我感到了恐惧……
催债的电话终究是打到了家中……
我瞒下了这件事，但无疑，纸包不住火，在一切都还来得及拯救以前，我必须做点什么，来改变这一现状。
……
家人从不理解我为什么要写小说，甚至我的父亲连我写小说这件事都不知道。在他们眼中，我这一生都只是在给他们添麻烦。
我从未做过一件让父母值得骄傲的事，在他们眼中，我也从不出色……更从不优秀。
欠下的债务不多，可我明白，这件事如果被揭穿……那么等待着我的将只有缓慢死亡。我和家人的关系将绝对无法缓和，我的余生将只剩下自己……
我不知道自己会不会因此而离家出走……噗嗤，自己想想，我也二十多岁了，天天还依靠父母而活。
这真的很可笑……我明白。
我也讨厌这样无能的自己，尽管我已经找到了努力的方向，可我因为自己的懒惰和迷茫又一次驻足了……
没事，也只是停工了20天，每天看着番剧和电视剧打发时间而已……一切还有挽救的可能……
一切还有挽救的可能……
我这样安慰着自己。
……
但，就算真的挽救回来了，我也不知道留给自己的未来是怎样的未来……
小说写不出来这件事我一直在告诫自己，不要在意，要坚持……可每每看到那令我心灰意冷的成绩，我仍然免不了有几分失落与无奈。
我写了三年小说……这三年来，小说给我带来的回报除了几千块以外，就只剩下寥寥无几在支持我的读者和那让我欣慰的口碑。
我如此安慰着自己：“这样就足够了……”
但这真的不够，人是需要动力和决心才能走下去的生物，是需要支撑才能咬牙坚持下去的存在……
就如同我的母亲总对我说：“在我身上看不到一点点希望。”
这句话对我影响很大，她对我的失望不是用言语能形容的，我明白她的心情……就如同我现在写小说的感受一样。
我对自己的失望也不是用言语能形容的……
……
以前看番剧，总觉得故事里的主角都很幸福，总在感慨那只是故事，现实中并不存在那么完美的青梅竹马，也不存在那样温柔的女主角。
后来，如你们所知的那样，我遇到了一个天降“女主”。我和她的故事也许算不上什么美好的爱情，彼此留给对方更多的是痛苦与伤痕。
她对我说过很多话，在夜深人静的时候安慰我，告诉我未来会越来越好……
她也跟我吵过架，对我说，我是一个不可理喻的人，自暴自弃将如影随形跟着我这一生，这注定了我只能是一个普通人。
她从未真正告诉过我她为什么喜欢我。也从未对我说过我究竟哪里值得她喜欢。
但她却对我亲口说过爱我，我以为爱在这个时代早已变成了一文不值的形容词，可从她嘴里说出来的那一刻，我感觉即使世界要在下一秒毁灭，我也知足了。
我是一个为她而活的人，我爱她。
……
和她分手的那一夜我本以为自己会崩溃，结果只是心情平静地在街道上不断地彷徨流浪，看着当下的夜景愣愣出神，明白这是现实但却又不敢接受这样的现实。
自那以后，我便感觉自己失去了写小说的动力，也是从那时起……我的文笔每况愈下，章节越来越糊弄。
我明白，这是我在逐渐失去自己的未来，当我彻底放弃写小说的那一刻……便是我放弃未来，也放弃她的时刻。
我明白我是那种人，是那种一旦停下来就再也捡不起来的人，是那种一旦停下脚步就绝不会继续向前走的性格。
正因为如此，我一直在逼迫自己，将小说从100万字写到了150万字……这并不是一个值得骄傲的成绩，但对于我来说……这已经算得上是我的“全力”了。
……
写到这里的时候，往事就如同过往云烟般浮现在我的眼前，有初中时的那些痛苦回忆……有高中时的倔强与疯狂，有离开学校时的欣喜与迷茫，还有和鼠妈相遇时的幸福……
恍惚间我又听见林振在我耳边喃语，说我和他其实是同一类人……尽管即使到现在，我依然不会苟同这一观点。
但……也许他是对的，总有一天，我也会变成他那种疾世愤俗的人……
……
老实说，我现在的心情很慌乱，那种感觉就像是站在悬崖边，你明知道自己不会坠入深渊，你名知道自己还有活下去的机会，可当你看着那深渊的时候，你依然会幻想自己坠落下去的场景。
这种恐惧的感觉一直环绕着我，不断告诉着我，我那可怜的未来是怎样的……也不断告诉着我，我这一生都注定这样渡过下去。
不……我被时代所抛弃，被淘汰只不过是时间问题罢了。
……
