我忘记在多少次的深夜里徘徊在虚拟的世界里忘乎所以。看着冷光屏幕上跳动闪烁的文字画面，好像沉没在幽深的泥淖里看着那些黑色的东西悄然无声而不依不挠的从瞳孔里蔓延到灵魂的深处。心里有着抗拒却欲罢不能的奢靡感。像是醉倒在千杯美酒里的浪子，有着注定只有麻醉才可以止痛的魂魄，但终究是麻痹，不能挽救。
我很喜欢的一个blog。里面有着大量的数篇累牍的黑色文字。白色的背景，黑色的文字。像极了被镶嵌在电脑屏幕里的会发光的宝石。
这个blog里没有图片，没有动画。只有文字。短短长长的文字。有的像是一句无可奈何叹息，有的像是有感而发的一首诗歌，有的像是平淡的温开水但有着脚踏实地在生活的温暖而波澜不惊的日记，有的像是埋藏在黑暗里的宝石般，语句晦涩但似潮水般激情涌动的散文，透露着死亡般令人时而忧伤时而感动的沁心冷寂……一个个一篇篇短长相接的文字，筑就了麻醉我在这种繁华而寂寞的城市里，越来越给好像被逼进绝路般的茫然无措。
很多的时候，我都怀疑着那个在这座巨大而物欲横流的都市里，像是蝼蚁般忙乱而苟延残喘生存着的自己，是不是一个披着自己外皮的陌生人。他可以面对着鄙夷谄媚的笑着，而心底没有一丝的不安，他可以面对着一切生活工作里的不公而妥协，像是某种失去了脊椎的软体动物，丢弃尊严，黏滑的卑微的丑陋的苟且在这个好像庞大怪兽一般，以物质以尊严为食的时代的脚下。
可是每当夜晚降临，黑色的空气侵占了世界，肺里充满了呼吸交换着的如墨气体，身体里像是注进了全新的灵魂，像是所有的细胞都进行了最最彻底的新陈代谢，所有心灵上的污垢都在黑夜里像是被海水淹没的亚特兰提斯，沉入深深的海底，不见天日。
黑夜自古以来就是只属于那些带着伤口的人的，因为黑夜里的伤口，会让人更加有还活着的感觉。
所以，我最喜欢，在夜色浓郁的时候，关上房间里所有的灯，整个狭小的屋子里只有电脑的屏幕上冷冷的淡漠的光是唯一的光源，而我就像扑火的飞蛾，义无反顾的扑向那黑暗里最后的一丝光芒。哪怕体无完肤血肉模糊。
我就像是生活在悲痛与快乐边缘的卑小生物，身后一步就是寒风呼啸万丈深渊的悬崖，却有着浅薄而微小的快乐。直到天边逐渐发白。
每当周末，我都会熬夜。不是像我的那些可爱而善良的女朋友那样，每个周末都会包剧一整晚，她们不管韩剧港剧台剧日剧美剧，从来都是来者不拒。然后下次见面的时候，会全身心投入地一直在耳边咋咋呼呼的大呼小叫谈论着那些靓仔美女和一听就知结局的烂俗剧情，可是她们对此乐此不彼。她们总是像是生长力旺盛的植物，有着张牙舞爪叽叽喳喳的热情与爽朗。
和她们在一起我总是有种恍惚的感觉。因为我知道其实自己根本与她们完全是不一样的人。尽管，我和她们在一起的时候总是相处逸然亲昵无间，彼此相安无事。但是我心底那些宛如黑色潮水般的忧伤，像是无可挽救的蛊毒，蚕食着生活里的心安理得，总是给我一种轻飘飘浮在沼泽上的感觉，头顶是碧蓝如洗的蓝天，脚下是**潮湿的腐臭烂泥。
所以，每当到了周末的深夜里，我一个人像是坠入死水里的溺水者，手足无措的时候，也弄得自己一身腐朽坏败的气味。这个时候，我只有靠在电脑跟前不停的写字，写到天空发白，写到地老天荒，才可以得到些许安定。
像是与恶魔定下契约的浮士德，只有不停的在忧患里永生，才可以在茫然无措的漫长孤独里发现所谓生命的真谛。
一切的不安与悲欢，都在黑夜里我的手指间流下，流走。无情逝水，带走有意的落花。我手指间流逝的却是我面对着孤独时一望无际的惴惴不安。
