（今天因为思路很乱……所以这篇番外算是可以跳过……）
【PS：这篇番外是写给未来的自己，以及我未来的妻子……】
……
我相信每个人这一生中都能遇到一个所谓的“挚爱”，也就是那种所谓的犹如电影般浪漫的爱情。
虽然现实中的我生活十分不如意，这不光与我个人爱花钱大手大脚有关（挣来的钱基本全买了模型和游戏——庆幸的是老婆居然没说我些什么……但多半仅限于此了吧。），更因为我和现实中的父母关系十分不融洽。
简单而又通俗的说，我和我母亲之间的关系可谓是水火不容，她并不认同我的梦想，更不认同我的小说，而同样，我也一直在抗拒着她对我的种种限制和要求。
正是因为每天都要和家人吵架，这才导致我写作的状态非常不稳定，毕竟我一般还是住在家里的，而只要在家，就肯定会和父母吵架。
崩溃是再所难免的事……而我崩溃以后一般不会跟父母吵架，而是去找老婆聊天，对她一股脑的倒苦水。
没有办法，因为她要上大学的缘故，因此我俩姑且一年都很难见一面，而这样的生活已经持续了两年，从我开始写小说起……我就时不时地会因为小说的事而崩溃，就是所谓的丧失理智。
每当这个时候我都会找她诉苦，例如说一些怨恨这个世界，讨厌人类这种中二的话。
虽然我看起来很正常，但我觉得自己骨子里应该是一个比较中二的人吧……（毕竟如果不中二是写不出来《突袭者的守望》的。）
而让我比较感到震惊的地方在于……无论什么时候我找她诉苦，她都会耐着性子听下去，一直到我冷静下来，然后安抚我，又或者是劝说我，告诫我不要放弃。
简单来说，她就是一针强心剂，能够让任何状态下的我都恢复正常，而她这样做的后果就是导致我对她过度的依赖。
最开始也许我还会克制自己，劝说自己不要在心情不好的时候把负面情绪传染给她……但时间长了，自然而然也就变成了依赖。
这是我的过错，而且我知道这样做很可能会导致我失去她，但我在最崩溃的时候真的会很无助，迷茫到恨不得把所有能够触碰到的东西都毁掉，然后找个地方把自己埋了（这只是比喻，直译是自杀）。
我就是这样一个有着很明显性格缺陷的人，在冷静的时候会看起来十分正常，甚至思维十分敏捷，但一旦陷入迷茫，或者说遭到否认……我就会对自己产生怀疑，久而久之，就会出现崩溃的情况。
有学心理学的朋友曾经隐晦地告诉过我，说我应该是有一定的心理疾病（或者是精神疾病）。
说实话，我把他的警告当做耳旁风，毕竟我自己认为自己是一个十分正常的人，至少在很多时候我比他们任何人都要理智。
但每当我崩溃以后，我就会不停地反思，不停地去回忆崩溃时的自己。
我在崩溃的时候就像是一个恶魔，或者说是一个有很强犯罪冲动的家伙……尽管我不知道这样形容自己是否恰当，但毫无疑问，我在失去理智的时候一定很吓人，又或者是一定会吓跑任何想接近我的人。
为此我失去了不少朋友……但唯独我老婆……从始至终，她都对我不离不弃。
我在崩溃的时候会对她说很多伤人的话，我会一遍一遍的告诉她：“离开我吧，我就是个疯子，你应该去找一个更喜欢你的男生，至少是富二代什么的，我觉得那种人才适合你。”
没错，在我眼中，我老婆配得上那些所谓的富二代，无论是性格还是相貌，又或者是家庭背景，她都绝对算得上是人群中的佼佼者。
而反观我，相貌姑且不论，声音文弱的就像是个小丫头，而且性格差劲的就像是个醉汉。
用身边女性朋友的话来说，没有什么女生会喜欢我这种家伙，自以为是的同时又总是看不起别人。
然而事实上，我就是有一个让众人都羡慕的女朋友……尽管我也引以为傲，但很多时候，我都在伤害她。
