和鼠妈分了。
就在昨天，感恩节……和她互删了好友，拉黑了手机，微信和支付宝全部屏蔽。
真是绝情啊……我本有心想要挽留……
可她跟我说，不喜欢我了，因为我变了。
我变得偏执，极端……和以前完全就是两个人……
她没有提出分手，我明白她心里还有我，可我不想再这么浪费她的时间，所以就放手吧。
相识相知两年，马上第三年了……
这些年来，永远是她哭着挽留我，在我提出分手时候哭着让我不要走。
结果到我去挽留她的时候，我动摇了。
我还喜欢着她，可她却不喜欢我了，我能说什么呢？我什么也说不出口。
因为我确实变了，如果一年前的我见到现在的我，一定会破口大骂，说我简直就是个大傻B。
是的，我确确实实是个傻B。
我把心给了鼠妈，我心里永远有她的位置，可她却说不再喜欢我了，因为我变得和以前不一样了。
我把仗义给了朋友，我为了这些家伙到处借钱，就为了帮他们渡过难关，也许我的钱在他们看来根本微不足道，但那是我的全部……
我把信誉败光了，结果事实证明我错了，我在他们眼中并不是最好的朋友，我的帮助在他们看来可有可无。
毕竟我是最没前途的那个人，没有一样能拿不出手……
我认了……
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我以为我会变得更好，并且我一直在为此努力着……
我从未放弃过我的小说，我一直都认为自己是一个合格的作者……至少，我一直都不觉得自己比别人输在哪里。
但现实总是在打我的脸，每当我不愿意承认，不愿意接受什么事的时候，现实就会用这件事来狠狠抽我的脸，告诉我，我就是一个教科书式的大傻X。
我很喜欢模型，也许我一直是个有孩子气的人，我为了买模型花了很多钱，但没关系，我已经找到了一条额外收入的渠道……
这个月，我买了喷泵，买了喷笔，买了很多的涂装漆和工具，打算开始做模型代工……按照我的预计，也许用不了半年，我就能把欠的欠款全还了，然后开始挣钱。
那个时候，也许我还可以租一间大点的公寓房，开一间工作室，一边做着模型的代工，一边充当桌游店……
是啊，我感觉美好的未来在向我招手。
我幻想着用制作的模型来还原小说里的场景，然后用这些模型来制作一个有声小说。
我觉得这是很美好的事，对于我个人来说，幸福也莫过如此了。
如果那个时候鼠妈大学毕业了，我们两人结婚的话……也许真的可以在当地开一家还算不错的模型桌游俱乐部。
就算小说写不出来，人也要继续坚持生活嘛。
……
就在我这样想的时候，我尊敬的老大把我叫了过去。
往后的事，你们也知道了。
我终究是放不下他，为了帮他，把所有能借钱的人都开口了个遍……然后……他拉跨了。
算了，时也命也，看在他曾经帮我那么多，养我那么久的份上，我认了。
……
鼠妈问我，你帮他，你能不能独善其身的时候，我告诉她，我可以。
事实证明她是对的，我错了，就如同一个大傻B一样，把钱全给了他，我什么也没剩下。
我以为我们会为此大吵一架，可是她一句话就让我再也说不出一个字。
……
“以前我很喜欢你，但现在不喜欢了，我感觉你变了，跟以前完全是两个人。”
……
简单的互相说了几句客套话，我们就分手了。
在很久以前，我就做过我们会分手的心理准备，毕竟她的生活如同众星拱月般华丽，她和我完全是两种截然不同的人生。
我呢？说我是活在臭水沟里的乞丐，做着凡世俗梦的废物也不为过。
……
想我这两年，迷茫过无数次，看着那愁云惨淡的成绩，我反复问自己，我这么做到底是为了什么。
我一直想着成功以后我要如何如何，可我从来没有想过，如果有一天我真的确信自己失败了，我该怎么办。
现在我必须认真问自己一次，如果我的小说没有写出来，如果我这辈子注定就是个一事无成，连普通人都不如的疯子，傻子，是所有人眼中的蛀虫，我该怎么办。
苟延残喘活下去么？每天写着没人看的小说，晚上看着动漫和电影沾沾自喜，然后闲暇之余玩玩模型和电脑，这就是我的全部么？
如果我连小说都不写了呢？
如果我连模型也不做了呢？
我觉得，如果真要走到那一步，也许我连自杀的勇气都没了，得过且过，好死不如赖活着，能活一天是一天。
有钱了找个妓女。
没钱了吃着泡面，在网上吹着牛逼。
这就是我的人生。
是我不配得到成功么？
有人说成功不只是需要努力就够了。天时，地利，人和，三者缺其一都不行……
