6月14日 （阴）
从罪恶感中挣脱出的我打算去看一个人。
其实她没事的消息我早就已经听说了。
我为何一直到现在都试图逃避呢。对于这样的自己感到恶心，但学会逃避责任的我无疑是正常的。
没有什么可以自我厌恶的理由。
可内心深处的恐惧，却在时刻折磨着我
好害怕……好害怕啊。就像是一只躲藏在黑暗中，扭动着的恶心虫子般的心。
如果是以前的话，我大概会心平气和的接受这样的评价，至少这还算是比较中肯。但经历了那么多的事后，我才认识到这评价是不对的。
这只是在正常不过的人类的心。我一点也不特别。我就只是随处可见的人。
可就算是这样的我，也还是可以鼓起勇气的。
敢于去面对的勇气。这也是人类的心。
我已经不想再去逃避一件非做不可的事了。下定了决心，我今天一定要去见那个人。
趁着这感情还没有退却，我立刻从床上爬起来开始准备。
我在家人起床前清洗好了身体，尽量使自己变得清爽。
从衣柜里拿出了今天要穿的衣服。
我把白色的休闲裤套在腿上，穿上一件长袖的格子衬衣。不知为何，这次出门的我会在意身上所穿的衣物。但这“在意”似乎也没什么好在意的就是了。
准备完毕后。我才注意到天还是黑的，可睡意已经全无。我刚才到底有多投入啊。
为了使悸动的心冷却下来。我决定坐着发呆消磨时间。
在房间里边发呆，边思考、等着天亮。
今天的学校已经决定不去了。
等待时间时，时间总是过得好慢。
不知过了多久，我的周围才渐渐亮了起来。竖起耳朵，我听到门外有了动静，看样子我的家人总算是都起来了。
我为自己的早起稍稍有了点优越感。
……又等了一会，我在感觉差不多的时间推门而出。
家里的另外三人正吃着早餐。
……看来我从房门里走出来的这一行为，只吸引了两个视线。
继母和妹妹向我看来，她们脸上转瞬即逝的错愕表情让我觉得很有意思。但没有表现出来就是了。
父亲和往常一样沉默的吃着早餐。连余光都没有射向我所在的方向。
对于这样的父亲，我早就已经习惯了。
我来到妹妹的旁边做下，阻止了正要给我端早餐的继母。对他们说今早有事情，就不去学校了。
我说完后，他们都没什么反应。继母又回复了以往的面无表情，只是她沉默的把汤勺放在餐盘旁边，站起身回到了房间里，没过一会，我就听到了继母在为我请假的声音。
是时候该走了。我正准备起身，却感到袖口有一股轻微的力道。我像下看去，发现妹妹正轻轻拉着我的袖子。她的眼里闪有一抹不安。看到这样的妹妹，我有些归愧疚，才想起自己什么都没有对她说。于是我只好轻声对妹妹说：“没事的。”希望能稍微平息一下她的担心。
说完后。我用余光偷偷瞟了父亲一眼。
那个男人还是继续吃着早餐，似乎什么都没有发生似得。我也许真的可以理解了。父亲他……只是以这种方式纵容着我的任性。
我想说这是最后一次了。
妹妹已经放开了抓着我的手。
我站起身，向着大门的方向走去，0与返回餐桌的继母擦身而过。来到门前穿上鞋子。是时候了，该去面对自己的心了。
推开大门，外面是难得一见的阴天。大清早就是阴天，给人一种随时会下雨的感觉。明明是讨厌被雨水琳到的，但我却总是会忘记带伞。
抱着不想淋雨的心情，我快速移动着脚步。
走了大约三十分钟。
我来到了在熟悉不过的医院。这个本已决定不再踏入的地方，满载着我和她的回忆。
但今天却是不同的。
踩着颤抖的脚步，我站在了三楼的康复病房门前。
眼前是紧闭着的房门。这样的门能阻挡的东西太多，但也能轻而易举的推开。
我把手放在了门把手上，稍稍用力扭动，很相似的白色在我眼前绽放开来。
我几乎一瞬间就注意到了后背靠在床头的小小身体。
穿着宽大的病号服，打着点滴。原本就瘦弱的身体，似乎变得更加弱不禁风了。仿佛一阵风就能吹的七零八落。
但那无疑是班长没错，以前的班长，为了我献身的女孩。被我深深地的伤害了的女孩。
……看到我很吃惊吗？班长瞪圆了眼睛，不可思议的看着出现在门口的我。
太好了，真的太好了，她没有事真的太好了。
激动的感情涌上了心头。
我缓慢的踏着步伐走到班长的病床前。
看着她的眼睛。
这期间班长的嘴里只是说出了“林木”这两个字。
“对不起”我说。
“对不起。对不起。对不起。对不起。对不起。对不起。对不起。对不起。”
我突然就这样开始道歉。
一直一直。
为什么要一直道歉呢。我害怕。我在害怕。一直累积着的恐惧，在此刻爆发了出来。
我害怕听到这女孩的声音。我害怕被潮水般的罪恶感淹没。所以我要不停地道歉。
在她的面前。
把一直在心理的忏悔过无数次的感情说出来。祈求她的原谅。
班长的反应我已经全记不清了，当时的我就只是一直在重复这三个字。
真是杰作啊。
我害怕听到她的回答，我害怕她会痛骂我。我到底有多么的脆弱啊。
我不知道当时的自己到底说了多久。
就只是那样重复着。
重复着。
不去看班长的反应。
不去听班长的声音。
就像是受了诅咒般的重复着。
谢谢。
我只能说谢谢。
只能对你说谢谢。
