躺着床上的我好像散沙
我甚至能感受到
我会沿着细小的缝隙不断落下去
然后四分五裂的入睡
第二天睁眼的时候
我又会用衣服拾掇起零零碎碎的我
我有时会想
我这种似乎活的很散的人
我最终会遇到一个什么样的人
似乎过了好久
我已经忘记爱情了
我得了厌食症
于是我开始对一切都产生厌恶
我厌恶我自己
我也厌恶我的生活
我找不到存在的意义
我看不清路要怎么走
我像被人翻烂的故事书
我也像风干凝结的胶水
可是有天你问我 爱情呢
我说我不敢提爱情
我是被自己都厌恶的人
我配不上那玩意
可是 你问我 要怎么才配得上
我说 我也不知道
我根本没有思考过这种问题
我是被抽干的容器
我的血肉随时间逃离着我
我的思想感情干涸成
一道一道深夜的泪沟
我的头发开始疯狂的打结分叉
我如何评价爱情
如何让先生爱上我
如何留住他的心
如何保持我们的感情
无论怎么想一想
拥有远比没有拥有痛苦万千
所以我为什么要拥有
这样的烦恼
我似乎在这个生命扭曲发烂的轨道
越走越远
我不敢随便邀人同行
我似乎逐渐
失去了爱人的能力
你拥抱着我说 怎么会
我说 我真的逐渐失去了感情
我的感知力被逐渐剥离
我的共情力被慢慢磨灭
别问我爱情
我只当它是个跳跃的心
是个我绞尽脑汁
也无法编撰词句描述的
陌生又哀愁的
四季做视频以来，我收到了蛮多粉丝的关注与厚爱，也发现了蛮多跟灵性/修行相关的小伙伴儿都有或多或少关于爱情的问题和困惑，加上我自身在这方面也经常被人“误解”，我不甘心，所以分享一些自己关于爱情的体验和探索，希望也可以给需要的小伙伴儿一些启发。
回想我曾经对于爱情的探索，其实要比同龄人晚熟地多，因为天生有一缕意识与宇宙相连（天门没有关紧），所以心智一直处在“神性”的角度，也因此比同龄人要单纯很多，以至于到20多岁的年纪，我朋友形容我还是“3岁小孩的心性，活得简单但比大多数人更懂爱是什么”。这是上天的馈赠，但也给我带来巨大的痛苦。这也为我日后遭遇诸多感情以及人际关系上的劫难有很大关系。因为回想以前，我发现我对待人（心理上）是不分男女的，更倾向于站在灵魂的角度上看待别人。这也导致我曾在两性关系的探索上遇到了蛮多的困难。
其实谈到爱情，很多人容易发现一个现象：男生喜欢白富美，女生喜欢高富帅，其实这本身没有任何问题，人都有追求美好的权力和愿望。但问题是，很多人会把自己在爱情里的失败，被拒绝归结于自己长得不够美/帅，不够有钱/权，身材不够好等等外在因素，除了社会主流价值观的错误灌输和扭曲，根据我自己一路探索过来的认知，其实所有这些都是表象。深层的原因，都跟自身的心智程度，感情成熟度有关，说得再透彻一点，跟自己是否具备爱的能力相关。
记得我看过一部电影，宁浩的《心花路放》，黄渤饰演的角色娶了袁泉饰演的文艺女青年，但随着生活压力的增大，黄渤逐渐为了生计放弃里自己的音乐梦，开起了二手音响店，而后不久，袁泉就“出轨”找了一个更加富有的男人而离开了“黄渤”。黄渤一时难以接受，觉得女人只是为了钱权。直到他对离婚释怀（重新找回自我）不久后，黄渤又决定开始拿起自己很久不碰的音乐和乐器。他参加了和袁泉共同好友的婚礼，再次相遇时，两人除了询问对方过得好坏以外，略带感慨地说到以前的事情，黄渤说：“那时候不还是为了过日子，为了让你过上好日子，连自己心爱的音乐都放下了，所以开了二手音响店”，袁泉意味深长地说了句：“过日子也不仅仅是过日子吧”。这一句，其实道出了他们真正分开的原因---黄渤在这段婚姻中，迷失了自我，表象则是放弃音乐，为了过日子应付生计而开起了二手音响店。可最开始，袁泉迷上他就是因为他的音乐打动人心。