3年时间过去了，我依然没有拿到我想要的成绩，依然没有写出一本被世人所看好的小说……人生没有几个3年……更只有一个20岁……
我都这个岁数了……还靠父母活……我到底在想些什么……总不能真的就这样一直坐吃山空，在家当啃老族到死……
可让我出去打工，我却又不愿意……呵，也许我就是活该吧……
我感觉自己冲不出那名为“迷茫”的怪圈……明明还在坚持，明明还不肯放弃，一边对别人的好意冷嘲热讽，一边又在独自一人抱怨这个世界的诸多不公。
……
其实我只是自命不凡罢了……明明写着并不被人看好的小说，明明并不是一个聪明人，却总要认为自己的命运不该如此平淡。
写到这里的时候，已经彻底无话可说了……
该说的话早就说过，该做的事也早已做过，无论是挽留鼠妈还是改变小说……我都尝试过……
结果……到头来什么也没做好……只留给了自己一个惨淡的命运……
……
我不知道自己能撑到什么时候……
内心的迷茫愈演愈烈，明明还在坚持，却已经开始害怕放弃以后的人生……鼠妈走了以后，小说成了我唯一的精神支柱，可我却想放弃它。
写到这里的时候，脑海中已经一片空白……
真的……一片空白……什么也不愿意去想，什么也不愿意去做，满脑子的想法就是躺下睡一觉，又或者是出去走一走，思考自己以后究竟该何去何从……
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致所有仍然坚持看我小说的读者：
……
我是一个偏激的人，是一个容易冲动，容易愤怒，不是很擅长控制情绪的人，也因此，我将自己的情绪全都写在了小说里。
《突袭者的守望》只是一段编造的故事，但对我来说，它却是一种现实……
活在这个世上，永远没有绝对的对错，立场的不同注定了某些人只能是宿敌，某些原本能成为朋友的人只会憎恨彼此。
写作故事……读作人生，其实，这本小说就是某些现实生活中的人的“真实缩影”。
例如我……
你们不会想知道我在故事中究竟扮演着何种角色，也或许……未来的某一天，当我写完这本小说的时候，我会为你们揭晓答案，告诉你们……哪个角色写的就是我自己。
又或者……等你们自己来找出他。
……
今天这件事让我真的感到不知所措，我真的很害怕很恐惧……
然而我却不能跟任何人说，只能坐在电脑前一直发呆，思考着该怎么筹钱，思考着能不能扛过这一关……
咬牙，坚持，咬牙，坚持，咬牙，坚持……
这就是我反复对自己说的话。
也只能对自己这样说……
……
时至今日，我依然不知道自己会不会将这本小说写到完结……我很希望它能完结，能让更多的人看到这个故事。
但总是事与愿违，就这样吧……晚安。
晚安……
……
咳咳，有几件事要在这里跟复读一下，注意，是复读喔。
第一件事……就是因为诸多原因，现在被迫要开一个新坑，《突袭者的守望》不会断更，但《十之王权》估计要迎来更加漫长的断更期了。
小说的内容嘛……简单来说是我打算进行尝试的一种“新风格”。
偏向于无敌流（也可能会有点种田元素……？），但主体依然与《突袭者的守望》差不多，以悬疑斗智为主，而且是女主角（百合向）。
已经在SF成功上传了，名字叫《来自数据世界的玩具召唤师》。
小说算是我一贯擅长的黑暗风，但这本相较于《突袭者的守望》以及《十之王权》而言更容易让人接受一点，无论是死亡还是牺牲桥段都相对较少，算是我用来迎合大众的作品。
顺带一提，虽然听名字看起来很爽文，但内容嘛，其实是跟《突袭者的守望》有一定联系的，简单来说，我将时间定在了突袭者事件结束的300年以后，也就是2340年。
这本小说可能不会写太长，也可能会写的比《突袭者的守望》还要漫长，具体的话……其实我还没有完全构思好。
但可以肯定的是，这本小说属于《突袭者的守望》番外本，算是一部挖坑之作，而作品的填坑之处可能要在后续小说《诅咒圣战》里写到。
嗯，两本小说的世界观可以理解为互通，但又有一些不同的地方，具体究竟不同在哪里还需要读者老爷们在文中自行寻找。
最近状态有点下滑，关于陈晓琪前往东瀛这一段可能没写好……
后续会调整状态的，但现在的首要目标是想办法让新的小说签约。
所以……说了这么多，就是希望读者老爷们能够支持一下新书《来自数据世界的玩具召唤师》
