（昨天的昨天的夜晚啊，删除了一个又一个好友，不停的删除，删除了好久，才发现居然都是没有多少至交的好友，都是无关轻重的人物，就剩下渺渺的几个人，这世界上真正能够做朋友的能够有几个人呢？啊，我真是活生生的讽刺的人啊。）
（我感受不到人生的喜怒悲哀的清洗，看搞笑会装开心，看悲剧会假装伤心，然后流泪，看恐惧片伪装自已会感到恐惧，是什么时候开始麻木的，又是什么时候开始感到这世界的不真实，用理性来为自已制造感性，麻木无趣，毫无欲望，唯有那一点点生理，却是不屑。）
（倘若我忠实于欲望，有很多次可以不负责的人去搞到女孩子，但是却并没有这样去做，心里更想要一份完美质朴的感情，倘若去做了，便是污染心中的神圣。）
（虽然很多人不屑于爱，我却憧憬着爱情，把爱情视为神圣，更是一份神圣，我啊却因为邪念去骗了一个女孩，太过渴望了爱情，动了邪，但是只是最开始的时候，我跟她交流，却感到了难受，我情愿带着心中神圣的爱情精神死去，也不愿意玷污我心中的爱情，去满足心中的肮脏的欲望。）
（于是我选择了逃避了，我没在去理会那个女孩，但是我却没有想到那个女孩已经动我用情至深了，只有短短的俩天的时间，只有那么短短的俩天时间，就对我已经产生了无以伦比的生活期望，运用心理学技巧泡妞可真是无往不利啊。）
（我跟她是在社交网络上认识的啊，我就不打算告诉我是怎么泡妞的，我怕你们学坏了，总之就是那个女孩对我特别有好感，已经把自已情况告诉我。）
（那个女孩很好，很好棒，照片上的样子非常的漂亮，声音也非常的好听，她告诉她父亲生病了，一直在照顾他，但是很抱歉，当时我只是冷笑，我并不相信这个女孩。认为她是博取同情，然后骗钱，我不相信，但是我依然在回应她，感知她的所为的情绪。）
（我说过，我已经感知不到任何的情绪，无论是喜还是怒，还是悲，有的只有理性思考带来的怀疑，性格多疑。怀疑这个女孩就是骗我钱的。）
（过程不想细谈，她想跟我谈，我不想跟她谈，我就跟她说半年之后，我把收入提高后来找你，那时候我正濒临崩溃呢，不想做事，什么都不想要做，只觉得自已是废物，要是你半年之后你还是单身的话，我就来追你。）
（然后她每天都来找我，但是我并没有去找她，后来我直接不理会她了。）
（这个时候就过了一个半月，也就是我要去的意念已经无法坚定了，删除了工作群，老板问我，为什么不做了，我说不做了。他说要来做的时候继续在来找我。我没话说，直接反手又把他给删了。）
（我不停的删除好友，碰到一个抑郁的大姐姐，在颓废的时候，不用手机的时候，她要自杀了，而我却完全不知道。原来她跟我也一样啊，完全没有朋友，好孤独啊。）
（抱歉，原谅我的不成熟，是我害了你，在你需要的时候情感慰籍的时候，我却不敢面对你，反而让你感到好疲累。感觉是我害了你。）
（你说我给你了勇气，我到觉得是我害了你。）
（很对不起耶。）
（我又遇到把我当做朋友的女孩，很可惜，在我需要帮助的时候，没有给我肯定，反而是我帮她宣泄了情绪，帮她确立了生活目标，重新好好生活起来。所以带有一丝恨意，却没有多么生气，这世间能真正称为朋友能多有几个，像是钻石一般珍贵难寻。）
（偌大的好友列表，能够真正留下的朋友，一个都没有，但是看在她跟我交流知心的份上，我还是留下了，不知道为什么吧。）
（她要生日，我就给她发了个红包。）
（我崩溃向她情绪，我感知不到任何情绪，任何情绪，我无法忍受这样冰冷刺痛的感觉，看喜剧片装笑，看恐怖片装恐怖，看催泪片装感动，是什么样的感觉，是一种极为滑稽，自我嘲笑的感觉）
（这种感觉几乎让我发疯，却又让我无比理智，她让我不要强迫自已，我却只有报以冷笑，不在意，谁能懂得没有情绪的冷漠与麻木，这不就是跟机器人一样，没有期望，没有欲望，没有憧憬，这样的生活的意义有什么意思。）
（麻木跟个冰冷的木头。）
