除夕之夜,姐姐已经从外面回来。母亲在家中忙前顾着后的干活,我继承着姐姐的懒,什么也都不想干。
只在她生气骂完我们后,我才开始帮忙。我不知道姐姐是怎么想的,但我是对过年什么一点也没有动力。我时常一副面无表情,绝非为了做做样子。
我的内心也是一样,没有一点波澜,完全无法对此提出兴趣。对于我来说,过年没有什么好庆祝的,对于那些亲戚也是不想见。
我不知道别人是怎么看我的,但我并没有一丝动摇。
我想,别人于我无关,做好自己就行。不知是否应了“物以类聚”这个词,凡是我所遇到的,都是符合我的。
或者说,是我将其误解化了?
母亲发着火,对于我们这些人懒人尽是骂。她的确是累,但....很难。有时我会责备自己的这个人,为何如此?我大抵便是没有感情的人了。
随后,我收拾完东西。也便回卧室了。在我的心中,最是反感这些东西。
与我没有什么关系,不做也无所谓。
过年如正常的一天就好了。
凌晨,4点多便要叫我去拜年,而我选择了睡觉,不去。母亲也没有拉着我去,原因可能她自己也不想去吧。
后来6点我起床后,被迫再去拜年。因为父亲瘫痪的原因,他没有去。不过仔细想想,历来拜年我都是跟着我母亲一起的。
再随便调了几家重要的亲戚拜完年后,我也就走了。回到家中,依旧做的日常的事情,也不知道是不是和我没有去拜年的原因,貌似也没有发生什么。
不过一想,过年时母亲发火,这应该就是今年的灾难了吧。
对于过年,我貌似不记得有什么特别的,让人开心的。
不就是早起去一群不认识但面熟的亲戚家里磕头吗?至于压岁钱....谁家孩子多谁就赚,不然只有赔的份。
那玩意,我根本不稀罕,何况从每年能拿到一百元,到现在每年只能拿到20,30元。
真不知道那些城里的孩子,认识多少亲戚,亲戚也是多有钱,一百一百的给。一年能赚几千。
说是羡慕,但也没有意义。听他们炫耀炫耀也不会放在心上。
毕竟,与我无关。
而后来的几天假期,我人竟然梦到了连心怡。
恩....醒来后,心情很是糟糕。说实话,若不是梦见,我是已经将她忘了干干净净的了。
坐在床头呆坐了片刻,便开始拿起手机打游戏,希望借此能忘掉这些不快的记忆。
只是又隔几天,她又一次降临在我的梦中。她领着她男朋友,是谁我不清楚。因为我没有看见他的脸,一开始我本被他欺负的,我蹲在地上,连心怡在一旁狠狠的看着我。
我不理解原因,大叫的:“为什么?为什么?”
他们没有回答,我实在忍不下去了。顶开她的男友,将其双手抓住后,挥舞着右拳打在他的脸上,每一拳都是我的愤怒。
“为什么这样对我!”
“为什么这样对我!”
“为什么!”
我一遍遍的用力使拳锤在他的脸上,渐渐的,他化成了一本书。这书已经被我打扭曲了,随后我才从梦中醒来,这才意识到这是一场梦。
我明明已经将她忘记了,为什么要一直来烦我?
毫无预兆的,总是出现在我的梦中。
我想起来当时恋爱时,也是有个声音在引导我,告白时也一直在阻止我,如今将其忘却都不能吗?
我越来越烦躁了,为什么一直要这样烦我?对我,对你是有什么好处?
只奈,这般我也无法去认知。
该返航回学校了,自个拿了钱,在网络上定了火车票。又是一次激动人心的时刻了。
至于为什么会有这样的情感,一来是,又要在火车上过夜了!!!
