没人看好我这次去上海，在他们眼中，这应该是史上最愚蠢的决定。
我也是这样认为的……
即使是现在，我也在犹豫着，到底要不要走。
我想了两天……问了所有我信任的人，问他们，我到底要不要走。
不出意外……所有人都劝我别走，因为在他们看来，这是我脑子一热所作出的决定。
我也知道，去上海这一趟，光路费就要600多，再加上吃……呵，算了，不算住，就光吃……
不对……
我就没有想过失败以后回来……如果说我这次去真的白给……最终的结果是无功而返的话。
我想，那时的我应该真的万念俱灰吧？
不，其实我早就接受了这个结果，只不过我还没有经历过失败的这一事实，所以……我要去……
如果我失败了，如果我没有成功，我就死在那座城市，又或者是把所有钱全花光，然后……永远不回来。
无归。
……
我想去云母组求职，但是用脚后跟想都能想到，没有人会用我这个三无作者，羽中不会，网站不会，我也不会。
我从来都没有高估过自己，或者说，我心中的高估不过只是想一想，我一直对自己有一个很客观的评价。
概率学的硬性条件是前提一切都必须随机，而我现在所面对的情况并没有随机这一说。
简单的讲……我这次去上海不是希望不大，而是几率压根为0。
这些事我比他们任何人都清楚，毕竟我已经不是第一次被云母组拒绝了，考虑到云母组还要学历以及工作经历的话。
就算真的缺人，连保洁都能坐在那里当文案的话，选我的概率也不会超过10%。
……
连我自己也不知道，自己写的这本小说究竟怎么样了。
以前我觉得，我创作了一本很独特的小说，也许它默默无闻，也许它名不经传，但是它很好看，但是在这本书里有我的思想，有我对这个世界的理解。
我喜欢这本小说。
但是现在，我却感觉自己写了一本很糟糕很糟糕的书，就如同前两次那样，我又写了一本没人看，没人喜欢，没人询问的小说。
我不敢想象羽中在看我这本小说时是什么表情，我也不敢想象如果他如果给出了一个糟糕的评价。
……
其实我都能想象得到，他会给我一个怎样的评价……
失败是注定的事实，我改变不了……理智一点的话，我也不应该去，不应该不辞而别……
……
然而，无论这次怎么劝自己，我都有点理智不下来。
我承认，鼠妈的离去对我打击真的很大。
我以为自己已经看开了，能够坦然面对世界上所有悲欢离合，能够接受任何人的离去。然而现实狠狠打了我一记响亮的耳光。
……
这种感觉，不是刻骨铭心，而是那种……仿佛连灵魂……都被抽走的感觉。
我想挽留她，可我真的没有勇气。
其实，我明白，我也该放手了，毕竟不能真的让她在我这颗歪脖树上吊死。
没了我，她能活得更好。
跟鼠妈分手的那个夜晚。
没忍住，坐在网吧里哭了一夜，一遍一遍的听着《あんなに一绪だったのに》。
以前只觉得这首歌好听，歌词写得很好。
正所谓：初闻不知曲中意，再听已是曲中人。
有那么一瞬间，我真的觉得……自己一无所有了。
其实我真的已经一无所有了。也许在别人看来，我还有很多可以做的事，还可以继续追梦。
但正如我所说的那样，我是个懦夫，活下去需要勇气，而我缺少这样的勇气……所以……就这样吧。
我真的感觉……自己抗不过这次了。
给自己一个交代，给自己这一年，这一生，给那些曾经支持过我的朋友和读者们一个交代。
去一次上海，哪怕头破血流，哪怕真的一事无成，至少也要死得坦荡一点，有尊严一点。
……
功名啊功名……呵呵，我都不明白我为什么要这么看重你。
就算不出名，就算小说名不经传，就算我真的一事无成，我也不应该看重你，不应该这么在意你。
然而……
我明白，我有执念，有怨念……我想要获得成功，我想成为那个万人之上的人上人。
是因为别人总说我一事无成么？还是说我只是单纯想证明给鼠妈看，我并不比她认识的那些富家公子差……
也许两者都有，没错……我只不过是想告诉世人，**丝逆袭是存在的。
然而现实嘛……呵呵，**丝永远是**丝，一穷二白的人永远都不可能翻身。
……
我到底在说什么傻话？
我以前觉得说这种话的人都是弱智，只会抱怨，连努力的边都没摸过的……混吃等死的社会底层混混，只知道靠暴力，压榨别人来不劳而获的混蛋才会这样想。
可什么时候连我自己也开始这样想了？
……
也许正如鼠妈说的那样，我变了，变得极端，变得刁钻，变得贪财，变得爱慕虚荣。
