3月21日 （晴）
精神恢复了。
没什么问题的。
我在这方面的恢复速度快的惊人。
无论是自我安慰还是自我欺骗，都是我的拿手好戏。
向这样躺在床上，大脑又会不自觉的回放起几天前发生的事，映像最深刻的，就是变成碎肉的我的伙伴。
我活下来了。
这是现实。
现在还活在此处。
这就够了。
该好好感谢一下了。
我不会太多的去追求什么心灵上的平静。
只是在痛苦的时候，还是想要一个人独处。
这样可以隐藏自己的丑态。
让我可以永远坚强。
我平静着的心灵，不平静的思考。
这样真的是累人。
就像想要疯狂逃避的风吹着树林。
树林的林，树木的木。
三个木，垒起来可以成为森。
我的名字——林木。
是谁起的名子呢？父亲还是已经死去的母亲。
这点已经无从考证了，我也不可能去问那个男人。
但我是知道的。
每个人的心中都有一片森林，陷入迷茫时想要从中走出。
我能走的出来吗？我已经到达了森林深处。
处处皆是树木。
处处皆是迷茫。
我走的筋疲力尽，心憔悴不堪。
然而就算如此。
眼中所倒映之物依然是这片森林。
我想辨别方向，但四周的景色却完全一样。
我经历了什么？这些经历会成为帮助我走出森林的路标吗？
现在的我还不能理解。
我强行睁开眼睛，刺眼的阳光使眼泪渗了出来。想起了现在是星期一。我这个学期的上学真是颇为不顺利，这已经是第二次长期请假了。
并不是我讨厌请假。
只是作为一个学生的有感而发而已。
从床上起来，用手拍了拍头，眩晕感像我袭来，差点再次把我击昏。
肚子就像期待已久的抗议了起来，我已经多少天没有摄取足够的营养了？
昨天只吃了一点点食物就睡下了。
想想真是可怕，我该说自己的生命力很顽强吗？
他们为何没有把我送去医院？
……用手摸了摸脸，上面贴着创可贴，看样子是有人帮我处理过伤口了。
身体上也很清爽，大概也有人擦过了。
衣服也换了。
……衣服也换了。
我用颤抖的手指拨开裤子。
果然。
内裤也换了。
内裤……也换了。
是谁？
我家里除了我以外还有一个男人和两个女人。
那个男人是不可能做这种事的。
那就是。
不要，已经不能再想下去了。
再想下去我会被羞耻心杀死的。
要冷静。
我打开房门，走了出去，现在迫切的想吃点东西。
吃也是让人快速冷静下来的一种方法。比如一些失恋的女人。
我本以为食物是绝对不会有的吧。
看样子我是错了。
厨房里有一锅煮好的米粥。
虽然已经温了，但还是能吃的。
是谁煮的呢？
继母还是妹妹？
算了，现在的我已经没有空闲的时间去思考了。
大口大口的吃着米粥，一锅米粥在最短的时间里被我吞下了肚子。我怎么没有噎死？
这是在吃饱以后的疑问。
果然啊~人只有填饱了肚子，才会有余力去想一些复杂的事啊。