而我呢？
我自认为我生不逢时，当然了，如果我真的不是那块料，我就是生在乱世中，也还是那个被人一枪撂倒的大头兵。
地利……
呵，这些年扫黑除恶不知道有没有把我那些风流潇洒的同学都扫走。
人和……
也许我唯一独占的一份就是人和，至少曾经我是这样认为的。
我有一个疼我懂我的老婆，有一群鼓励我，支持我写小说的沙雕网友，还有一群一直在坚持看我小说的读者。
是的，我确信我占了人和……
可结果呢？
所有人都背我而去，连我自认为会走到生命尽头的爱人也和我分开了。
是我不懂爱情还是这个世界本来就是这么残酷？
其实是我太天真太单纯了，自以为能够忍受世界上所有的险恶人心，自以为已经领悟了这个世界最黑暗的一面。
可到头来，我却连普通人都不如。
失恋了，我感觉，自己的魂都没了。
我爱她，我说真的，我真的很爱她，她曾经为我哭过那么多次，可到头来。
她走的是最果断的，几乎是没有给我任何准备时间。
算了，我也不需要什么心理准备，这种事无论让我准备多少年，我都不可能做好那个准备。
就跟死亡一样。
即使我自认为已经看开了，认为自己的结局不过是找个漂亮点的地方跳下去，又或者是找一个不会被人找到的角落吃点安眠药。
我还是没有勇气完全迎接死亡。
但我现在有了。
……
原谅我是个懦弱的人，我以为面对死亡才是勇敢，但其实，活下去才是勇敢。
活下去才是真正的勇敢，但我没有那样的勇气，我不想多少年以后听到鼠妈结婚的消息，也不愿意见到那个更加落魄的自己。
我知道自己很蠢，无药可救，没有人能够救我。
没有人能够帮我。
我之所以写下这段文字，是因为我不想就这样结束，不想就这样永远默默不闻下去。
算了，我也不太清楚，以死明志这种事到底靠不靠谱，也许我的死亡也只不过是让新闻多一篇报道。
这种题材永远火爆而不过时，媒体永远喜欢炒作这种事，然后痛批一下中国的教育，这就是他们所能做到的事。
这就足够了，如果这能让更多的人看到我的小说，那么我不介意这么做，毕竟人是为了出名可以不择手段的存在。
我想，我也是这种人，为了出名不择手段。
正当不正当……这种事无所谓了，毕竟那个时候也许我闭眼了，两眼一闭，什么事都不用管。
挺好的。
……
但我真的害怕死亡，冷静点，死亡不是唯一的选择，人只要有活下去的理由，就能一直活下去。
曾经我有，现在我没有……
……
我真的很想哭。
我这到底算什么？活着没骨气，死了没勇气。
我不明白我到底该怎么做，我真的不明白，哪怕是自暴自弃，也请让我找到一个自暴自弃的方法……
如果自暴自弃能解决问题……如果自暴自弃能让我麻痹自己，让我不去想这些事的话。
我愿意为此买单。
找个ji女也好，大吃大喝也好，又或者是把自己的家砸个稀巴烂也好，什么都行。
呵，我真的不知道自己想要什么。
我真的不知道自己活着是为了什么。
其实我一直都知道……
以前，鼠妈跟我说，我是她活下去的动力。
我对此嗤之以鼻，直觉告诉我，那是为了哄着我而说的。事实证明，我是对的，没了我，她活得很好，甚至比现在更好。
毕竟终于没了我这个沉重的包袱……她也可以安心去挑选那些优秀的追求者了吧。
……
对于很多人来说，应该是只用了十几个小时就看完了我这一年所写的小说……
对于你们来说，这段时光很短暂，仿佛每个小时，你们都会读到我的抱怨，读到我的诉苦……读到我的无奈……
但是对于我来说，这段时间很漫长……恍如隔世……
从满心期待到逐渐失落，再到接受现实……又到了现在这般失魂落魄的境地。
我希望你们能理解我这一年的心情变化……但我想……身为读者的你们应该只想着继续看小说后续的故事，而不是看我在这里抱怨，说着这些可有可无的事。
也许你们很多人都会跳过这些章节，我明白，你们很多人都会跳过……
毕竟没有人喜欢看别人抱怨……包括我……
……
如果不出意外的话……今天将会是《突袭者的守望》更新的最后一天。
嗯，对于你们来说是明天……因为今天我将写两章……
明天……我也许会坐上前往北京或者上海的火车。
……
我还没有做好决定……
我等了鼠妈一天……我渴求着她能回来找我……可是她没有……
我在想要不要去找她。
可如果我去找她，她已经不爱我了，说再多，只显得我胡搅蛮缠……
我真的……不知道改怎么选……
