4月2日 （晴）
怀念的事物，是如此的人让人怀念，
我在这里。
我此时就在这里。
唱起赞美歌，只为了心灵一时的宁静。
耸立在我眼前的这座破教堂里，经常会唱起五音不全的赞美歌。
难听至极。
这个小城会出现这东西本来就不可思议。
好像是在我出生前就有了。
据说是经历了**的洗礼所留下的产物，颇有历史价值。
但是……这怎么看都像是山寨出来的残次品。别说庄严的气息，甚至会给人以茅房的错觉。唯一能称之为与众不同的大概就只有上面的罗马字大钟表了。但是很可恶的是那表永远慢了半小时。
在我还没有从这里搬家之前，有很多次在早上起床时迷糊着脑袋，看着这表的时间造成迟到、被罚站的经历。
我对这建筑唯一的感情就是仇恨，甚至因为小时候时的恨意太浓，而把这恨意转嫁了一部风给上帝他老人家。这就是所谓的“爱屋及乌”吧？不过这里要改成恨屋及乌。
得罪了上帝真是对不起。
因为我跟本就不信仰基督教。
但是现在想想的话。
……我已近一年多没有来过这里了。
今天我会到这里纯属偶然。
十岁从教堂旁边的房子搬到了距离此处二十多分钟路程的地方。
也就是说这座教堂基本从我的世界消失了。
人类的世界到底有多小呢？
我一直认为所谓的世界就是本人用手可以触摸到的地方。
很小。很小。
我不清楚自己是否可以不看照片的说出一百个曾经相遇过的人的姓名。
也不清楚自己走了多少遍——学校到家、家到学校的路程循环。
但有些东西不一样。
值得去怀念的东西。
所以对于这座教堂的记忆没有忘记。。
它们尘封在很深的地方。
在自己都察觉不到的情况下影响着自身的行动模式。
回忆过后的的人生，就是现在的自己。
碰到某些事件后就会想起来。
一直改变着。
变得完整。
就像时隔一年多的现在。
我来到了这里。
真的是在不知不觉中，背着书包，等到注意到了以后，它就在眼前了。
有点可怕。
可是这种感情也是一瞬即逝。
虽然一直对这建筑充满恨意。
但现在……我却在仔细的看着它。
一点也没有变。
和以前完全一样。
似乎并没有收到岁月的侵蚀。
但是今天却很安静，没有难听之极的赞美歌。
这让我感觉少了些什么。
有的只是眼前这破烂的建筑。
我觉得它的存在本身就是在亵渎上帝，虽然我不认为上帝真的存在。
……很像是象征。这是我小时候面对它时所没有的感情。
等到长大了的今天却有了感触。
我因该不能肯定自己的长大。是指年龄以外。
因为我自己都不想承认。
我的心中莫名其妙的来了旋律。
以前听到的曲子在心理回放。
赞美的虽然不是上帝却很温暖。
因为赞美时用的是心而不是嗓子。