我不想啊。在火车上过夜真的难受,根本没法好好睡觉。
二来,就是过惯了家里的生活,对于再一次跑那么远,我只觉的梦幻。这里草木枯黄,严寒吹雪。而那里山清水秀,细雨扫眉。
这种景色让我觉得梦幻,总觉得去那里,是一件意义非凡的,钻进梦里似的。
我胆颤的坐着公交车到了火车站,随后又进了火车站等火车。坐上火车后,一路向南方驾驶去,一路上黑夜变成白天,又变成白天黑夜。草木渐渐生了枝芽,青山绿水又出现在了眼帘。
江城上,白舟轻帆行过两旁。
当再次回到学校宿舍,我将厚棉衣脱下,因为是真的热。
随后按他们的习惯,将凉席擦干净,放在宿舍外面晒太阳。说是会生菌,不过学长告诉我,这并没有什么大碍,晒晒太阳就没了。
简单整理完后,算是又回到了这里。
但愿,一切追忆都消散殆尽。
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次章。
关于回到学校,最为正常的便是听取考试成绩,其实在假期里,我就已经知道自己的成绩了,只是没有告诉我排名。
简单来说一下自己的成绩,那就是没有一科下优秀,也就是说我最低分就是优秀分。
在班级中看了自己的成绩,在打开前我还是心跳加速的,因为这是证明自己的机会,在我自己的计算中,只有这几个人对我有威胁。
一个是学习委员,初中时学习就很好的。另一个是经常问别人问题,看似好学的一个副班长,最后一个人是李云,这个新起之秀。
至于娘娘,考试时都在翻书,他根本什么都不会。
最后考试排名公布出来,大让我吃惊。那个好学的副班长连前十都没有进去。至于第一名是李云。是我万万没想到的,因为我一开始想的第一名要么是我,要么是学习委员。但竟然都不是,随后第二名是学习委员,第三名才是我。
这让我极其惊讶,也惋惜。第三名的成绩不是不好,就是有些预料之外,没有达到我的野心。
总分第一李云是634分。而我才607分,学习委员612分。看到我和第一名的差距着实让我难受。
不过在评选奖金时,我和李云都是一等奖。学习委员则不是了。
因为她的成绩有些片刻。一等奖是所有科目都在优秀才能评选的。而特等奖就是所有科目都是特优秀才能评选。
身为年级中的升学班级,班主任对没有特等感到非常失望。
但我们却感觉还可以,对我来说,这一次的考试算是将等级分明了。而却没有达到我的预期,故而我竟然有些针对向了李云。
我居然听到李云的坏话感到满足,而对于他的好话很不爽。但我还没有到达陷害他的程度,因为我讨厌陷害。
班级中在说谁能帮助老师干什么时,同学们自然会去这样推荐。
“李云,韩同,李江雨.....”
我不明白为什么说到我的名字就开始泄气,很不自信,对我的怀疑吗?
不过这也让我想起了初中时,很多人都不乐意提到我,嫌弃到我这般程度了吗?但我却活在平静中,因为不会有我的闲话,不会有找我的事情。
我人“很开心”,乐于其中。
渐渐的那成了我的属性,或许我天生便有着让人疏远的感觉吧。
老马说我身上有一种让人很抑郁的感觉,也是。虽然我没有感觉,但我的人生好像已经开始有了这般。让人感到不适的气息,而我自然的也不会去接近别人。
想起来开学时,班级组织心理测试,我去了测试完后,说我是企业型,看简介貌似很好,对此我还沾沾自喜。
而后来我去心理室看自己详细的状态,老师告诉我,我的各方面都非常好,就是执着这里太高了,太执着了。
我问老师,这样好吗?
老师给了个中立的回答,要不要改正全看自己的意愿。
而我想后,觉的执着貌似没有什么,便没有去改。难道如今和我那份执着有关。
是不是,我并没有去忘记连心怡,忘记她只是表象,哪怕现在她已经和白梁在一起了。
是我的执着将她留住了吗?如今我的模样,在我心中是最黑暗的,身上散发出的抑郁气息,已经让我失去好多。
啊,我是个抑郁的人吗?为什么我在测试中,并没有说我有这方面的倾向呢?难道是因为时间吗?
已经隔了半年了,我的人生已经和那些不一样了。在这中间,我已经变的不再是我了。
“如果一味回忆过去,又何必执手走向未来。”
我不应该再被过去所困惑,我觉得我应该去改变,但我却改变不了。
想起来初中时,宿舍人在讲鬼故事,说人品。提到我时,我被人说成自我中心,我当时倒是再反驳,但现在不了,我意识到了自己的状态。
自我中心...
自我中心有什么不好?人不是都在为自己活着的吗?
为了自己的利益,为了自己的感受。
全都为了自己,难道你的人生是为别人活的?
啊!自我中心多好啊,我人不为任何人活着,只为自己!
挡我的人,都要被我踩在脚下。
就是如今,那些昔日欺负我,侮辱我的人,看到了吧。
你们都是垃圾!如今你们都不及我。
如果我再努力发展,我定会成为最强的人。