话说，身处我这个时间点还挺尴尬的，因为我不能叫我现在过的日子为“回头看”，事实上我知道以后都会发生什么，可是我仍然得一天一天的去过，之前我也说过，因为我是一直处于“昏迷状态”下的。
这么一路走来，除了要感叹物是人非外，最让人唏嘘的莫过于岁月的流逝，所谓三年前的时间，在三年后看来不过弹指一瞬，伤心的开心的委屈的得意的就那么匆匆过去了。
其实在此之前之前我一直没有注意到镜子里的自己是什么样，对我来说不修边幅邋里邋遢已经成为我人生组成的一个重要的部分，毕竟对于一个没有个性的男人来说，不照镜子仿佛就是我的个性，而且照镜子这种事情真的很多余。
不过自从被娇蛮公主弄到这边这个世界后，我渐渐地养成了一种习惯，每天都为自己拍下一张照片。
当然，这个行为并不是因为我自恋还是什么的，主要是为了时刻提醒我自己，我不是这个时间点的人，因为我每天都要尽力的想起前一天的自己是什么样的，并且每一天都要看一遍小说，不然我怕我真的会遗忘掉自己的真实身份，所以每天一张照片对我来说已经是活在这个时间点上的为数不多的几根救命稻草之一，其次是为了记住自己长什么样子，我真的很怕哪一天醒来这个脆弱的世界又发生了什么改变而我又变成了另一个我。
不过话说回来，如果改变了，即使我存了再多照片那又怎么样，就算这些相片没有消失，那么我起床后看着自己一相册的照片，也会很奇怪这个相册是谁留在我这里的，因为世界已经被更改了，我怎么会知道相册里的人其实是我。
就算是现在，我看着小说，也不能很确定写小说的是不是自己，经历了这些事情的人是不是自己。
现在的我真的很想找一个地方发泄，要知道现在身旁的人要么是对我的“未来说”嗤之以鼻，要么就是觉得我脑抽了。
我试图证明我知道未来的变化，不过这是不可能的，现实往往不像电影那样，电影中总会有那么几个人“忽然”注意到了你的言行并且加以重视。
要知道并不是所有人都跟老郭一样不相信巧合，认为所有的巧合都是为某个计划而诞生的。
而对所有人来说，我说出来的未来，都不过只是巧合而已。
其实最麻烦的是，我说不出来，写不出来，表达不出来，因为有一股莫名的力量在限制着我的行动，这个设定实在是非常的老土但是一旦降临在了自己身上你也只能服从，其实也就是说，这条时间线其实上是被固定的，我不能对已发生的一切做任何改变，说到底，我在这个时空中，只不过是一个看客。
就好像标榜着“绝对自由的游戏”的游戏一样，说是绝对自由，但是你绝对不能在游戏里做系统不允许你做的事情，比如某款很2的游戏居然不让可以上天入地的主角游泳似的。
说到这个我倒是想起玩过的很多游戏，明明主角手上能出火，飞踢能断钢，为什么连个门都要去找钥匙，我擦咧太不能理解了。
为了找到回到我的时间点的办法，我头一次开着这么认真的度过我自己的每一天，尽管如此认真，时间依然如同流水一般从指缝中溜走，并且每天每时每刻每秒都在跟我讲拜拜。
或许人生就是这么一段很神奇的苦行，往往是不经过，不错过，你就不知道你曾被这段艰难的旅途温柔的爱过。
我头一次这么近距离的观察过自己的父母，和甩了我六次的前女友正儿八经的聊了些天，安静的走在学校的走廊里，微笑着面对所有人，我怕我做的不够，虽然我知道，这一切都会过去，甚至在下一个瞬间或者下一个明天，我就会回到我原先的时间点上，而这一切都将不复存在。
“微笑能够拯救世界”
老郭这么说过，尽管我很少看他微笑，不过人大概都是这样的吧，自己最缺少什么，也就最推崇什么。
我很想好好的学习，努力的，让自己不再去到那个芬芳浓郁的国度，但无论我怎么样去做，我都会在考场进入那种不知不觉的迷糊中，果然，这是这个世界设定好的轨迹，我不可以做出任何改变某种“大方向”的选择，在我可以看到的未来里，我一定会碰到那个可以改变世界的娇蛮公主。
虽然我至今没有发现我在这一条无关痛痒的时间线上到底有什么用。