一旦熬过了这样惶惶不可终日的周末，来日的忙碌而踏实的生活，会让我重新得到生活的平定。像是重新投入海水里的游鱼，获得新生。所以当我的那些女友们每个礼拜一带着黑眼圈或者周末病状态来返工的时候，只有我一个人像是全身心得到治愈的样子，精神奕奕的投入兵荒马乱的工作里。
所以，她们总是以为我在周末的时候是不是去了哪里旅行或者去了哪间美容会所做了什么样的全身香氛沐浴SPA。
当然她们不会知道，我只不过是在周末的黑夜里，把自己那些的排山倒海的压力全部交给了那些在屏幕上闪闪发光的文字，就像是把灵魂交予恶魔而重获永生的该隐之子。
我喜欢阅读那些文字。我可以在里面看见大片的荒芜，像是流离失所的孩子，茫然失措的站在空旷无人的原野之上，脚边是枯黄的碎秸满地，耳边是穿行而过的风。
尽管有的时候我会面对着那些文字陷入措手不及的孤独里面，像是中了毒的样子，看着字里行间里杂草丛生一般的空洞与黑暗，就像紧握住一丛的蔷薇，掌心里尽是被尖刺扎伤的鲜血淋漓。
我依旧在白天的时候奴颜媚骨，我依旧在也玩的时候舐舔悲患。那些像是绽放在水面中的曼陀罗一样的文字，总是像是一剂安眠药，给我宁静的忧伤的安慰的睡眠。但我知道那不过是水月镜花，不可触摸。
有时候，我会想象。究竟写出这样文字的人是什么样子的。是男是女，是老是少，是有着明媚如阳光的欢乐，是有着忧郁如冷雨的悲伤。还是和我一样，有着如同硬币两面的灵魂，彼此相依相存却始终不可相见如斯。
有个固定的IP地址总会出现在我所写的文字的最底下。每一篇都有，而且阅读记录的第一个人，也总是他。
究竟是他还是她。我无从得知。我只是认为也许在这茫茫如海的世间瞬息万变里，有一个人在某一种途径里总会和你擦肩而过或者并肩而行，总会让人有着一种踏实的安稳的快意。是太长时间里行走在一条形单影只的路上，忽然望见远远的方向里有一个和自己同路的人影，不管是否方向一致，总是会让人觉得欣慰和温暖的。
所以，我曾揣测过那个人的生命轨迹，沿着一条看不见的来路，蜿蜒向上，追溯至灵魂的最深处，结果依旧是自嘲自笑的一无所获，和自觉无趣。
其实我不是一个太过警惕的女生，不过只是有着和我的那些女友一样的好奇。就像是忽然遇见新奇画片儿忽生幻想的孩子，总是漫无目的的想着画片里的内容为其填肉加骨，自得其乐而忘乎所以。
不过我有着良好的自制力，揣测终究是揣测，并没有盲目到那些女友一般犯花痴的模样。就像站在河水一岸的杨柳，洋洋洒洒的飘舞着自己的雪白絮花，但总不可能脱离岸边的泥土而奔向河水那个充满未知的对岸。
周日我七点就起床了。其实我根本没有睡着。因为昨晚看了那个blog里一篇刚刚被更新的文字。于是，我想了很多。
像是走在一条空气里流动着乳白色的沉重的雾霭的大道上，忽然在如同厚实的帷幕般的浑浊里面看见的一个不甚清晰的身影，虽然我看不清道不明，但是我总隐约的确定着那确确实实的是别人的身影，不管是不是与自己切肤相关的，总会有着不再孤寂的心。至少我知道了这条路，并不是我一个人孑然的漫无目的的在走。
所以昨晚我失眠了。我一直在看着黑暗的天花板，陷入深深的清醒里。
我起床之后的第一件事就是拉开窗帘。温暖的阳光像是夏日里清澈的河水一样，沐浴全身。然后，我走进了浴室。我确实要好好的冲个凉，为了清醒，也为了洗去一晚的靡醉。
今天我起床时，发现电脑没关，晃动着屏保的背景图案是一副在春日的柔软的风里，四处飘散着如同心事一般粉色花瓣的樱花。来自遥远国度的浪漫。
然后我发现自己其实只睡了三个钟头，现在是七点十五分。
窗帘后的阳光带着毛绒绒的温度，像是编织着高档丝绸蕾丝的毛毯，紧紧包围着我的房间。
我走进厨房给自己倒了一杯橙汁，暖融融的阳光融化在浓郁的漂浮着一粒粒果肉的橙汁里，像是米兰昆德拉笔下描写的广场。明媚而朴实。