我变成了一个彻头彻尾的混蛋。
但其实我明白，我没有……
没错，我必须否认这一点，我没有……
……
我还相信着正义，我知道在这个时代，正义只会从小孩子的口中说出，在大人眼中，正义已经从事实变成了社会现状的名词……
我还相信着努力就能获得成功，我还相信着梦想，我还相信着这个世界是公平的。
是的，我从未怀疑过这些，我一直在坚信着这一点。
……
我曾说过：“一个合格的作者首先要过关的并不是文笔，也不是懂得如何去写吸引人的故事情节，而是他要有思想，要有属于自己的思想，故事要有属于自己的灵魂。如果没有思想，那他将永远只是那个默默无闻的作者。”
“如果故事没有灵魂，那么从他开始创作这个故事的那一刻起，就注定这个故事将要被淹没在历史的潮流中。不会在史书上留下自己的名字。”
是的，题材并不重要，文笔也无关紧要，甚至有没有人看……都是可以抛弃的事。
但是小说，必须有自己的思想，自己的灵魂在里面。
我还是无法认同我那个编辑的话，呵呵，永远也无法认同。
指望写出让读者喜欢的故事，如果连自己都打动不了，就算读者再怎么喜欢，也只不过是捞钱的爽文罢了。
算了，我那个可爱的编辑永远只想着捞钱，毕竟业绩指标摆在那里，人家是要恰饭的。
我可以理解。
……
我这一年，至少抱怨过他上百次。
我讨厌他不认同我，我讨厌那个弱智说的那句话。
我这辈子都忘不了。
“小说是服务读者而存在的，你写的东西不过是自嗨罢了，不是读者想看的内容。”
我恨……
我真的恨，哪怕给我一次机会也好，哪怕给我一点希望也好……我……
唉，有什么好恨的？
是我小肚鸡肠，是我小人心性，把别人想的太险恶了。
在意这些又有什么用？命是自己的，情绪也是自己的，就算我再怎么恨，我也只不过是在自我伤神罢了。
我本来以为自己会哭很久，可真走到这一步，我却发现自己很平静。
我早就知道，自己走不到最后……
我还在想着，如果留下来，我的未来会不会变得更好？
现在选择留下来也不晚，找朋友借点钱，把白条还上，然后放缓心态写小说，老老实实做模型代工。
把欠的钱全都还上，然后开一家模型店，也许若干年以后，你们还能来我的桌游店看看我，跟我讨论讨论小说剧情……然后我来请你们吃顿家乡特色菜。
好像真的很美好，真的，如果鼠妈能回来，我和她平淡的领证以后，我们两个人一起模型桌游店的话……
也许，对于我来说，那样的生活就是我这辈子所能得到的最大幸福吧。
喜欢的人在身边，自己在做着喜欢的工作，写着自己喜欢的小说……
我真的很向往，真的。
可是这样的未来，已经变成泡沫之影了。
……
我承认，我是一个，很冲动的人，冲动起来会不计后果，不顾未来。
我想让自己冷静下来，让自己留下……
可实际上，现在我也很冷静，我明白，我劝不住我自己，我要去……
也许只有把所有钱都花掉，坐在陌生城市的街头上，我才能真正领悟自己想要什么。
那为什么我不能现在就领悟？
因为现在我还有退路，还可以留下来，选择美好的未来。
我不想留在这里，我这一生活得都不痛快，我这一生都在听着别人的话，我这一生都是在为了别人而活着。
我想让自己痛快一次，哪怕最后的结局是我死，我也乐意。
……
我不是抑郁症，我也没有疯，我只是有点厌了……
是我不够努力，是我急于求成，是我不懂得沉淀自己，我都明白。
我还年轻，后面的路还长着呢，还有十年，二十年，三十年，甚至是一生的时间供我去攀登，供我去浪费。
是啊，我早就做好了十年如一日，甚至是这一生都像往常那般渡过。
可是……我心爱的女人走了。
你们不明白鼠妈的好，你们不明白她对我来说有多么重要。
有人跟我说：“只不过是两年而已……最多伤心几天也就冷静下来了。”
是啊，有人结婚十几年，不也是说离婚就离婚？
我当然明白……
可是鼠妈……她是为我哭过最多次的女生，每次我们吵架，我生气地对她说：不行就分手的时候，她都会哭着求我留下来。
我就是个混蛋，我说过很多伤人的话。
我对她说过很多次：“喜欢你的人那么多，你不差我这一个。我这种没钱没长相没学历没工作的四无青年，你父母肯定看不上的……早点换一个吧。”
她却总说，因为我不一样，是一个言出必行的人。所以她喜欢我。
……
我爱她。
我没有她说的那么好，但因为她，我才有勇气一直接受着自己的失败，一直努力向前走，哪怕被现实撞得头破血流。
