好像也不是很长的样子。但是，对于我这种高敏感人群，对于我这种每天都会出现头脑风暴苦苦折腾自己的人来说，这厂里的八个月，就像是给我判的八个月有期徒刑。
可能，话说的有些重吧。但是，于我而言，或许确实也只有有期徒刑这样的词语才能够准确的描述出我这段时间的感受。每天十二小时的两点一线，两班倒，下班了之后第一优先的永远是赶紧去吃饱和睡觉。而当从床上再睁开眼睛的时候，也必须抓紧时间处理些琐事和赶紧吃饭了。因为，又要开始上班了......
循环往复，永无止境。
在那边的日子，好像就是看着自己一点点的陷入沼泽一般。越细想，越恐怖。你会变得不是很想去思考，你会变得害怕去思考，你会变得没有办法思考。太恐怖了，真的......太恐怖了。
辞职的决定，我感觉，是我潜意识里的某些部分很努力的“发作”了吧。因为说实话，如今此刻，在我现在复盘过去的此刻。我的情况和处境，好像是在一只看不见的手引导下才达到的。
这痛苦的八个月里，失去的，是八个月的自由。这点，和坐牢一模一样。期间，得到了八个月不算太多但也不算太少的薪水。这点，比坐牢强一些。我利用一部分的薪水，开始了遵从于我潜意识里的计划。
在去年年底左右的时间，我利用刚攒到差不多数目的工资，紧急购入了一台配置还算中等偏高的笔记本电脑。因为我明白，在如今的社会，要想多做些什么，要想多增加些可能性的话。电脑，是必须的。而我那最早在二零一四年，在刚上大一而购入的笔记本电脑，如今已经没办法在这个时候继续帮我了。
它很好，真的很好，我很喜欢它，它也很耐用。它陪我一起度过了我那么多年的流离生涯。即便是如今，它也依然能正常的开机运作着。
但是......它已经跟不上了啊。它已经没办法胜任我接下来需要的支援和帮助了。我需要一个它的继任者，来陪我做人生低谷的逆转。
所以，在某一个工厂排休的日子，我清空了我的老伙计。就像是把一个老房子重新翻新了一般，我在把最低运行需求的软件保留后，删除和格式化了所有的其他的东西。我给它装了一个充满了各种复古游戏模拟器的前端。它以后，不会再有高压的任务运行了，只会用来开启和运行即便多开也不会造成系统负担的游戏了。它的任务，只剩下一条——以快乐，安享晚年。这是我能最后给它做的事情了。
新的伙伴，也就是新的笔记本电脑，各项的性能都很好，放在网上对比的话，说不定比百分之七十五的其他电脑都强。它是，我在各种权衡下选定的一个强有力的支援手。
说起来，我还挺有远见和眼光的。虽然在厂里过着苦哈哈的日子，但是我尽可能的会关注些社会的主要动态。去年的年底，各种电脑零件的涨价的势头可以说是很明显了。我察觉和意识到，倘若我再不出手的话，很可能，会陷入极其被动的境地。于是，在只攒了三个月的工资的情况下，在甚至依靠了下花呗的情况下。直接买下了它。
很显然，这个决定，说不定是我这几年来做的最正确的一个决定。在那之后，电脑相关的所有东西，都开始很恐怖的涨价起来了。就拿现在举例子，如果在今天再去电商平台搜索我当前配置的笔记本电脑的话，我要花的钱甚至是我买的那时候的两倍......真的是，好险啊，一想到我要在厂里多待上好几个月才能填平溢价，就觉得非常的恐怖。就像是船沉了之前的最后一秒扒住了岸边一样。堪堪得救。
其实，我的脑子是明白，只要跟着我目前的潜意识里，非常认真勤劳的去执行它给出的计划的话，我人生重新从谷底翻身的机会还是很大的。
我其实，很早就对工厂里这种坐牢般的日子不满了。很早就有了想要离开的念头。但是，我的潜意识告诉我——“先忍下来，再忍一段时间，现在还不是时候。”。
如果没有在厂里忍耐的渡过这八个月的话，我不可能买的起我如今正在码字的这台甚至已经多次涨价的电脑。我也不可能累计起一笔虽然不算多，但粗略计算，甚至能让我一年左右不工作，可以让我尽情去发挥头脑的小存款。
