但愿能早点好起来吧。
走出医院的我，开着人流络绎不绝的大门口，大概最近又有什么流行性的疾病了？
虽然作为桥姬的我已经基本不会被一般的病给击倒了，但是周围的朋友基本还是普通人啊。
说起来，身为桥姬的我，到底能活多久啊
不清楚呢。
但是妖怪之类的存在，没有什么特别的原因的话，都是能获得很长很长的吧？
也许等到翔人孙子的孙子都出生的时候，我都依旧还活着也说不定。
这样一想的话，未来的日子就有些难过了起来呢。
毕竟只有自己活着，周围的朋友都不在的日子，实在是有些可怕的有些让人难以想象。
并且...父上也是会很早就会死的吧。
而我和母上，大概还会要过很久很久才会迎来自己的终结。
一想到这样的事情，就会稍微有点让人感觉到沮丧。
孤独和寂寞的滋味，已经在过去着实深刻的品尝到了，将来要是再一次的回到那样子的生活去之中的话...我肯定会被负面情绪给吞没的。
这样子的事情毫无疑问，毕竟我自己对于什么样事情会压倒自己这一点了解的相当清楚。
孤独和我，就好像是盐和蜗牛一般。
哈...
我在想什么呢。
将来还有几十年呢，人的生命就算是再怎么样短暂，也是有着几十年往上的，现在和他们一起的日子，用刚刚开始来描述倒也不是很奇怪吧。
也许，将来的那一天我就厌倦他们了，这样也说不定。
这样想着的时候，我就开始变的有些轻松起来。
啊，日子还有很久呢。
又或许我将来会找到替代他们的人也说不定。
有什么好忧虑的呢？
今天回去给家里做一顿饭好了。
这样子想着的我，于是走回了之前给翔人买苹果的商店街上。
呜哇，人现在稍微有一点多了。
因为是大部分的工作人们都已经下班回家了吗？
这时候可以看到许多穿着西服的白领和一些穿着某种工作制服的公人在商店街上，以及一些穿着居家服的人们。
反倒是我这样穿着学生制服的，在这里显得相当的显眼。
加上是稍微有些出众的外表，总是会被以好奇的目光所打量着。
稍微有点不自在。
果然还是因为，那段奇妙的人生经历，在潜意识里当中，我大概还是以为自己是个男孩子吧。
尽管生活习惯和言行举止都逐渐的和普通的女孩子没有什么区别了，但是我和普通的女孩子，在潜意识当中，还有着什么根本性的不同。
如果是，母上是因为不懂何为喜欢的感情，所不知道如何向别人表达喜欢的心情。
而我的话，我应该是理解什么是喜欢，但是，某种东西，把我和其他人隔开了。
无论是女孩子，还是男孩子，都没有办法触动我内心之中的那块地方。
女孩子也好，男孩子也好，我都已经当过了。
如果说，喜欢的心情是受到荷尔蒙所支配的东西，那么先假设身为桥姬的我有着和人类类似的身体结构，有着一样的荷尔蒙。
那么我的话，应该是会对着男性抱着‘性’相关的想法的。
但是如果是从本心的角度来讲的话，潜意识还保留着自己为男性想法的我应当对是女孩子抱有‘性’的想法。
男性和女性就好像是磁石的两级，在过去的社会观念当中，是鲜明的两元分化，非黑即白，相互对立，如同平行线一般。
构成我的‘代码’当中，发生了严重的逻辑性错误。
这就导致了我现在，无论是哪一边，都不抱着‘性’的想法。
啊啊，无论是哪一边都是半吊子的我，无论是和谁相恋，都会给对方添麻烦的吧，我还是好好的一个人生活比较好。
现在的这个状况倒也不错。
有值得交心的朋友，也有关系亲密的同性友人。
“小唯？”
熟悉的声音流入了我的耳中。
这个声音的话，是纱季啊。
把视线落过去的时候，看到的是穿着白色薄纱裙子的纱季，一头黑色的长发扎了两个可爱的马尾，这样的打扮的她，相当的漂亮。
右手的手腕上挂着一个篮子，也是来买菜的吗？
“是纱季啊。”
“果然是小唯啊。”
她笑嘻嘻的凑到了我的旁边。
这个感觉的话，是喜欢翔人的表纱季吗？
我不经意的把视线从她带着的篮子的当中扫视了一眼，发现里面是空荡荡的。
也是刚来的吗？
“纱季是出来帮父母买菜的嘛？”
“不，咱每天都是出来买菜自己做饭吃的。”
“诶？”
“父母都太忙了啦。”
“这样啊...”
虽然脸上的表情没有变化，但是我读到了在藏在那笑容之下，有种挥之不去的落寞感。
“小唯呢？”
“今天想给家里做饭。”
“小唯也会做饭吗？”
“姑且还不错吧。”
“我倒是一直都做的只是勉强能吃呢...”
“那...”
我望着她的眸子。
“要不要今晚来我家里吃饭呢？”
“诶？可以吗？”
“只是加一副碗筷的事情啦。”
“就算这么说...还是感觉有点不好意思。”
嗯...稍微用点让她不好拒绝的说辞好了。
“纱季不想尝尝看我的手艺嘛？我还是很想让你尝尝的。”
“都这样说了，那今天就叨扰咯？”
“等下就用你的篮子来装菜那。”
“好的。”
ps：人真的很容易被对比压倒，人生艰难一点也许没什么，但是很多时候看到比自己稍微幸运一点的人就会感觉到万分的绝望。