无论是用言语，还是用行动，我都在伤害着她。
……
我不明白她为什么会喜欢我，即使是现在我都不明白。
正因为不明白这一点，所以，我总是在崩溃的时候对她说，离开我之类的话，今天也是如此。
今天跟父母吵到昏天地暗，我感觉我的头已经完全没有了所谓的现实认知，整个人都处于一种浑浑噩噩的状态。
现实很残酷，有时候仅仅是因为家人的一番话就可以摧垮一个人的世界观。
同样，过去也很残酷，如果一个人的过去是活在阴影中，那么无论他未来的光景如何，他都难以忘记来自过去的阴影以及黑暗。
毫无疑问……我就是这样的一个人，我不会忘记过去，我只会恐惧过去。
……
加上新的小说被编辑pass了，这一系列的打击对我来说是致命的。
我本来就对新的小说抱有着很大期望，结果精心写的内容和大纲却换来了编辑的不认同，这对我来说是最难以接受的存在。
我说真的，有很漫长的那几个小时，我都坐在天台上，就那么冷漠地看着脚下的街道。
一般人会说想跳楼的人之所以没跳下去只是因为不想死，做做样子，博得同情。
但我不会……我之所以没跳下去并非是我惧怕死亡，正如新小说中所描写的死亡那样，死亡在我看来仅仅是肉体从有到无的过程。
就是将所谓的身体物质返还给世界的一个过程。
有时候我真的很不太想承认自己是个疯子，是个精神病，因为没有人会真的愿意这样承认自己，但毫无疑问，那位朋友他是对的，我真的有这方面的问题。
但我还没有跳下去，简单来说就是舍不得。
只是舍不得自己有一个这么好的老婆……、
……
我曾经问她，我写的小说好不好看，她对我说：“错别字太多了，而且语句也不通顺，最重要的是，你写的故事到底是什么鬼？完全没人看好吧。”
你看，她就是这么毒蛇，明明最关心我最疼我的人就是她，结果也是她吐槽的最厉害。
同样，在我崩溃的时候，我反复问她：“你觉得我究竟能不能成功？你觉得我究竟适不适合写小说。”
她的回答是：“当然适合啊，能写出与这个时代不符的故事，毫无疑问，你是有这方面才华的，文笔姑且不论，你的故事很棒嘛。”
“所以说，世界之所以会这样对你，之所以会让你经历挫折，是因为上天嫉妒你的才华，所以才让你经历这么多，没关系啦。正所谓天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其体肤，空乏其身，行拂乱其所为也。相信我，坚持下去，你绝对是未来小说界的龙头！加油！”
任谁都能听得出来这只不过是毫无意义的奉承话，但从她的嘴里说出来，我信了。
或者说，也只有她说这句话，在我崩溃的时候说这种话，才能安抚我，才能让我的那原本就糟透了的心略微好受一些。
那次事后，我问她，说那些话有没有昧着良心。
她毫不犹豫地回答道：“没有，老实说，我真心觉得你会成功，所以我才敢说那种话。”
“得了吧，每次你谈我小说的时候都一脸不屑，说那是你看过最烂的同人文。”
“那只是说反话刺激你！谁知道你这个木头疙瘩竟然信以为真，每次跟我生气的时候都会拿这件事说很久！说到底难怪没人会喜欢你这家伙，就你这性格看起来一定是注孤生了。”
……
我怎么能舍得？
有些人是一辈子都放不下的存在，让我放下她比杀了我要难受千倍万倍。
所以，在天台上坐着的时候，我拨通电话，跟她说。
“你知道我最讨厌你哪点么？”
电话另一端的她沉默了很久，很显然，她猜到了我又犯病了，因此她毫不在意地问道：“哪点？”
“救不了我……改变不了我……并不是你的错。这不怪你，但你最不应该做的事就是给我希望……然后又把它打碎，让我眼睁睁看着希望一点一点地泯灭，知道么，这简直就是反人类罪。”
