前路很迷茫，迷茫到我不知道自己该去向何方。
鼠妈走了，这件事对我打击很大，我得承认，是因为我的缘故才让她离开的。
算了，人生本来就是这样，所有人在你的人生中都只不过是个过客，只不过不同的是……有的人停留的时间较长，有的人停留的时间较短。
……我累了。
一直在喊累，结果一直在被迫往前走，明明想要逆流而上，到头来却也成为芸芸众生的一员……随波逐流的同时逐渐迷失自己。
我是真的迷茫，就像我总说的那样，我可以写别人的故事，可以写出别人在压力面前临危不乱的模样，却无法写出自己在接受失败时的失落眼神。
我啊……我是一个真正有傲气的人，尽管很多人说我只不过是太狂太自大罢了，其实他们说的是对的。
不对，哪还有什么骄傲呢？接二连三的失败真的已经彻底让我绝望了。
不……不是绝望……而是已经麻木了，平静地接受着自己很失败这一现实。
我明白这本小说注定会失败，哪怕再让我写十年也是如此，可即便如此我还是会写下去，这番话我说过无数次。
其实每一次我都很动摇，我只能反复的告诉自己：“写吧……写吧……写吧写吧写吧写吧写吧！！！！”
我的人生允许我中途放弃，但绝不允许是以这种方式放弃，更不允许别人看我的笑话，哪怕这本小说即使到完结的那一天也不会有什么人看……
……
有时候，就连我自己都有点迷茫了，我不知道自己究竟在写着一个怎样的故事。
我不知道写这样的故事究竟有什么意义，我也不知道自己以前究竟是怎么想的……也许当初我并不希望故事是朝着这个方向发展。
也许我当初也没有打算写这些“多余人物”的过往经历，他们的诞生只不过是我的灵光一现罢了。
仔细想想，到目前为止已经有不少“烂尾”的番外篇了，尽管那些番外篇的后续内容都在我的脑海中刻印着，也许什么时候我写不动正文了，就会拿这些番外篇的后续充数。
我得承认，这一年我有很多时候都在写一些和小说主线无关紧要的故事。
不……应该说，这一年我有很多时候都在水字数，抱怨着诸多不公，厌恶着那些让我觉得恶心的家伙。
正如鼠妈所说……我变了，变得偏执，变得疯狂，也变得不可理喻。
所有人都明白我为什么会这样，也有很多人告诉我应该坚持下去，应该保持冷静。
可他们不明白，无论他们怎么安慰，都无法让我变得更好……因为这是现实……不是仅凭鼓励和安抚就能让我振奋起来的童话故事。
唯一能让我变得更好的方式，只有我自己继续向前走，谁也不能拉我一把，谁也不能推着我强迫我向前……停下也好，起身也好，放弃也好，选择的权利全在我手上。
我母亲以前总说：“人活着得要点骨气，如果连自己都没有点傲气的话，那这个世界将不会有任何人给你尊严。”
是啊，人活着确实得要点傲气，不管是在心里深藏也好，还是表现在平日的言行也罢，每个人都应该拥有属于自己的骄傲。
我得说，这本小说曾经让我引以为傲，但现在……我却没什么勇气把这本小说拿出来让别人看了。
也许是因为，我觉得一年前的自己写的东西根本就不堪入目……也或者，以现在的眼光来看，那时候所描写的故事仍然有着许多的不成熟和幼稚。自以为是一直穿插在我所写的这些故事里。
也许我能想象到什么是所谓的生离死别，但那只不过是电影里经常上映的情节。
我从未经历过什么生离死别，甚至……即使是喜欢的人离我而去这件“小事”，我都有点扛不住。
也许我能想象到什么是所谓的血染疆场，但那只不过是文学作品里经常描写的场景罢了。
我从未见过所谓的尸山骨海，也无法想象一名军人站在尸横遍野的战场上，他的内心究竟是怎样的。
也许他会麻木，也许他会哀嚎，也许他会愤怒……也或者……他会失魂落魄的坐在地上……然后慢慢地等自己回神。
……
《突袭者的守望》已经满打满算写了一年零两个月……到今天为止120万字有余……
在这本小说里，我不清楚身为读者的你们究竟喜欢着谁，我只知道一件事……那就是其实我喜欢他们每一个人。
我是一个看爽文长大的普通人，从上初中开始就开始看网络小说，近几年的网络小说我不太敢说，但当年例如天蚕土豆，唐家三少，辰东，卷土，缘分0，火星引力等诸多知名作者的小说……我可以说是没少看。
我得承认，尽管现在的很多小孩都对这些“爽文”感到不耻，认为这些小说都是流水账，但我一直觉得他们所写的小说都是可以被称之为经典的存在。