天气好得让我想等下出门走走。不过现在我想去洗个澡，毕竟我是个女孩子，我可不想带着一夜睡眠不足的黑眼圈厚眼袋就出门。
今天天气很好，等我出门之后，更加的意识到这个事实。阳光灿烂如同碎银，却又不带一点的凛冽。
很柔和而亮丽的光芒，带着初夏里少有和煦和善解人意。
我漫步在公寓旁边的河边，带着一颗不同往日的平和的心，气定神闲的。河岸上的柳树已经开始抽枝生新叶，像是孕怀幽情的才子佳人，满腔的诗情画意都等待着喷薄而发。
这是我第一次来这个正面临着自己所住公寓门前的公园。这里比我想象里更加的宁静。
河岸上的黑木座椅上，三三两两的坐着早起晨练现在休息的人。我也拣了一张座椅坐下。风里浮动着银色的阳光，静静的如同眼前的河水，慢慢的漫过心底的无助和绝望。带来了难得的心宁气和。
我靠着窗前，拿着一块厚实的白色毛巾擦着自己湿漉漉的头发，视野里是公寓楼前如同一片绿色浮萍般的公园。
清澈而狭细的河流穿行过眼前的公园，河水边漫无目的随心安排的黑色长椅上，零零散散的坐着各种各样的人。有老有少，有男有女。都是平时早上我在窗前可以看见的熟面孔。
只有一个好像之前没有见过。是个20多岁的年轻的男生，带着随遇而安的心平气和，静静的一个人坐在长椅上，穿着细心而合体的湖蓝色衬衫，一条卡其色长裤。
他双手绞拢着支起下巴，看着眼前潺潺流动的河水，视野交汇在细细的一点，细细的，别人几乎无法发现的一点。
擦干头发，我把窗外的景色抛之脑后，我不过是个旁观者，哪怕是个由公主王子化装成的路人，但路人只是路人，看见与否，享乐其中，这根本不关乎身份的事。何况，我不是公主，更不是王子。我看了看镜子里素面朝天朴素平凡的样子，我最多算是个女仆，我略带沮丧的告诉自己。
其实我是羡慕着仙德瑞拉的，不过我是有着自知之明，我所拥有的是仙德瑞拉的现状，而永远不会拥有仙德瑞拉的未来。
所以我很淡然的，随手抛开毛巾，打开衣柜。
我现在需要的是，换衫出门觅食。
不知道自己坐了有多久，在这样的阳光下，这样的河水边，有着太多的平静与安定。好像连时间都凝固在了空气里一样，只有一呼一吸的生命在延续，却不消失。
生命岂不是这样的宁和而蜿蜒，有着一个平原跌路到另一个平原的跌宕起伏和悲欢离合，也有着每个平原里独有的美丽风景。
关键是有多少人可以脚踏实地去发掘，安于现状去欣享。
好多人一出世就是为了向着前方的有着灼灼光华的未来而奋不顾身的奔去，但是有谁知道迎接自己的未来是有着烈焰燃烧的火海，还是有着鸟语花香的绿洲。或者是像那个追逐太
阳的夸父一样，终究穷极一生疲惫不堪路遥马亡。
我看了看头顶一碧如洗的蓝天，淡淡如絮语的云霞，还有苍穹里飘然而逝的飞鸟。生命平静一如井水。坐井观天虽然狭隘，但有着忙碌的罅隙里流露出的心安理得的幸福。
我直起身子，想起之前听隔壁邻居介绍过附近的一家甜品屋，那里的法式面包很好吃，咖啡很好喝。
我最喜欢这里的可颂和咖啡了。因为这里的老板是留法归来的，所以他做出的法式糕点很正宗。
推开店门的时候，空气里四溢的甜蜜奶香扑面而来。幸好有着淡淡苦味咖啡香味，在甜蜜的边缘拉了我一把。才让我在甜如蜜的海啸里幸免于难。
店里播放着一首淡淡的音乐，胶着着甜蜜的香味如丝入扣的淹没了所有的繁芜嘈杂。
这里的空气像是一块凝结了千万年的琥珀，有着蜜色的光芒，和令人抛却时光的质感。我们就像是被凝固在琥珀里的那些生命，在松香包裹的甜蜜里，寻找着其实触手可及的安安稳稳。
和店里的老板打了个招呼，点了平时点惯了的食物和饮料。坐在靠窗的位置。我喜欢坐在像流水一样的阳光下，看着路上的行人，如同游鱼一般穿行在银色的光芒里，来来往往熙熙攘攘最后变成一片模模糊糊没有菱角的没有伤害的背景。