换句话说，当他真正做自己时，他的音乐有灵魂，吸引来了爱他的人，而那个时候，他好像也没太多钱。我分享这个故事，是想说，在感情里面，尤其是当我们想要成熟的、美好的爱时，我们自身需要具备驾驭这种关系的能力。这个能力就是爱的能力。我们往往因为内在匮乏，会认为配不上好的感情，这种匮乏感会把一段一开始很美好的关系/人慢慢变成一段糟糕、相互消耗的关系，从而以失败告终。因为内在的匮乏会显化诸多感情里的卡点和问题。而成熟的、懂爱的人，往往遇到每一段关系，都能创造性地让这段关系美好或者让对方感受到爱意的流动。越爱越有。
我记得我遇到我双生火焰时，他大概1.8米的身高，很壮实，可能过于偏胖，发际线略高，明明是90后，可是看起来更像是80后，五官长得还可以。所以平心而论，第一次遇到他时，他也不属于我认为的“帅”的标准（他被朋友评价为帅已经是他减肥瘦身并且植完发际线以后的事情了）。但是遇到他的一瞬间，我就感受到了他与别人的不一样，大概是那个时候见过的大多数同龄男生，身上磁场总是不干净，但他却是例外。这已经让我很吃惊了，而更让我吃惊的是，我真切得感受到我的灵魂被看见了，因为这一份“看见”，足以让我深受感动和感激！因为只有遇到他时，我才意识到原来以前我从未被别人“看见”过，所以无论我的外在在别人看起来多美好，我的内在始终都处于匮乏、没有力量的状态。换句话说，与他的相遇开启了我的某个封印，让我的内心开始有力量生长出来了，就像干涸的大地，遇到了一滴雨，只是一滴雨，却足以让我再生出新的绿芽儿，从而茁壮长大，逐渐长成一片森林。所以这是我对这段关系最为感恩的地方。
但是，其实我跟他的相处过程实在艰难和痛苦无比，我们俩好像总是可以精准地打击到对方的内心深处的恐惧和阴暗面。我缺爱，也觉得自己一无是处（即便别人认为我形象气质好，能力强，可我真正意识到自己的美好正是通过被他和同事打击排挤的一年后，才慢慢意识到我对自己的认知与别人对我的认知实在是一个天一个地），那个时候又有抑郁症，家庭经济情况也糟糕，而我后来得知对方家里开公司，比较有钱，所以我从来不相信对方会真心喜欢我，甚而因为我的过于自我贬低，导致我会时常过于美化他。可随着相处的过程里，每一天都能爆发一个高塔事件，我逐渐发现，他的内心世界比我想象中要匮乏的多，他的掌控欲很强，很怕我被其他男生抢走，所以对我有诸多的限制和怀疑，但是又极其依赖于我对他的赞美，以及极其依赖于我跟他说“你本来的样子就是值得被爱的，可为什么你不相信呢”这一类的话。时间一长，我觉得他像是一个巨大的消耗者，不断压榨着我的能量，我很累。所以，可想而之，这段关系最终以我的离开告终。细细想来，我俩都有各自很深的匮乏点，这些匮乏点都是源自于“我不配”这种很深的低价值感。这种“我不配”衍生出来的诸多相--我不相信他喜欢我，他也不相信我真心喜欢他，老担心我给他戴绿帽子，于是，我在他眼里就变成了一个花心的人，我老觉得他缺爱，他在我眼里就真的变成需要被我“居高临下包容的缺爱男生”了。
我分享这个故事出来，其实是想说，很多人认为爱情跟外在条件有关，但其实大多数情况下，归根结底跟我们内核的成熟度/爱的能力有关，而三维世界的男女之爱，多半又在真正圆融成熟的爱里显得太过单薄和渺小，多半是自恋的产物。我为了验证自己的魅力和在对方心里的位置，不断试探对方，他也是如此，所以我们这种互相伤害式的验证，说到底都是为了自己的虚荣心和自尊心，并没有真正看见对方。而真正的爱里，是没有这些东西的。是即便你在别人眼里糟糕透顶，一无是处，我却能如实观照你的所有，并接纳你的所有，接纳你的好，接纳你的坏，而无有评判。而这对很多人来说，是一项巨大的修炼。
愿我们都越来越成为爱，活出爱！
