（真的，带着善意去结识，念念不忘必有回想，将有获得真挚的感情回复，我不在欺骗与她的时候，真实与她交流后，我有了情绪，那种心悸的心动，真实的波澜，我发现，我的心不在麻木，开始有所感动，开始所有领悟，大脑很是舒畅，不在是那样的怪物般的理性。）
（我似乎从她哪里得到了新生，得到了重生。开始真正的像个真正的活人一样活着，不在心死的麻木，不在毫无意义的活着，不在是每天混沌的活着，对未来开始有着憧憬，有着期望，有着活力，有着努力，虽然很是微小，但是却是足以足够了，会让这份活力逐渐的扩大。）
（直到自已，变成一股开朗活泼，热爱生活的人，我向往那样的生活，自由洒脱，喜笑颜开，快乐生活的热情，如我童年那样，不知疲倦的在大山中奔跑，在城市里胡乱奔走玩耍。）
（那是真正的快乐时光，没有束缚，只有由衷的心里快乐，回到那样的感觉，而不是麻木的活着。）
（回到那时候，话说我打了这么多字，已经够今天用了，突然有点不想打了，我的老毛病又烦了，不过还是一口作气的继续写把，用来做明天的稿子，多写一点，好多出点时间来写更多的书，挣更多的钱，来回报她的期望，带给她幸福）
（回到那时候，我问你还记得我吗？）
（艾米她当时这是这样回答的，当然记得，准确的原话是。记得，怎么会忘记。）
（我能清楚的感到她的愤慨，有种愤怒的情绪，这种别样的微妙的情绪波动，隔着的手机屏幕怎么能够感受到她的人的情绪呢，但是我真得能够感受得到。）
（这样的愤怒，让我感受她对我感情。）
（啊，真是奇怪，这样的一个女孩，居然心里对我有感情，有期望，很奇怪，我本来是不抱期望，不抱期待，因为我经历无以伦比的感情失败，我这个神经病，精神爆发压垮了我，失败后，进入感情失败的漩涡中，开始动起了邪念，开始去哄骗女孩，但是我还是及时的回头了，那时候我微信有好多女孩，还有一个女孩不时的跟我打招呼，都是看起来很漂亮的女孩，但是我心里毫无波澜，我只是聊一下，就赶紧断，因为我觉得恶心啊。）
（这个女孩跟我诉说她的困境，她的生活的艰难，她爸住院了，每天下班后还要来做主持，很艰难，但是那时候多疑的我，冷笑的质疑她的骗局。尽管这样，这个女孩还是很认真的跟我说。）
（我也笑着说，来啊，尽管来骗我，我是不是很混蛋。去伤害那个女孩，但是当时我却是这样跟她说，质疑她爸住院生病，我认为她是在想要骗我的钱，虽然尽管到现在，我心里也有一丝认为，这个女孩可能在骗我，但是还是觉得我多疑了，还是老毛病，但是啊，我愿意去相信她。虽让我真的去喜欢上这个女孩呢，虽然我已经对未来不抱有期望了，觉得好像很有希望，不过有句话一直是我座右铭，也是引导着我，我不知道能不能做到，但是我会去做，只有去做了，才会有希望，才会有希望去成功，不去做，就报以失望，肯定最后结果是希望，只有去做了，才会有希望，所以我要去做，尽管可能未来大可能会失败，但是啊，不去做，肯定是没有机会的，要去啊。）
（所以我知道她这句话有多愤怒，那时候她心里肯定对我产生了期望。）
（产生了爱慕的感情，心里是想要依赖我，心里对我产生期望，开始从心里对我产生了爱意。所以我为什么这么肯定，让一个女孩对自已产生依赖，成为对方的依赖，才是正确的感情，才是最为有魅力的爱情，那样的感情，才是最为真挚，把心寄托在对方心里。）
（原来爱情就是这样简单，女孩依赖了男孩，就喜欢了，男孩恋慕着女孩也就喜欢了。爱情就是这么简单，却又最为真挚美丽。）
（或许这才是我想要的爱情。我遇到了。）
（对于她的愤怒，我又是欣喜又是心痛惭愧，我愧疚与她，只能回复一声“嗯”作为回应，掐的都难以说出来，只能让她的愤怒发泄出来。）
（她这样带着冷意的痛心的难受的带着伤意的问我；
（你这样对我）
（真的好吗）
（手机上的微信，她是这样打的话，原封不动，话语散碎，却又完整的表达她伤心的感情，我心里惭愧于她，痛惜着与她，内心惭愧。难以表明我的感情，我只能这样跟她说.)
