我觉得喜欢得是单纯的感情。
喜欢吧，太虚幻了，摸不着又看不见的东西总是给人同样虚幻的恐惧感。
我接受不了这样的感情，大概还是因为我害怕了。
不知道什么时侯就会变化的东西。
但我还是不负责任的喜欢上别人，喜欢太简单了。
只需要在脑海里想一想，头转过去后再将它抛之脑后，简简单单的成为不知何时才能再想起的回忆，简直就像是病态的收藏一样。
在没有任何人发觉的情况下擅自喜欢上了某人，然后再去寻找下一个浪费脑容量的喜欢的对象。
成本如此之低，让人放弃都难啊。
姚宇轩是个意外。
我有把握只是没有任何互动的，不带任何情绪的纪录下我对她万里挑一美丽的喜欢。
结果没能如我所愿，像是被捆绑在一起一样。
姚宇轩像是有什么魔力。
每次都能被找到，狡猾的我和我低成本的感情。
再回想起来就不自觉的沉沦了，每天的记忆都是有关她的，连自私的最初目的也忘的一干二净。
几乎没有任何其他的想法，只是陪着她去做了所有她想做的事，她不曾经历过的一切美好都带她领略了，就连我自己也是。
暑假结束后，我们没有分到一个班，这让我确认了一件事，我早恋了。
愿意也好，拒绝也好，我已经做不到再去简简单单的喜欢上别人。
相比起成本极低的颅内高潮，还是高成本的真实感受来的刺激。
但真实体验也就只剩下刺激了。
真实体验，前提是真实，什么是真实？
前一秒总是没有这一秒之后的每秒还操蛋。
接不接受就不是自己可以决定的了。
开学以后的第二个月，那就是我最他妈讨厌的真实体验迎来终结的时候。
突然被告知自己患有先天性心脏疾病是什么感觉，我不知道，但姚宇轩知道了。
好像是在开学搞体检的时候发现的。
被她约去海滩的那天下午我也算理清了所有的所有。
也知道为什么这些天来她的态度越来越奇怪了。
哭着的女孩，还有不知道能说点什么的我。
那天下午风很大，我还是听清了她说的是什么。
不知道在哪本书里看到的，说是可以永远活下去的办法。
我是想当做玩笑的，心脏病啊稀里糊涂的迷信思想啊。
这一切都想当做只是她的玩笑。
能够永远活下去的办法，是一个自愿被牺牲的人。
要被她杀死。我是这么理解的。
我也不知道怎么的，恍恍惚惚的听完她所有抽泣着说出的话，恍恍惚惚的答应了她。
还是在那片海滩，风吹的更大了些。
什么都没有在意的，被动着做了一切我不能理解的仪式般的事。
最后一眼看见的姚宇轩还是在哭。
只记得被咬了一口，然后就没有然后了。
我作为张家长子，生下来这么些年，第一次被杀死了，没有痛苦的闭上眼睛，本来应该是这样。
再次醒来是在家附近卫生所简陋的板子床上，手上插着尖锐的，刺进了血管的东西，我最害怕的东西。
然后看见的是我妈，我爸。
听他们说我发了高烧，四十二度。
回来的时候就已经烧糊涂，连话都说不清了。
接着就忘记了，我死去的那天发生的一切，她的声音，她的表情，她的脸，都被忘记了。
再然后听说了一个姓姚的女孩的尸体被发现在小海滩，最奇怪的是她怎么溺水的，小海滩又被封锁了一次，小海滩再次向群众开放的时候，那个姚姓女孩的案子也结了，说是自杀的。
人家都在想好好一个小女孩子干嘛想不开，而我一直在回想她到底是谁。
学校在这件事上没少出力，好在女孩家长也没有蛮不讲理，这件事就这么过去了。
祈祷逝者安息的同时也给生者做反面教材。
一个月过去就再也没有人谈论有关她的事，一切又都运作如常，我也让我自己成功忘记了有关她的一切。
这故事就这么完了，该想起来的早就想起来了，不能接受的还是没能接受。
“宫青？”
“恩。”
“讲个半天给爷渴死了快，你家就没点饮料啥的？”