（我删除了QQ的好友，轮到了微信，我删除了好多，好多的好友，那个被我女孩我留到了后面没有删除，就是想起了她。）
（我怕她还相信遵守着我半年的约定，傻乎乎的等我半年时间，我真是罪大恶极了，我想补偿她，作为道歉，反正我已经不需要活着了，想着向马云借俩千块钱补偿她，虽然很抱歉了马云兄弟，但是俩千块对你是九牛一毛，看在我用支付宝多年，这俩千块不还也没关系吧。）
（于是抱着这个想法，与她沟通，想要补偿她俩千块钱，我能借更多，但是没必要，谁的钱不是钱，带着一点良心的痛走了，也无所谓啦。反正我的心已经空洞洞了，没有任何的感情。心里只有麻木和厌恶，讨厌。）
（于是我打算跟她道歉，想要跟她说明白，说明白，发送一个“在？”字不，结果发现是红色的感叹号，微信提醒我与她不是好友。）
（我知道她把我删了，我心里拨凉拨凉的，但是却莫名的感到欣慰，原来她对我并不是在乎，补偿她俩千块，跟她道别。于是我就加上她的微信，跟她道歉道歉，说对不起对不起，抱歉抱歉。）
（我发送着验证对不起，对不起艾米。）
（我不知道说这些话是带有什么情绪，是什么样的感觉，我只有道歉，不停的道歉。）
（然后在聊天上又打了一行字，艾米。）
（还是红色的感叹号，我按着发生朋友验证，说着抱歉抱歉艾米，我打着道歉。）
（很快就通过了，不知道是什么感觉，莫名的情绪波动，多年以来得到的一丝丝的情绪波动，我知道这个女孩对我心里产生了波澜，产生了波动。）
（通过验证后，我的艾米，也就是那个女孩，发了……）
（而我只能说很抱歉很抱歉的话。）
（她又发出了心底的疑问；“这么久了你这是？”她想知道我来找她干嘛。是啊，我来找她干嘛？是害怕她傻乎乎的遵守了半年的约定，继续等着我，浪费时间，还是有什么别样的情绪，不过我很肯定，当时我就怕这个傻女孩傻乎乎的在哪里等我半年，所以我要加她好友道歉，还要补偿给她，虽然当时她删除了我好友，不用加她。已经说明了她不会再等我了。）
（但是当时的我，是有亏欠与她，所以是想要补偿与她，所以对不起了马云兄弟，欠你俩千块不还了，是我对不起那个女孩，虽然这个女孩只是在一个月前认识的，而且才短短不到五天的时间，对只有短短的五天时间。）
(我们好好谈的时候只有俩天，谈话的时间相加在一起只有五天，我只是没有想到，在这短短的时间，会让这个女孩对我产生无以伦比的巨大期望，我不知道，我真是惭愧，只是我觉得不配。)
（我所能做的只是说的是，只是我当时已经混乱不堪了，脑子都是一团浆糊了，这样跟她解释。然后我以为她会记不得我，便说道；“你还记得我吗？”）
（当时我思维转的很快，要是她不记得我，也没关系，我一样扔下俩千块，而且反而还欣慰不已，这个女孩没有拖累。）
（我在哪里庆幸，要是记得我，我就跟她解释，说明来找她的缘由，只是没有想到她是对我如此之重的感情，我终究还是傻憨憨，不懂女人心的钢铁直男，完全不知道我的话，对那个女孩是多么的会心一击，让这个女孩对我产生了无以伦比的期望，期望着爱情的美好，渴望的渴望着，爱慕者爱慕，憧憬着憧憬着，我真是愧对于她啊。 真是惭愧啊。）
（打到一半，脑袋额头红肿，一摸就痛，不知道为什么，总是口渴想喝水，煮点冬瓜汤喝在码字。）
（切好，开煮，回到电脑前码字，我不知道为什么要写这些无关紧要的事，也要把这件事写出来，我不知道，反正我就是像是文青，相比起写着虚构的文字，更喜欢写真实发生的故事，因为我是一个诚实善良正直的人，只想要写那些真实发生的故事，尤其是自已经历的故事，更显精彩，更显唯美与灿烂美丽。虽然偶有心有邪念，但是谁又没有呢，当时我与这个女孩相遇，也是想要哄骗她而已，但是也是及时刹车了，及时打断，不想要继续哄骗她的感情，我愧疚与她，却也是这样的善心肠，让我能够与真正的心贴着心相识。）
今天不想更新，就写这些吧，写真实的故事，才是我所想的。