(不是的)
（没有，你误会我了。）
（不是我没有想到要给她幸福，而我根本就不能带给她幸福，我这样的腐烂的人，从里到外都散发恶心的恶臭，臭不可闻，闻之欲呕，连我自已都看不起自已，何谈给她带来幸福，这样的垃圾的我，怎么给她带来幸福，真是让人恶心恶臭，连我自已都瞧不起自已，怎么给她带来幸福，我不敢去面对她，离开她才是最好的选择，只有一颗善良正直的心，但是人间最不屑的东西就是一颗善良正直的心，最不屑，最不值钱，甚至让人嗤笑的心脏，让人嗤笑不屑的心脏，在这个如此的社会，善良与正直最为不屑，最为难以活下去的东西，没人要喜欢的东西，让人嘲笑的东西，这样一如是处的我，如何给她带来幸福，我已经没有能力去挣到钱，给她带来幸福美满的生活，要是让我爱的女孩，过上贫困的生活，我情愿不要，无法接受。）
（身为男人，就该给跟在自已身边的女孩美满的生活，所以上一次是这样，这一次也是这样，一如既往的废物，一如既往的垃圾，却是没有，没有想到，这样才是伤害那个女孩最深的。）
（我真是对不起她啊。）
（我也只能这样解释。）
（我只是，我只是）
（我觉得我给不了你幸福，我脑子好混沌好浆糊）
（因为我已经写不动小说了。）
（如果你们够聪明，或者看过我其他俩本小说的人，应该能够猜出来我那位作者，当时我急切为挣钱，压力太多，脑子已经开始懵了，没有什么理智的大脑，尽管我的大脑告诉我不要这样写，可是我还是咬牙冒险写了不该写的东西，我心里太急切，心里对她太重要了，被惩处了，没了。）
（心里开始逐渐升起绝望的情绪，脑子又崩塌了，开始自暴自弃了，我故意让那个女孩对我厌烦，故意让那个女孩讨厌我，故意的让她这个女孩认为我不是她相信的那样的人，故意的觉得我不是她相信的那个人。）
（我已经失败了，我决定离开她。）
（还是那句话，我要是不能带给我爱的女孩幸福，那就不要去辜负她，我是不是很傻啊，很蠢啊，不为自已想，不去自私点，可是啊，我就是这么蠢的人啊！）
（无论是那个跟我说，心脏跳得很快的女孩，还是这个女孩，以及那个女孩，都是这样的对她们。）
（若是不能带给她们幸福，我让她们跟着我干嘛？）
（却是不知道，这样反而是伤害的最深啊，我真是个垃圾啊，垃圾……）
（我写到这里已经控制不住的伤心，我暂时不写了，我想换过来，等我出去散散步，回来在写，好好的整理下情绪，在来写，慢慢的来写，写出我的那种感觉，那种痛苦，那种懊悔，那种**的我。）
（我没法自私，因为曾经饱受着折磨苦难的人，被冤枉，被欺负，没有人来帮我，只有麻木和绝望，童年我快乐，我又绝望，悲愤，憎恨，所以我愤世嫉俗，但这只会让人嗤笑不屑，这座大城市的人，都在麻木，跟机器人一样，死气沉沉，内心滋生邪恶还有阴笑，所有美好的东西，在麻木物欲横流的世界碾压成粉末，正直还有所谓的善良，一味不值，尽管内心里是多么渴望，却又不敢去做，去认同，只有旁观与冷笑。）
（是的，我知道我是没本事，所以我退让了，就像那一次次的自卑，一次次的为她们着想，从来没有想过自已。）
（崩溃了。）
（我内心坚守着善良，最后我逐渐的麻木。）
（那个女孩啊，也就是我所说的艾米啊，那时候的我，与她半年的约定，只是为了想要让她在这个半年的时间里离开我。）
（我用自已自以为是的办法，去为别人着想，却变成跟我爸爸妈妈一样的人，在童年里受尽折磨，养成了胆小卑微的性格。）
（我真是愚蠢啊，所以我决定，不在躲避了，而是要面对这份感情，要给她幸福。）
（不管她最后会不会喜欢我，决定积极的面对这份感情。慢慢的开始改变。从现在开始，答应她好好的。只因为她是唯一一个会对我说要好好的，关心着我的人。）
