作者的自言自语的故事（可略过不看，并不是卖惨，只是想说。想要把心放出来，去接受世界，不在封锁自已的心）
（我一直都觉得我更适合当个漫画家，而不是写小说，我所描述的场景更多的像是简约的漫画稿，不着任何细致的描绘，喜欢描写人物的情绪细微的表情，而且故事直接名了，相比起小说，我好想更适合当漫画家一样。童年就是比较喜欢看漫画。）
这本小说大概是死了吧，不太会写书，喜欢随心所欲的写。更没有责任心的担当，曾在交流平台上有人说我像是太宰治，当时我就？？？
我不想要成为太宰治这样的人，我可是纯真的好孩子，从明悟世间开始，便没有再做过恶事，尽管我曾经我想要做恶人。
做个超级无比邪恶的大坏人，笑。
但是我无法背离自已心中的光明，因为我曾经感受到温暖，所以我没法做恶事，尽管做恶事，做个大坏蛋，能够让我活得无比潇洒，吃人血馒头，我也洞悉人性的弱点。
人不贪则不为所害，而反过来是什么？
人性之弱就在于此。
我写这本书，大概想为自已洗脑吧，想要去做恶人，人人都可以吃人血馒头，我为什么不可以吃，想洗脑我自已，但是我终究大概做不到了，因为写到最后结局，我已经知道了结果，无法给自已洗脑，做不来大恶人，在人间浮浮沉沉，我不想为伤害过我的努力生活，我每天都在颓废，我逼走了艾米，不为什么，是自已无法承当这份责任，她想要是幸福安康的生活，而不是这样疲劳，又颓废的份，我所写的小说不受欢迎，我本就不想要谈恋爱，不想要，更关键就是她把我的好当做理所当然的事情。
在我极度需要肯定的时候都不给我。
是啊，我就是这么犯神经。
我不想要照顾一个祖宗，我这个人缺爱，非常缺。
不想要只是操一个人，那没意义，尽管她很漂亮，却不是我想要的。
尽管我知道最后能凭借，自已的能力，让对我无法放手，最终还是能够让她深深的爱我。
但是我不想要这样的过程，因为我会感到极度的厌恶。
恶劣的童年造成我偏激的性格。
就连当年的送我情书的女孩，也是因为她不亲手送，而觉得不屑扔了。
其实是在别人的哄笑相言语下，内心敏感脆弱的我，颤抖的扔掉。
我就是偏激。
我知道我偏激的性格，可是我改不了。
这是我童年造成的性格，缺爱，又被人暴虐对待。
可又却被感受到温暖，想起这份温暖，我泪啊在流。
又埋怨，为什么那个人管我，这样我就可以肆无忌惮的做恶人。
反正世间都是恶人，比他们都恶，伪善自已，让对方放下戒心，然后吞掉对方。
我童年就只有在老家能有小小的幸福过，那是无拘无束的自由在田野里奔跑的日子。
抓金龟子虫子话，绑着腿，飞呀飞呀，闪亮亮，抄近道爬山去上去。
一毛钱的剪纸，里面有八十年代的，齐天大圣动画各种妖魔鬼怪的动画，印象最深就是孙猴子，我记得那样的美好时光。
表格，大家一起聚在一起，学着大人们一起办庄赌~博吆喝，黄鸟，虾，等等六合动物的压庄，夏日时节的抓蝉，用红色的保护餐桌的大红盖子盖住，让她在里面吱吱的想。
现在想来这些大概有些残忍，心里会去痛惜。
我人生的童年，嘴对不起的就是我爸爸抓到一个飞到自已家里商铺的喜鹊，他绑着腿给我玩，年轻时不懂，把它给玩死了，应该要放飞，不过大概就算会照顾，也活不了几天，最好就是放他生路。
他掉在树枝上死去的样子，我至今还记得，当时没有感触，至今回想起来，我觉得这是残忍，佛叹对不起。
所以现在遭遇的厄运，都是我行的恶果吧。
其后下雨了，那时候没有智能手机，有电话亭，我在电话亭里捡到了五十块钱还有二十，全部上缴给了父母，当时还有一张老红头吧？
好像是，不过我回去看时并没有。
