“当我的另一个身份远大于我本身时，我会被那个毫无价值的身份所替代”
殇是假的，伤是真的，不需要分清楚谁是殇，我厌恶自己，厌恶自己身上每一个地方，每一句话，每一条誓言，我存在于现实只会伤害他人，只会让结局走向坏处——这是迄今为止的总结
所以网络为我打开新的地方，厌恶自己，那就生活在网络上，抛弃现实这个不重要的空间，在网络上感受不同，感受友情与亲情，然后...然后……
然后继续在网络上伤害别人……然后被别人伤害……
殇已经快代替我了，或许我可以叫殇，无论在任何地方，我的本质不会在网络上改变，我的经历也是殇的经历，厌恶，逐渐蔓延直至覆盖
朋友？没错，有过，真是美好的象征词，只是我只会伤害所谓的朋友，一点一点，最后被朋友伤害，友谊随着时间被心理扭曲，过往的友谊已经分不清是可怜还是遗憾亦或是其他，分不清……
我无能，我愚笨，我懒惰，一无是处的同时总想着能做的更好，多么天真
往昔已经消失，人格已经死亡，感情已经追回，愿望全部满足，自卑已然隐藏，接下来……我该做什么？
我能做什么？
我拾回冷静，用中二去分析未来，找到唯一出路，只是……除了冷静外的情感都在反抗……
我是矛盾的，不舍与抛弃融为一体，我……
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五月五日
嘛……想了一下，看来我的心态的确影响了许多东西，全是bad end，，只要是个人，稍微想想，有点脑子，也知道这不正常了，同样，方法也不一定正确了
那么……目前来说，清楚我自己才是首要任务，越快越好，可是……我能怎么确定自己，还有什么方法吗？我不能相信我自己，我自身就拥有许多问题，我给我自己的评价，只会是最理想的或者最看不起的自己，我身边所谓的同学不熟，嗯……至于罔……
网友很难说出坏的评价吧，即使我只剩下缺点了，也只会避开这个话题，或者说着过去的我，嘶……不过，即使这样，也能找到一点吧，我的话……
嗯……我走到死路了呢，如果我有一个能无顾及诉说的话，会不会轻松许多呢，即使不像想象中的称心。这样一说……貌似不久前……可能，大概，也许吧……然后被我自作自受又……
我简直是个聊天鬼才，三秒聊死话题，五秒聊死友谊，十秒将破碎的友谊拾起来鞭尸
嗯……听说万事开头难，然后我卡死在开头
啧，我想想还有什么……嗯……逃的好像有点多……
…………
算了
嗯……也是逐渐从痛苦并快乐着的中二中脱离了，有些想表达却来不及理清的东西，也被时间磨灭了，对于我来说，想死啊，自闭啦，生气啦，估计真的就没有过吧，嗯……想要博得关心让别人关注自己……这种想法好蠢，换一句话来说，装出受伤的样子偷取别人真挚的关心，好傻……又不是只有同情啊！啧，我真是笨到无药可救了。
……唉……
真想知道啊，我这样的人有没有影响到他们，即使是过去。
嗯……打住了，再聊感觉又是悲伤话题了，我现在有点自知之明。
那聊聊学习吧，没有对比就没有伤害，例如，别人都写了三年议论文了，而我高二才学什么的，看了他们的题之后才知道原来我这里是多么简单……
……(省略一段)
总是能把安排好的剧本浪输也算是另一种天赋了吧……hhh
看来眼睛近视了也不是什么好事，机会都看不见了，现在生活……就像一个年迈的死宅，老人与宅
嗯……差不多也到这里了，hhhhhh，讲个笑话，正文字数没有日记多
最近许愿挺灵的，那……愿小央能找到(划了太多)最适合小央的朋友吧，嗯……可能……黑执事？也愿能平安吧
愿罔……以后能少遇到一点像我这样的人吧……毕竟做我这样人的朋友都不会有什么好事
愿折纸姐……早点遇上能帮助祂的人吧，毕竟折纸姐的生活，感觉……就像被悲剧贯穿的剧本……自己抗，迟早会出事的
今天，就到这里吧，时间到了
一小时三十二分，抱歉
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五月七日
(省略好长一截)
……
如果客观点，与身边的对比的话……学习在中上，体育……应该……中吧……嘛，毕竟死宅身体。处事能力，拖，就硬拖，能拖就拖，拖过去更好，交谈能力的话……还需要我形容吗，几句把天聊死，从惹人生气来说，我很优秀了。个人存在，低，极低，平凡一点有什么不好……好吧，其实是讨厌麻烦，从不做什么容易被人记住的事，嗯……即使有，也只有可能是被学渣记住。身体状况，完好，比常人还健康，所以一般不会死就往死里作。心理……我完全不明白自己的想法与作为以及事后的态度
