不久后她便睡醒了，当她见我醒了过来后，一下猛的抱住了我。
这时候我在她眼里看到了激动和泪水。
可能是由于激动她抱我的时候很以至于抱的很紧，身上隐隐约约感受到了挤压的疼痛但并没有说出口，这时候我们俩都没有说话，感受着她那有节奏的心跳和那呼吸不稳的啜泣，我的心中浮现出了“如果她是我妻子该多好，那样我就能安慰她了”的念头。
过了一会儿她才缓缓的放开了我，然后注视着我说道：“你怎么那么傻，其实我早就发现你了，你为什么要躲着我呢？”这时她的眼角流下了雨滴般的泪水。
看着她这让人心疼的眼角，我内心正在快速的想着有没有什么办法能够安慰她。
“上井同学你看我现在这不是好好的吗。”这自欺欺人的话语从我口中随之应出，不过好像真的很有效，她擦了擦眼角的泪水后便没有哭了。
看着她那红肿的双眼，不知她之前已经哭过多少次了。
在她停止哭泣后没多久，我缓缓说道：“不早了，上井同学你回学校去吧，我没事了。”
当我说了这话后她并没有马上回去，而是跟我说了很多例如“期中考试成绩出来了，我居然考了第二名”“前几天学校组织了野餐”之类的学校发生的一些事。过了好一会儿才依依不舍的回去了，期间我一句话都没有说。
夜晚身上的疼痛让我难以入眠，心想如果我就这样死去会不会很好，就不用在感受这难以入梦的疼痛了。
可是我没有死去，而是顽强了活了下来。
这次车祸的记忆，让我如今仍是记忆犹新。
在我醒来的第二天父母也如期而至了，带着我喜欢吃的东西到了我边上，时不时会问问我“身体好点没有”“饿不饿”之类的关心我的话。
今天父母陪了我一天，这怕是我人生中最幸福的一天了。
因为在我的记忆中父母一直是那种很忙碌的人，从小到大基本上每次家长会他们都会缺席，唯一一次没缺席还是公司放假。
天快黑的时候她也来了，这时候父母出去买饭了，所以并没有看到这一幕。
她带着一本太宰治的书便走到我边上说道：“我知道你喜欢大宰治的书便带了一本来你，在医院一定很无聊吧。”
我很奇怪她是怎么知道我喜欢大宰治的书的，便疑惑的问道：“你怎么知道我喜欢看他的书的，我记得我并没有告诉你过吧？”
她笑着说道：“你平时看书是不是不注意四周啊，你看书时班上同学可是都看在眼里的，大家都知道你是大宰治的忠实书迷呢。”
当她说完这话后，我隐隐约约想起自己以为大家并没有注意自己，所以看书的时候并没有注意周围。
这时后她从旁边的一个包里拿出了一个盒子出来，便对我说道：“我做了点吃的，你尝尝。”然后她打开了盒子递给了我，我看到了里面装着两个挺大的饭团。
由于这段时间一直是输液并没有进食，饥饿感控制了我的理性，一下拿起来便开始狼吞虎咽的吃了起来。
这时她递了杯水给我，并嘱咐我道：“不要噎着。”这可能是我这一辈子吃的最饱的一顿饭了。
在我快吃完的时候，父母也打饭回来了，可能是因为内心愧疚的原因她没有多说什么便匆忙离去了。
她离去后，父母对我说道：“这女孩挺好的，在你出事后每天都会来看你。”不过父母并不知道我是因为她才出的事，心里想到如果他们知道我是因为她才出事又会是怎样的一番感觉。
就这样在我出院前的每一天她都会来医院看我，时不时会带点她做的东西来给我吃，不知不觉中我们的关系似乎又更近了一步。
在我出院后，由于我右腿骨折还没康复，便一个人撑着医院配的拐杖回到了学校。
在医院的这段时间我想了很多事，本来自以为会很平静的生活，如今也是变的迷迷糊糊。
也同时发现了自己的变化，也知道是因为那个女孩的原因。
却不曾想过自己的性格为什么会因为她而转变了，还有那股不清楚的感觉一直萦绕在我的心头。
这时我自幼起便从未体验过的感觉，那种感觉很奇妙，却又很神秘。
以至于有时候会思考这感觉到一晚上都不睡觉。
最终我得出了答案这种感觉叫“喜欢”。
其实这个答案对于我来说是很遥远的，是那种可望而不可及的那种。