如同我所说的，我不能改变原先的事件，只能做我“被允许”做的事情，换言之，我只能在一旁默默的观察我当年的一切，我看到父亲借款供我读书，说来也挺逗，一家三口都在读书，我在读高中，爸妈在读博，在穷的不行的情况下，我还是拥有了自己喜欢的乐器，用着有生以来第一台自己的手机。
而放到几年前，我没有意识到我的处境曾经这么的贫困，“漫无目的”这个成语，或许是诠释我高中时期最好的词汇。
看到那甩了我六次的女朋友，同样的，我也遇到了不能做不被允许的事情的束缚，我没有办法开口“分手“两个字让以后那场悲剧在尚未上演之前就被扼杀，也没有办法告诉她，曾经的那些误会是多么的不值一提，以及告诉她我现在以及未来的处境。
我知道，在这条时间线的最后，她一定会变成我未来世界里的路人甲。
既然无法开口，那就只剩拥抱，尽管我知道，她永远不会了解那抱到快窒息的力度代表了我什么样的思想感情。
可能所有人都知道，当你对某个人越好，当她转身走掉的那一瞬间，越是容易陷入更深层次的痛苦之中。
可是竭尽全力的对她好，这也就是我能做的，在这个时间点上唯一被允许的事情了。
我一个人抬头看着湛蓝色的天空，也不知道自己在想些什么，只是觉得这一切都那么的熟悉却又离我非常的远，这就好比美少女游戏中那个明知道无论怎么着都一定会导致BADENDING的拥抱，你说你抱还是关机？
我闭上眼，大口呼吸着“此时此刻”的空气。
至少当我再一次回到过去这里这个时间段的时候，我不再是当年的漫无目的，而是享受每一刻光阴，即使是一个人的安静，我也在认真的聆听过耳的风，观察来去匆匆的行人。
此时此刻，我才突然有一种“活着”的感觉。
这么说来，其实我还挺感谢娇蛮公主的。
我才发现，我不止一次的认为，责备过的人，就从此不再出现眼前。
我才发现，我不止一次的认为，拥抱过的人，就能拥有彼此到永远。
生命就是这么一场华丽的闹剧，在第一次演出它的时候往往没有好好的钻研过剧本，偷过懒，忘过词，N过G，一直到闭幕了这么多年，当我“被逼着”重头看一次当年拙劣的表演，才发现，这么的想对当时的自己好好的说一句抱歉。
如同这篇小说所记录的那几年，那几年，其实不过就是几张纸而已，无论我用尽辞藻，也都只有那么几张纸而已，而且最后用来结尾的，甚至不是惊叹号。
人生一共有多少张纸，这个问题，我不愿去想。
因为小说可以看完再从第一页翻起，人生不可以。
但是即使在小说里，无论多么渺小或多么气势磅礴的人生，终究敌不过最后的句点。
当我睁开眼，突然发现指尖居然开始冒出细细的烟。
当我想细看的时候，我的眼睛“被”合上了。
“我还……不想……落幕……”
好像我最后是这么说的。
我的指尖的确是冒烟了，你说你受得了一次看一千多张照片并且那一千多张照片还是自己么，我真后悔我当初为什么没有写一个小计划好让每一天我的照片都有一点点的不同，最后把这一千多种连续翻动时能产生小动画的效果不至于让我看的像现在这样那么的无聊。
不断地点击着数码相机里的下一页，不断地翻看，手指不断的点击着我的喜怒哀乐，我的过往，我的三百六十五天乘以三。
看着手头的照片以及自己的小说我才恍然大悟，哎哟我已经被娇蛮公主放逐到这个时空三年了，说是三年，其实对我来讲是已经经历过一次的人生，所以准确的说应该是六年，六年的光影不过两三千字就讲得差不多了。
有时候我还真是佩服那些写自传出书的人，闲着没事儿居然能弄个好几十万字，他是不是每天都有记日记才对自己的人生有那么多说的，或者说他们全都是吐槽狂人，说是自传其实里面记载了N多本来跟自己没关系的路人ABCDE，每天记录了自己的吐槽对别人的吐槽对时事的吐槽对家人的吐槽对身边玩具的吐槽对自己女朋友的吐槽对自己孩子的吐槽，然后弄成了厚厚的一本自传？
“已经三年了把我送回去啊混蛋！！！！！！！！！！！！！！”
我痛苦的咆哮着。
照片散落了一地。