我的潜意识里，一直都知道我该怎么去做的样子。它知道，如何才能更好的活在这个世界上。
这么想来，我很厉害呢。
也是，确实很厉害。毕竟，病了那么多年，流浪了那么多年，竟然都没有离开这个世界，甚至还像是个破土的苗一般，有着全力发展的可能性。我可太他妈的厉害了。
虽然还不知道，这刚破土的苗后续会长成怎样的模样。但，前路变得有希望，变得可以不是用“前面的路，只有绝望”来形容的程度了。
这可太棒了啊，我真是。
话说，看到这边的话，可能会有点疑惑。我到底是打算写些什么东西？
其实吧，正如刚开头，和文章中部分词语点出的那样——
我在实验中。以自己为对象进行实验中。
呼——刚才发现码字了快四十五分钟后赶紧起来活动了下。
定时的起身活动，对于保持头脑清醒，会很有帮助。这也会更有助于我之后的行动。包括早上的实验性质早饭一样。
其实吧，我是七月三十一号那天提到辞职，并且从八月一号开始，就开始了自己的人生重铸计划。
我需要一个清醒的头脑，一个可以很好的进行冷静而正确思考的头脑。另外，我必须有一个健康的，有足够体力支撑接下来行动的身体。这两部分，会相辅相成，会让我更自由的开辟我今后确定要走的路。
简单举个例子。我目前的作息表，是在早上五点四十五分左右起床的，并且，这是在昨晚确保自己在晚上二十二点前入睡达成的。这是第一步，非常重要的一步，有足够的时间来修复身体和大脑的话，才有可能在第二天稳步的继续推进计划。第二步，也就是早上的早饭部分。在早上起来后，在卫生间洗漱并上完大号后，将一根玉米和一个鸡蛋放进蒸过离后，我就做到桌前，喝下两百毫升左右的水，开始以一个比较健康的姿势开始今天的电脑码字。时间暂定为四十五分钟，而当四十五分钟结束后，我就起身简单活动身体一两分钟，接着吃下半根的玉米和鸡蛋。
是不是会有种奇怪的感觉？
这不是看起来很普通吗？为什么要特意说明这个？
其实，这简单的行为背后，有着很深的设计。刚起床的那会其实是人一天当中皮质醇浓度最高的时候。这东西，虽然过量会导致各种麻烦的问题，但在经过充足睡眠起来后，配合着身体的其他激素，这玩意反而会让人变得非常的清醒。这时候的脑子，是非常的好用的。而喝下两百毫升水的作用呢，则是补充下一夜间身体消耗和蒸发掉的水分，让变得有些粘稠的血液可以更顺畅的流动，可以更好的增加血含氧量。充足睡眠后的早起和晨间的足量饮水，最起码能保证四十五分钟到一小时的黄金工作状态。
而这段黄金工作时间一过的时候，身体和大脑已经急需放松和营养了。这时候，就是早餐出场的时候了。蛋白质，对于高度用脑的人来说，是必须，可以快速恢复脑力，所以，我一定会煮一个鸡蛋。而主食的部分，暂定是玉米或者红薯。要配着牛奶或者豆奶吃下去。并且，这里有一个最最需要注意的地方——进食的时间，不要小于十五分钟。
为什么呢？因为，倘若急功近利的吃得太快，哐叽哐叽的几大口吃完的话，大脑会觉得“身体并没有进食”，如果这个时候又返回去工作或者做其他事情，依旧会受到饥饿感和其他情绪的困扰。但是，如果慢一点吃，尽可能的咀嚼的话，就可以带动胃和大脑的想关神经，就可以让大脑的那种错觉消失，甚至产生“身体已经充足进食”的感觉。
当然，这时候，也不是说猛猛多吃就好。因为，影响大脑清醒的，还有血糖波动这么一个不得不注意的问题。吃少了，血糖过低，大脑没法顺利顺畅运转。吃多了，血糖短时间内飙升会直接让人陷入困倦，依旧没办法好好工作。所以，在早上的进食，我是如此配置的：十五到二十分钟内吃完一个鸡蛋，半根玉米，还有一瓶豆奶。
这部分的行动，可以很好的维持身体的血糖稳定，让我继续努力下去。
其实，看到这边的时候，应该有所感觉吧。这一次写下的东西，字数非常的多，或者说，比往常所纪录的那些多上不少。这就是因为我上面提到的那些行动的功效的最好的呈现。以前写下的那些，或多或少都不是在满状态的时候纪录的。这点，可以说是非常的不同。