因为像我这种孤独的人是不配拥有喜欢这种感觉的。
少年时的我也曾幻想过长大后的世界，幻想自己找了一个好老婆，生了孩子后就安度晚年了。
可是如今想起来却是只有涩涩的一笑而过了。
自我出院回到学校以后，每次中午她总会给我带来她做的饭菜，一到晚上便搀扶我回到寝室，我们俩的关系就在这不知不觉中变近了。
我们俩成了一对形影不离的朋友，每当休息时总会一起结伴去学校图书馆的叫坐下来看书。
或许在别人眼里，我们俩已经成了那种男女朋友的关系，但其实我跟她并没有什么。
时不时会有人前来询问我跟她是什么关系了，发展到什么地步了，我都解答道：“我们只是普通朋友。”
不知不觉我身边的人渐渐多了起来，我可能是从这时起便开始变了。
我变的爱说话了，这可能是她所带给我的。
在一次节假日的早上，我与她结伴前往了那离学校不远的公园里。
那天太阳躲在云层后面，迟迟不肯出来。
公园里的人并不是很多，于是我便找了一个很安静的地方。
见那地方有一座小亭子，走了进去坐下来。
我俩看着自己所带的书便开始交谈起来。
“叶良同学，你喜欢安静的地方吗？”
“对啊，安静的地方能让我的心静下来，这种感觉让我十分喜欢，你呢？上井同学你喜欢吗？。”
“喜欢啊，叶良同学成绩那么好你高考以后想读哪所大学啊？”
“我暂时不确定，你呢?你肯定会在日本读大学吧。”
“嗯，父母让我去读鹿儿岛大学，其实我不想去啊，可是父母要求的没办法抗拒，因为父母希望我在鹿儿岛边上工作，到时候又得一个人了。”
“那我也去鹿儿岛大学吧，那样上井你就会孤单了。”当我说完这话后她一脸吃惊的盯着我，然后站了起来。
“真的吗？”
“真的！”
在我应道后她又一脸开心的坐了下了，看起了手中的书。
那一天我们聊了很多，就像那无话不说的孩子一样，以至于如今也清晰的记得那天我们所交流内容，也使我更加的了解她了。
回去之后自己也很庆幸自己做出了那个决定。
就从这时开始一道种子在我内心萌发了，每次跟她见面以及每次交谈，我内心都怀揣着紧张和迷茫。
不知道自己以后和她能发展成什么样子，还会像如今一样无话不说吗。
因为她我从一个内向的人变成了一个逐渐开朗的人，我也逐渐融入了班上的人群中，她就像是我的启蒙老师一样，改变了我。
我也很珍惜跟她所度过的每一天，不是同学而是以朋友的身份，因为我知道总有一天她是会离我而去的，至少在我前去鹿儿岛大学前会是这样的。
不知不觉第一学期已经结束了，离新年还有那短短的几天。
我的内心萌生出了一个大胆的想法：“在跨年夜向她告白。”就像电影里经常出现的镜头一样，男主鼓起勇气向女主表白。
但是其后果我却是不敢想，我很怕她会拒绝我。
我经常听周围的人说如果告白了如果没有在一起的话连朋友也做不成，我很害怕发生这样的后果，便没有再想了。
我常常在想为什么人会有感情这种东西，因为这个东西，带给了人太多的悲伤，而像我这样敏感的人，对感情这种东西却是非常在意。
就像大宰治《人间失格》中的那句“胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还会被幸福所伤”一样，如果仔细比较的话我倒是跟这个胆小鬼十分的像。
我很畏惧幸福因为幸福的背后会藏着等量的悲伤，但是我却不甘心这样，我也曾对自己说不要多想不要多想，却总是控制不住自己内心那股浇不灭火焰，以至于久久不能停息。
终于我鼓起了勇气，在跨年的前一天，我将她约了出来，地点就是哪个里学校不远的公园。
我们约的时间是晚上8点，不过我由于很激动便早早的到了那里。
那晚的天很黑，公园的路灯显的格外耀眼。
我怀揣不安与紧张来到了那个我第一次与她畅聊的亭子，就在这时我看到了一个让人熟悉的身影，我知道那是她，那个让我日思夜想的她。
我心想她居然比我来的还要早，可见她也是很期待这一次。
