一号
今天应该是对于高中生活正式的开始的宣告，学校里还是一样的平静，教室里广播令人厌恶，我是来学习初中所渴望的知识，可广播我听见最多的两个字却是“退校”，这是什么意思？我是一名学生，是一名没有任何武力的未成年人，没有怀着恶意的心更没有搞事的想法，可用着严厉的语气说着退校！这是**裸的威胁！对着学生威胁，不是温和的语气不是什么复杂的语言，直接就是退校！我甚至产生了自己是学校的罪人这种错觉，很讨厌，真的很讨厌！
然后这一天(6点前)就什么事也没有了
二号 雨转晴
作为第一天，按理来说都会比较轻松才对，但我并不这么觉得，桶掉了让人伤心，饭卡用了250了，我也不知道怎么用的，总之还有些生气，为自己的无知生气，英语——我几乎什么都不会，今天在上英语课的时候我的直觉在强烈告诉我“你不止是努力，努力已经不行了，你需要拼命！”说实话，今天虽然是第一天，但我无形中的压力甚至比初三末期还重的多，似乎是熬夜吧，我感觉我的记忆力下降不少，记不住了，现在的学习一科我可能还好，但是多科一起我绝对不行，即使是拼命。
三号 晴
我的感冒已经好很多了，即使我没有吃饭也忘记吃药，该说不愧是感冒过几十次的我吗？这身体不算强但也不弱，至少不是最强，目前花了很久才把握好没有外事入侵的节奏，对了，今天依旧是英语，完全听不懂，什么元音，辅音都懂，可是实际用起来我就不会了，完全不知道，翻译能行，语法反复去理解了，可作文与选择题我犯难了。
就连数学物理生物我所最擅长的也都是一塌糊涂，自以为逻辑很不错的我却在政治课几个问题转晕了，然而这一切只是开头，我却感觉前途渺茫，这种感觉比昨天还强烈了。
英语真的是我特别痛的痛楚，写不来文章更写不好文章。该怎么写怎么学怎么补怎么更上，被我拖着始终要面对而现在好像时刻到了，囤了5年的英语，我该怎么挽回。
四号 晴
今天也依然普通，晚上的4小时也一样让人按耐不住，明明天都还没黑
算了，今天我一直都在逃避的李(不能说全名)竟然认出我来了，还说我比小学丑，虽然是事实，不过我还说亏欠他许多，三年还记得我打他的事情，想必这三年他朋友很少吧
扯回正题，我想了想，如果对我们的每一件事的本源提问，会发现很多矛盾，比如我们为什么笑，当我在笑的时候自问，我找不出原因，为什么会在笑？
我还问了我为什么会活在世上，没有对父母的回报这种东西，我现在还不理解，总之我得出的答案也没多少，1向q群里的两位人道歉，最好是当面，不过那得十几年之后了吧2找到小学帮助我的那个人，尽量吧，毕竟我什么线索也没有3就久远了啊，领养一个儿子和女儿，不要老婆，然后……在漫长的十几年看看我这本书(时间太久忘记是日记还是小说了）能写多少吧，虽然书很辣鸡
理想的话我也认清现实，我的天赋我的性格我的基础我的环境我的时间等待已经不足以支持我攀到那里了
五号 晴
今天也是一样的，不过晚饭的时间竟然有篮球赛，让我产生了五分钟想到刻苦学习篮球的心，不过也只有五分钟而已
今天的话，还是一个人啊，还是想对(罔，网友）夕立说声对不起，还是板姐(央，网友)
今天也算是没什么可说的话，自己算是把自己问到了，自己的心想什么，要什么，然后得到一个答案——我想要威风，甚至都在幻想，但现实我却讨厌，讨厌麻烦，讨厌威风后的麻烦，这是矛盾的，我内心大喊，但这确实是我的心想要的，我陷入了僵局，但之后却更加嘲讽，因为我没有能威风的地方，所以一切都是这纸上谈兵罢了，我也只能埋在心底了，因为我知道我是不可能会有所成就的
我看过一本小说《游戏人生》里面的主角是一个社会废柴，但因为是废柴所以他比任何人都要了解心理，知道什么样的笑才是最合适的，他对人心理的掌控可以说预算到未来了……我想成为这样的人，不是酷什么的，只是想根据这些来躲掉不应有的麻烦。我懦弱我脆弱，我幻想过成为小说主角，在梦里，我成功过，在现实我逃避过，轻小说中也会有名言“起码人类拥有无限的可能”我就相信过，也是确信，“只有弱者才能变强”我也相信，确信不是我，刚刚做了梦，我梦见自己猜测的领域成真并且随心所欲，然后我的领域就让人讨厌我了，被老师打被家长嫌弃，甚至被路人以垃圾的眼光对待，但出了领域后他们都会疑惑和愧疚，但却无法弥补，因为会进入领域，就连QQ上的另一精神支柱也嫌弃我，可我的选择是默默忍受，直到习惯，直到看开后，领域也看开了，悠世老人的沧桑……
就像去平行世界一样，我甚至感觉手被打麻了，不知道会不会在我这个世界发生，如果会的话……我恐怕会成为浪子，会去山林中失踪感受山林生活的悠然然后去死
讨厌，这个世界很讨厌，我问很多次了，为什么将我生出，为什么我要有存在，为什么我不能长生，为什么我会有感情，为什么我那么蠢……
我记得一段话，全部记不清了，只记得大概？:
如果我变得冷漠了，请记住，我曾经也被人冷漠过
老师家长曾无限叨叨过，还有文章也是，诚实守信，善良的心，往好处想，然而这些一切都是狗屁，我曾经做到过，也被人做到过，可后来呢？我学会了孤独，因为坚持善良品格我不适合他们，我……是被冷漠的对象，呵，其实孤独习惯后挺不错的，它给自己的好处远远大于朋友……
常常不说话的人不是说不了话而是不会说话，常常一个人的不是不想合群而是不敢合群，常常这样的人……想要的只是能谈心一次而已，只是想发泄而已，只是想被救助而已……
我明白了，我还知道如果没体验就永远也无法深刻理解，所以文章啊很少能理解，
今天被打断可，只能想到那么多了，最后……对不起，夕立，郭*(人名不适合暴露)，李**(人名不适合暴露)，我……最亏欠的三个人