而且，我其实在这里挺想嘲讽他们一句，他们现在看的所谓“轻小说”，在我眼中是彻头彻尾的YY作品，甚至连爽文都算不上。
当然了，这句话恐怕也只能自己口嗨一下，虽然说我曾经把这段话说给过我的现任编辑，但是对方却对我冷嘲热讽。
是啊……这是一个用成绩说话的时代，如果所谓的YY小说能够为网站带来流量和收益，它的内容是什么重要么？并不重要。
抱歉……跑题了。
我喜欢看网络小说，尽管我已经有好几年没有再继续看了，但那些小说中的诸多经典情节，时至今日仍然历历在目。
一本好的作品应该是这样的……
再来说说我上高中以后看的小说，例如《战国纵横：鬼谷子的局》《纸牌屋》《三体》《卑鄙的圣人：曹操》……诸如此类的偏群像剧风格的小说。
这些小说奠定了我现在的文笔基础，同时也让我对自己即将所写的故事有了一个更深层次的定义。
“没有牺牲…就不会有胜利…战争注定会为这个世界带来无法愈合的伤痕，而在乱世之中，根本就没有所谓的救世主……或者说……每个人都是自己的救世主……”
……
我不想给自己笔下的角色明确定义所谓的善恶，因为他们所处的位置已经开始变得“模棱两可”了起来。
正义也好，邪恶也罢……说到底，每个人都只不过是在为了自己内心的信仰而战。
正如我在文中所写的那般……他们每个人都是国家机器……自身的情感也许只不过是额外的衍生物……或者说，对于他们来说，自身情感是可有可无的存在。
然而……人之所以被称为是人……就是因为人在保持理性的同时，却总是会被情字所困……
我不知道自己能不能写出来这样的感觉，也不知道自己所写的这个故事在外人看来究竟怎样……我只知道一件事……
“明天家里包饺子。”
没错，明天老妈亲自下厨包饺子，漂泊落魄了一年，至少明天能吃顿好饭，能让我躺在床上好好睡一觉，顺便坐在电脑前狠狠地玩一晚上游戏。
不管怎么说，明天很美好……其实今天也很美好……
……
哈哈哈哈哈哈哈……跟大家开了一个小玩笑，我知道在刻意正经的场合说笑不太好，但其实我也不知道自己接下来还想说什么。
假正经有时候并不适合我，例如我在跟朋友聊天的时候经常话说一半，然后去趟厕所，回来就忘记自己要说什么了。
其实刚刚就是这样……
这样说来，其实我也算是个随性的人了，也许确实是性格所致，就我这样吊儿郎当的性格……注定了我这一生不会有什么太大的成就，也注定了我这一生都要孤独终老。
所以，接下来还有几百字，你们快猜一猜我会用什么方式“水”完它，然后大摇大摆的上床睡觉，又或者是直接打开游戏，玩个通宵……
……
今年好好想办法赚点钱，努力做一做模型代工，小说不要断更，争取把外债全都还清，然后嘛……然后我打算花钱找人来给我画漫画。
简单来说……就是画——《突袭者的守望》这本小说的漫画。
我当然知道这不现实，这需要很多钱，尤其是我只是个贫穷的四流作者……但……比起我原本所想的目标……我觉得这算不了什么。
另外……新企划其实还没有被我咕掉……只不过原本被我打算用来还原小说场景的诸多模型……基本全部被卖掉了……
至于卖掉的理由……即使我不说……大家也都知道……对吧？
所以……就这样吧……我要去迷醉金银了……
最后，送给大家一首歌，希望大家喜欢。
歌名：《时间之门》
……
十字路口锈澁的选择
是否已昭示了一生
向着宿命朝圣的我们
究竟于何处擦肩而过
不停止转动的钟
堆砌自我的复刻
花朵葬身琥珀
封印了昨天的我
将要被封印的我
无法调和
伸出手
不甘心不完美的结果
时间之门
残留着触摸过的体温
哭泣 不甘心
这悲伤的命运
孤零零 想逃离
没有你在的梦境
已经历不可逆倒计时的光阴
却依然说不清人为何要分离
是谁遗失的勇气
擦去了羊皮纸的叹息
落一笔摹写陈年思绪
不停止重播的梦
青春却未曾定格
凋零多少诗歌
诞生于虚无的我
将回归虚无的我
不想再等
抬起头
放弃无法挽回的漩涡
时间之门
未书写的一帧又一帧
哭泣 太阳雨
是喜悦的泪滴
被指引 我终于
再一次与你相遇
门与门 的尘粒
穿越齿轮缝隙
重合的 时与分
指向新的旅行
你 的声音
传达到我这里
被指引 我终于
能够将永恒确信
正经历 不可逆
倒计时的生命
我愿意 陪着你
走过云卷风息