其实当我一个人安安静静的在吃自己喜欢的早餐的时候，我的那些女友们现在应该抱着电脑看里面的感人肺腑的剧情哭的稀里哗啦吧。我想。我笑。
其实这间店里的面包，比我想象里的要好吃。咖啡也比我想象里的有余味。
第一口的苦涩之后是第二口还没来得及掩埋的芬芳，像是忽然绽放在春末夏初的小花，来不及赶上春日的阳光，比不过夏花的灿烂，但在寂寞的山谷静静的悄然绽放，总有一阵的馨香燃放在生生不息的狭缝之间，顽强的，执拗的。
让我想起深夜里盛开的那些文字，有着黑色的暗影，有着流逝的叹息，但都有着明朗的宝石一般的东西被它们藏藏掖掖的掩在身下。像是躺在河床上的鹅卵石，有着五彩斑斓的美丽，却总是躺在幽深的河水底下，仰望着头顶潺潺一去不回的年华，却不知自己的美丽而低头叹息。
柔和的音乐可以淹没更加柔和的阳光，本来就不大的店里稀稀拉拉的坐着三四个客人。
一个戴着老花镜拿着报纸在读的老人坐在我左手边的桌子前，面前的一杯咖啡早就已经凉了。一对母子坐在和我隔了两张台的位置上，那个母亲幸福的看着自己的孩子大口大口的吃着米黄色的奶油布丁。还有一个和我年纪差不多大的女孩，坐在靠窗的位置上，一个人默默的一边吃着可颂喝着咖啡，一边看着窗外的流影匆匆。像是一株安静的植物，无声无息的生长在阳光下，没有人知道它为了生长而付出的艰辛和悲伤，也没有人注意到它奋尽全力盛开的旺盛的生命力，是有多么的令人赞叹。
她有着一头黑色长发，穿着黑色的棉质薄外套，和一条驼色的裙子，浑身像散发着令人说不出的感性。
杯底凝结着黑色的咖啡渍，渐入情绪里的是一种安稳满足的平静。但是平静的太过简单，接近荒芜。
也许我该走了。
我看见那个早上在公园里的陌生男生了。不过没什么的特别的印象，除了他眼神里有着一种时时刻刻在晃动着的潮水。
像是港口在风暴前的风平浪静。一有风吹草动，就会土崩瓦解。
然后，我看见他起身，离开了。
他打开店门，像是一滴融入大海里的水，一瞬间就在门外如海似潮的人流里，消失的无影无踪。
窗外依旧是一片晃动着的模糊。阳光像是自洪荒时代端来的一大盆倾泻而下的洪水，带着泛滥的流光溢彩，淹没了街面上所有的行人。
不知道最后我的结局会怎么样。是继续的让我被生活里的不近人情给逼得撕心裂肺，还是将那些悲切给老老实实的吞咽消化，然后百毒不侵安之若素。我不知道。
黑夜里的文字，依旧会带给我意想不到的惊喜。也许我已经在悄然无息的发生了改变，也许没有。但这些我想，那些文字其实也不会带给我真切的答案。不过，也许会像阿斯匹林，给我镇痛。会像一杯口渴时的冷水，给我沉着。
直到有一天，哪怕我已经成长到，铜墙铁壁一般的坚强，我也不会忘记留恋那些黑夜里如火树银花的文字。它们灼然的力量，让我有了隐忍的心肠。它们柔软的幻殇，让我有了可以开放在生活所迫之下的平静和执着。
它们像荒野上败草般四处飞扬的放逐，像是午夜里刮起的一阵风。给我能自由而坚定的成长。
我不知道，我究竟是怎么样的一个人。我还是会面对着女友们明媚灿烂的笑容，心底下流淌着黑色如血的悲痛。其实我也不知道自己哪来的这么多的忧患悲切，不过那些自我指尖流淌下的文字，依旧会在黑夜如烟花绽放。
我只担心有一天它们也会像烟花一样，忽然消失，那时淹没我的只会是漫无天地的黑暗。
不过我相信，那样的日子不会到来。一如我相信流星出现会给愿望以实现的力量。
我不过是像藤蔓一样，依赖着朋友们灿若桃花的明朗清澈，而生生不息的成长着。就像午夜天空之下，灯光之上，四处游荡自由自在的风。