我也无怨无悔，而且会继续走下去。
因为我对她许诺了未来，我对她说过我以后会变得更好。变成一位很出名的作家，而到了那时……我就向她求婚。
结果没等我变得更好，没等我完成自己的承诺……她却已经离我而去。
她并没有提出分手，我却没有和她继续在一起的勇气了。
我怕她会对我越来越失望，我怕有一天她会主动跟我说分手，对我说祝我好运之类的话。
我想给自己留最后一点尊严，我想……至少别分开的时候让她印象不好，让她觉得我是一个死缠烂打的人。
……
然而，我感觉她走的那一刻，我那可笑的尊严简直就像是可有可无的存在。
她根本不在乎。
我对她说。
“这辈子我再求你一次……我就死。”
这是气话，也是我给自己留的最后一丝体面。
我想求她，求她回来。
我真的很想很想。
可既然已经立下了毒誓，现在，是时候该兑现自己的毒咒了。
……
我明白她很善良，她是那种心软的人。
我不忍心去求她，我不忍心因为自己再强迫她回来。
放手挺好的，她以后会找到一个更爱她的男人，然后和他结婚。
但我没勇气去接受这个事实。
所以，死了也好，至少又能逃避一个现实……
断了她的念想，也断了我的念想。
但我要让她记住我，不求你多么喜欢我……至少永远给我留个位置吧……？
啊，我明白，你一定会给我留个位置。
但我不想要这么的施舍，我真的不想要。
所以还是别记得我了，绝情一点，让我也断了念想。
……
今生无缘到白头……来世再牵你的手……
……
想你的话……还是别继续说了，搞得跟言情小说似的……
有些话，藏心里就好。
你懂，我懂……足以……
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……
我们曾如此亲密的在一起
但黄昏的颜色已经变得不一样
司空见惯的体贴，只会让你疏远我。
冷漠的抛弃，只会让心彷徨。
如果要用这幅模样生存下去。
倒不如在寒冷的天空下，独自闭上眼睛。
曾如此亲密的在一起……可如今在加速向前的背影后，言语已不再相通
曾如此…亲密的在一起……
但黄昏的颜色已经变得不一样……
至少让我在这明月之下，独自入睡……
……
如果……可以与命运有不错的交情……那一定不会感到悲伤或…寂寞……
虽然我们的言语已不再相通，我的语言已太过无力……但我也想用它来击败无聊的夜晚……
……
曾如此亲密的在一起……
无法相聚的两人，现在都没有可到达的地方。
……
曾如此……亲密的在一起……
被初次见面时的侧影，不可思议般的吸引……甚至让人感到不知所措……
……
心，在何方？
被风吹到哪里去了？
希望再次相遇时，那双眼眸不要迷惑……
……
曾如此…亲密的在一起……
语言已不再相通，但你的热情却开始流动……
曾如此亲密的在一起，但黄昏的颜色却早已变得不复往日。
至少让我在这明月下……静静入睡……
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其实我还有很多话想说。
但我懒，而且……有些话……你们也都听过了。
如果你们认真看过我的小说，应该已经了解我是个什么样的人了……所以那些话，那些对自己的遭遇愤愤不平的话……都不必再说了。
就算时光消磨了情长……我不会遗忘……
我这一生……辜负了很多人。
父母也好，朋友也好，恋人也好……我全都辜负了……
对不起的话……留在心里吧……
……
至于我为什么要把这段话留到今天，当然是因为……全勤可以让我拿300块钱。
也许……有着300多块……我还可以努努力，在上海多呆两天……
还可以让我多吃几顿饭，还可以让我找个地方洗澡。
而且……人们总说……善始善终……
我现在不敢肯定……到了那一步，自己会做出怎样的决定。
我想现在下断言，我会把命留在上海。
但也许……那个时候……我会继续苟延残喘，疯狂打自己十几个耳光，然后回来……
也许我不会走，毕竟我明白。
这一去……我就真的回不来了……
我只给自己留了去的钱，没有留回来的路费。
甚至连伙食费，住宿费都没有留几个……
可以肯定的说……这一去……便是无归……
群也解散了……
因为我看着闹心。
原本就没几个人……鼠妈这一走……我感觉……
什么东西都变得可有可无了……
所以……
就这样吧……
我先睡了……晚安。