听到我这样说，她沉默了很久很久，然后问道：“嗯……对不起，所以呢？”
“分手吧。”
“你确定么？”
“确定。”
“不后悔么？”
……
“不……后悔。”
……
电话就这样被我挂了。
我看着脚下的街道，有一种很强烈的冲动，那就是直接跳下去。
死后是什么世界，那对我来说根本不重要，我只知道我很讨厌这个世界，不认可也好，否认也好，怨恨也好，欺凌也好，那些事通通可以抛之脑后。
死亡也是人生经历的一部分，只不过有些人经历的晚，有些人经历的早。
我不太想去考虑自己死了以后，父母会怎么看我，朋友会怎么看我，世界会怎么看我，那对我来说都是无关紧要的事，我不在乎这种事。
但是我在乎一点……那就是她怎么看我。
她会觉得我是胆小鬼么？只是因为受了些欺负就自杀了。
她会觉得难过么？觉得我没有给她幸福，离她而去。
她会想我么？
她会在我死后来给我上坟么？
她还会记得我么？
她会跟别人结婚么？
……
这些事我很不想考虑，毕竟我和她已经分手了，不后悔三个字都已经说出口了。
真的不后悔么？
哪有什么真的不后悔，我又不是小说里所谓的绝情剑客，也不是所谓的真中二病晚期少年，对我来说，这个世界赐予我最美好的事物就是让我遇见了一个我愿意相守一生的女孩。
所以……我又一次拨通了她的电话。
出乎我的意料，她第一时间就接了起来，并且用平时对我说话的语气温柔说道：‘喂？莫西莫西？’
听到这个声音，我立刻笑了出来，虽然见不到那时我的表情，但我相信，那个时候的我笑容一定很灿烂。
我笑着对她说道：“为什么是秒接？”
“因为我预感到了你可能会后悔，所以我一直在等着你的电话。”
“哪有人会说出分手以后立刻就后悔的嘛，至少也要等个十天半个月吧？”
“哈？你的意思是说你给我打电话不是来找我复合的么？”她强颜欢笑的问道。
……
我的脸上依然挂着灿烂的笑颜，但笑着笑着，我的眼泪就流了下来，我问她：“你有没有在笑。”
“没有，但是我感觉你笑的很开心，怎么，莫非刚刚是愚人节的玩笑？然而今天不是愚人节，而且明天还是七夕……哦！原来你是发现明天是七夕了，分手游戏不能继续玩下去了，所以才跑来厚着脸皮复合的，对不对？”
“你这次猜错了……不过我还有话要问你。”
“嗯？什么？”
“你有没有在哭？”
电话另一端的她沉默了几秒钟……随后她也轻笑了出来，然后她一边擦着眼泪一边说道：“不愧是你……啧啧，这都让你发现了。”
“没办法，谁让我是你老公呢，我这么了解你，用后脚跟想都能想明白，你肯定刚刚哭的稀里哗啦的，我一个大男人肯定不可能让你一直哭下去，为了让你不哭坏眼睛，我只能勉为其难的来找你复合咯。”
“虚伪。”
“没有！”
“虚伪！”
“没有！”
“喜欢真香的大猪蹄子！最近几天不许你喊我老婆！”
我：“……”
（她曾经吐槽过我为了通过全勤的方式实在是蠢的要死，居然是写什么心路历程来凑字数，其实她只说对了一半。）
（也许当我和她都老了以后，我便可以一脸骄傲的拿出这本小说，坐在她身边，大声地念给她听，尤其是这些羞耻度爆表的“心路历程”。想必十年……二十年以后的我再翻过头来看这些写给自己和读者的对白，会有不同的感觉吧。）
（抱歉……即使是今日……也没能给你写一封真正意义上的情书……我知道你肯定一直都对此耿耿于怀……）
（没准哪一天……我喝多了，又或者是诗兴大发？不管是什么，当我那天没有小说思路的时候，我会给你写一封情书，当然，我肯定不会写的太羞耻，不然以后真的是公开处刑了……）