当然，目前的作息表和饮食相关的计划还在不断完善中。但是，我感觉充满希望了。因为，黄金时间能用好的话，即便时间不算长，但是创造的价值和进度，是很可能比一整天在不怎么样状态下进行工作时还更多的！
OK，刚才又起身了几分钟外加补充了两百毫升左右的水。现在继续，
说起来，我的运气也还不错的样子。这两年的人工智能发展，已经在市场上创造出了很不错的产品。以前的自己，如果要搜集足够的资料的话，得花上相当长的一段时间呢，而且还需要辨别资料的真假和可使用度。但是将人工智能作为辅助工具来使用的话，那这部分的时间消耗会大幅度的减少。我这目前还在实验阶段的作息表，也是让人工智能来帮忙补充细节和标注关键点的。未来，虽然我并不会进入人工智能想关的行业（毕竟学历和年纪摆在那），但是我应该可以成为一个把人工智能利用的比较好的自由职业创作者。这点的可能性非常的大。
很久以前，大概是二零一五年还是一六年，在我刚写小说的那会，倒不是没有思如泉涌的时候，但是每当我遇到了需要补充找资料的时候，就不得不强制性的中断这个思如泉涌状态。而当资料找到的时候，那种非常适合码字的状态，也差不多快没了。这点，非常可惜。或许，这也是我当初没有以网络小说作家作为本职的一个原因吧。毕竟，时间和物质的投入产出比，相当的糟糕。再加上当年好死不死的精神方面的问题非常严重，我的第一本小说，就这么断断续续的慢性死亡了......
其实，这些年间，我一直都会时不时的登录我的作者后台。看看我那还标注着“连载中”的作品。
真的，很舍不得啊。那是我第一次将我脑子里的故事，非常开心的展示给大家。并且，也非常幸运的第一次写书就直接达到了签约标准。那时候的我，应该也是想过的吧，只靠稿费就能好好生活的未来。
可惜，那个未来，因为各种各样的事情，暗淡了，消失了，差点死掉了......
当年从大学离开后，从家里也离开后，如果我能稳定精神状态保持稳定更新的话，我那本书的数据其实是非常不错的，稿费也相当的可观。可惜，当年的情况实在是有点过于复杂了......
那时候的自己，只靠着求生欲吊着一口命在。在发现自己的稿费变得很少，自己的存款也基本花完的时候，我不得不出去找工作了。不然的话，我就没有去看医生的钱了。而如果没有去看医生和吃药的话，我或许都活不到现在......
总之，先夸自己一句吧——我他妈的真的是太他妈的厉害了！
同时重度抑郁症重度焦虑症重度忧郁症，同时还伴随着及其严重的躯体化反应，甚至还只有自己可以照顾自己。这种乱七八糟的处境竟然都让我挺过来了！虽然花了不少时间，人也变得不再年轻。但是，真的啊，重新开始有希望了欸。有了除“活下去”的其他希望和想法了欸！我可太他妈厉害了！
呼——
感觉，有某些东西好好的发泄出来了。
九六年出生的我，如今也三十岁了。虽然于我而言，悲观是常态，但是，我想，以后的日子里，在我重新慢慢的把自己心气养回来的日子里。我会重新变成一个乐观而富有创造力的人吧。
脑子里装着那么多不错的故事，不好好的展现给大家，顺便给自己赚点小钱钱的话。不是很可惜吗？
总之，加油！今天的黄金时间，利用的还是不错的。如果把这些字数换成我以前的更新的话，可是相当于在三个小时里，写出了两到三章呢。这已经达到维生标准了，甚至可能比一些全职写手的更新字数还多。当然，太盲目的乐观也是不可取的。我更之后的向上发展空间，还是得看我今后会如何发展吧。
我这几个月的目标，应该就是重新找回当年的状态，并且以一个正常精神状态，或者不算太好，但是却可以接受的状态，重新回归我的作者生涯吧。
总之，加油！
（话说，电脑端这边的作者后台，发现更新后有点不会用啊）