常识为零，生活自治能力……基本没问题……大概……嗯，我还比较喜欢幻想啊，比如殇的旅行从初三就在幻想了，只不过，懒(趴)……害幻想过一些，嗯……内容过度中二或易惹一些人尴尬，嗯……成为秘密后被遗忘吧
还有什么可说的呢～要用的时候想不到了
那暂且敷衍到这里？
暑假的事……不能通宵*3，这很重要，但同时我也遵守不了吧……暑假工也不一定，看镜能不能找到了，毕竟他比我更了解这些嘛……小央，罔……要牵扯的太多了，嗯……恐怕也不会到暑假吧……嗯……(省略一点黑历史)
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五月八日
明天回去了，内心期待着，终于能和网友们聊天了，嗯……不过嘛……期待的是我的话……又会将这一份期待转化为泡影吧，比如期待聊天却两三句把天聊死然后回归沉默什么的……
……
看来我很了解我自己的品行了，就差别人眼中的殇了。
啧……突然嫌弃自己是什么鬼
(省略大截)
……
对了，还想到一个，嗯……我对朋友的观念是不是有点过了，像是某一位朋友与其他人谈话，我(有可能)就认为我其实是多余的，其实我不是他的朋友之类的想法
这叫病娇潜质(划)，开个玩笑，这对我来说病娇怎么可能嘛，大概……
其实还可能有傲娇和受虐……咳咳……都是中二都是中二，有事怪中二就行了
你们说，为什么人在有共同利益的时候就会团结在一起，有人犯错那其他人的甩锅速度前所未有的快，没想过自己的呢？就连我也是，我会沉默去躲过，也尽量不沾上什么利益，可总会遇上，为什么呢……为什么会想这么做……
还有还有啊，一个人如果只剩下它厌恶的东西了，比如我就厌恶吃水里的东西，可某些极端，还是会选择这个东西，并在之后继续厌恶，这又是为什么呢？
(划了一段)
我想我喜欢悲剧的故事的书，因为我盲了后会难受吧，与其他跟随兴趣的书不同，难受才说明我真的看了这本书啊，还有就是……书中的刀子会让我保持冷静吧，嗯……这么说好像哪里不对……
嘛……
反正(我认为)发糖的书会让我失态，嗯……思维待机那种(省略一段)
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五月十日
对不起，致 罔与殇与央
抱歉
罔，不知道你被改变了什么，作为笨蛋的理解，大概……变冷漠？然后呢……或许，不，是一定不会，我相信罔不会忽视或者忘记我，毕竟罔始终是罔啊，蠢罔，只是我察觉太迟了，只是我……谁能告诉我，我是什么，我是什么，我为了什么，我的情感性格又是什么样的，我的猜想我的许愿我的自欺欺人，我有过吗？都是中二吗？现实中我有残缺完美的身体，是我败坏了资本，在事前总有一个我去策划，仅仅给自己最正常的选项，以及一次一次又一次的被我践踏的选择，我的自卑叫中二，我的自暴自弃叫中二，都是演出来的吧，为了什么呢？别人的同情吗？我厌恶又渴望的同情吗？
记忆混杂，仅仅瞬间的失神我也能忘记许多东西，活的像人偶，厌恶的生活，哈哈哈……喂，谁能告诉我啊，为什么我的眼眶湿了，为什么眼泪就是流不下来啊，为什么……诶，又忘记了，想起了，为什么泪水出现的时候我就变成哑巴了呢，是在顾及什么吗？所谓的面子？呵……
殇，借用你的身份，却搞砸一切，我的任性，用不尽的任性，将你策划的未来一次又一次的破坏。
所以我是怎么了呢？我又为什么需要同情心，我不也试过，百般劝无用的人，只会令我厌恶，好事再多也远远比不上一个坏结局痛彻人心。
(省略一段)
……
呐，朋友是什么啊，我缺乏一切对这些的认知，听说是包容，哪像我这样的人，像我这样独断，逍遥混日子的，我应该，什么都不曾拥有。
长大会变成讨厌的人，所以，我也长大了吗？
你们说的关心需要理由吗，在所谓的朋友之间，我忘记了自己只是个废柴，我还忘记了，还有层网络阻挡着
(省略一段剧情，拉普兰德一种结局)
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五月十一日
ps.我真的，自己码上去再看一次内容……我是怎么写的出来的……像个憨批一样……
