虽说是讲女人，但是我得先交代一下当时我那段生活的环境与背景。其中不得不提一个人，一个，怎么说呢，如果人是一种酒，那么老海就是酿制失败的烧酒，但却以次充好，价格不变而且高得离谱；而那位社长在酿制失败的同时还再加上了该死的工业酒精，价格却是两块五一瓶。
“社长。”我说。
“哦。我在。”他从一堆书里钻出来，“喂，你今天上班迟到了。”
“因为印刷厂的痔疮厂长说杂志的排版有问题，叫我去解决。”我回答。
“哦。结果呢。”
“解决好了，基本没什么改动。”我说。
“哟，好的。”他说。
“啊，已经中午了，去吃点什么吧。”他看看表说。
于是我们离开杂志社的大楼，然后到附近的路边吃兰州拉面。
“唷，我要牛肉拉面一大碗，不要加面。”社长说。
“诶，欺负我汉语不好吗？”收钱的那个兰州萌妹子说。
“哈哈。”社长就这么坐下了。
“我也一样的，还有务必加上面条。”我说。
不多时，面条上来了。
“说到底你还是个阔佬吧。”社长说。
“不是啊。我只是家里有点钱而已。”我说。
“土豪啊！打倒土豪劣绅。”
“……我家只是一般的小康而已。”我说。
“是吗？杂志社的钱有不少是你赞助的呢。”社长动起了筷子。
“啊。因为我半年前买彩票中了50万。”我说。
“……你是认真的吗？”
“我是开玩笑的。”
“哦。”他点点头埋头吃饭。
然后过了会，我又要了份饼，然后一边用筷子敲着海碗的边，一边对社长说：“其实我昨天想明白了一个很重要的问题。”
“什么？”
“譬如说，你要在别人面前介绍职业，你会怎么说。”
“哦。无业游民。”社长直接说。
“……虽说是实话但是换一个。”
“嗯，国家主席。”
“这个也太假了吧！”
“那说啥啊。”他问。
“你是干啥的呢！”
“哦哦哦。”他一连喊了三声，“我是搞文学的。”
“这就对了，你不觉得文学很可怜吗？”我说。
“哪里可怜了？”他问。
“这样说吧，再比如，我要自我介绍职业……”
“流氓。”他打断我。
“……我可以抽你吗？”
“别，我夸你呢！流氓可比国家主席难当多了。”他说。
“……谢谢，可是我没看出来。”我说。
“显而易见嘛！据我所知有不少流氓当上了主席或者总统。”他说。
“……别把话题扯出去。我刚刚讲到哪里？”
“你要自我介绍。”他说。
“哦，对。我会自我介绍说：‘我是玩文学的。’”我说。
“嗯，玩这个字倒也对，你本来就是工程博士。当然是玩啦。”社长说。
“你还没发现吗？”我问。
“什么？”他说。
“文学可怜啊！”我说。
“为啥？”他问。
“你看，我们不是‘搞’她，就是‘玩’她。这不就是介于调教和调戏之间吗？”我说，“所以文学可怜啊。”
“有道理，不过照你这么说，我们只是‘搞’或者‘玩’，那么文学还是处女吧！”社长说。
“才怪，文学是先天性处女膜脱落。”我回答。
“不是吧，文学再怎么说也有过一段纯真岁月啊。”他说。
“或许有吧。但是那样不是更可怜吗？”我说。
“更？”
“对啊，明明是纯真的女孩子，却要让一众文学家给绑起来搞SM乱交**，那不是更可怜。相反，要是一开始就是个无底线的女人也就算了，不过不喜欢SM还被文学家硬拉着去SM还是很可怜啊！”
“喂喂，你说纯真，不喜欢SM，不喜欢性，那是因为是处女没有体验过啊！我们搞文学的人的职责就在于……打个比方，就在于对文学**，进行性教育。”
“喂，已经**了吗？”我说。
“要是先SM也可以，顺序按照个人喜好。”社长说，然后掏出钱来付账。
接着他又说：“这个问题干争论是没结果的，还不如去发廊找发廊妹看看她是不是处。要是真想搞清楚的话，先等我们的杂志开买了再说，到时候看评论吧。”
“难道你在乎评论？”我问。
“有两个结果：一就是杂志卖不出去，我能把它们当枕头；二是杂志全部卖出去，我能把批评的报纸文章当枕头。”他说。
我们哈哈大笑。
