我小时候上学时，曾读到一种课文。
那就是鹰🦅之重生。
记忆犹新，尽管很扯淡，也很不现实。
但是这是篇寓言文。
他所讲诉的故事，其实是以人替鹰的代表。
是一种影子的象征。
文中是这样如下。
老鹰是世界上寿命最长的鸟类，它一生的年龄可达70岁。要活那么长的寿命，它在40岁时必须做出困难却重要的决定。当老鹰活到40时，它的爪子开始老化，无法有效地抓住猎物。它的喙变的又长又弯，几乎碰到胸膛。它的翅膀变得十分沉重，因为它的羽毛长得又浓又厚，使得飞翔十分吃力。
它只有两种选择：等死，或经过一个痛苦的更新过程。它必须很努力地飞到山顶，在悬崖上筑巢，停留在那里，不得飞翔。老鹰首先用它的喙击打岩石，直到完全脱落，然后静静地等候新的喙长出来。它会用新长出的喙把指甲一根一根的**。当新的指甲长出来以后，它便把羽毛一根一根的拔掉。5个月后，新的羽毛长出来了。老鹰开始飞翔，生命又得以延续另外一个精彩的30多年。
文中写到老鹰要喙击打岩石，新喙拔指甲，新甲拔羽毛，才能得以新生，这何尝不是在说腐烂堕落的人，新生需要铁与血的磨练，才能鹰击长空，嘹亮世界。
这不是在说鹰，而是在说人。
借鹰说人，具体的激烈人们的新生，不要放弃希望。
或许这是对抑郁症患者最好的寓言故事。
鹰不可以，但是人可以。
我才25岁，还年轻。
我身体疲惫，精神虚弱，每天都会感觉很累。
但是我还是能够恢复过来。
我曾忧记得我是怎么抑郁成疾，发疯疯狂.神经质的笑弃人生。
在我开始写书能挣钱的时候，其实已经是重度抑郁症，每天都感觉无比的疲累，真的很累。以前都没有这样的感觉。
是在2016年吧，那时候就已经抑郁很深了。
很坦白的说，写自已的书，大过挣钱的欲望。
思想上的狂颠，让我无法梳理自已的混乱的思绪，与控制自已的精神。
几乎就是个老人，无以伦比的老人。
每天都过得好累。
真不想活着。
我在小时候上学就想死。
从学校的走廊上，跳下去被树戳死自已，桶得七八个孔洞把。
那时候我已经对生活与学习没有任何的力气，与欲望。
只是想着压抑，认知不到世界里死去。
每天都是睡，睡。
我从小就是没人关爱过。
我爸妈从来没有带我玩过一次，任何一次都没有。
他们只在乎自已的钱。
只要养我一口，长大了给他们养老就行。
为了省事，他们几乎不管我。
只要不听话，就会用虐待的方式让我听话。
我没人管，小孩子又爱玩。
我就喜欢上网。
为此我经常遭到殴打。
他们都不带我玩。
也没什么人跟我玩。
我喜欢看漫画书，在别人身后看别人玩电脑。
也会节省父母的早饭钱去玩电脑。虽然会很饿，但是会开心啊。也会为了上网，去捡垃圾，挣钱去上网。
这样就会满足，是满足我开心的时候，人就是追求开心。
可是现在为什么玩电脑一点都不开心。
是贪欲太强吗？不是，只是因为，这不是我所想要的开心。
人就是这么质朴，那是我最开心的时候吧。
现在却是活得这么累啊。
没有一天开心的。
活着是为了什么。
被压抑到极限。
我喜欢的人，跟父母说，仅仅只是想要得到支持。
我长年被殴打欺负，被教练欺负，被同学辱骂殴打。
早已是只会规规矩矩，跟个奴隶，不会主动去追求幸福。
我这个人，灵魂成了提线的木偶。
我心里喜欢，想要跟她在一起，可是我不懂不会。
所以想要父母教我，支持我。
可是他们听我说她大我五岁，坚决反对。
说娶个老婆娘吗？骂着脏话，潮汕方言我听不懂。
反正就是辱骂我。
我沉默了，其实我说了三次。
我为什么要跟父母说，争取他们同意支持，这是因为我因为网瘾，被父母送去所谓的武校，来戒除我的网瘾。
这个所谓的武校是我一生的阴影，被欺负，被诬陷。
每天就是哭，我只想回去，求着父母说我变好了，不要再送我过去了，还要在送。
然后终于到头了。
他们转头就说，我们送去你校长那里变好。
你要给我们挣钱，挣十五万还钱给校长。
我反抗不了，只要接受。
我为什么受到折磨，还要给他们钱。
我想不通。
好难受。
早知道就该从走廊上四层楼那里跳下去，被树戳死。哈哈。
那样才是最好的人生。
我不想要在发疯，发神经病了，我只想要正常人得生活。
会正常的面对人，不会神经病一样。无法承受很容易承受的压力。
我本来是有机会变成正常人的，只要我父母同意我跟大五岁的女孩谈恋爱，结婚。
我就会开心，为了能够跟她好好在一起，我就会变成正常人。
为什么会这样。
武校，家庭的虐待，扭曲我的心灵，让我不是正常人，我是个疯子。
不敢主动，明明她都那么主动。
我是个傻子。
更恨我父母把我变成怪物。
我说父母都是天下最好的人，没有别人义务去爱你。
放狗屁，其实不过是想让自已接受而已。
我再此立下誓言，他们到死，我都不会看一眼，别想我转一分钱。
他们为了钱，为了省事，为了让我养老送终。
凭什么！
恶心。
当时我二哥出去，谈恋爱，没有在给家里送一分钱。
他们也不过是因为怕我谈了对象，有了喜欢的人，乱花钱，不在给他们钱而已！
这个世界到底怎么回事。
早知道会有如此磨难，为什么要活在这个世界上！
对不起我又发疯了。
如果你是我的当事人，你就是会多么明白我的疯狂。
如果你没有一样的经历过悲惨的时候，就不要劝别人大度。
我最恨就是这样劝别人大度了。
我只是很明确的说一句。
暴力带来的唯有暴力。
没有任何的，所谓的善意。
这样对我，还想我给你们养老送终，放你娘的狗屁！
其实我有一段时间，是很好，很健康的。
我想要有未来。
我想要变成能够改变过去自已的人。
不会敏感羞耻的扔掉情书，不会傻乎乎的，对方那么明确的暗示还不敢肯定的接受，需要别人给的勇气。
我明明是多么想要爸妈给我的勇气，让我去勇敢的接受她的喜欢。
这样我就不会悲伤的沉迷游戏游戏里去。
只想要玩游戏。
我想要跟霞姐在一起。
我好想亲她。那个姓李的女孩（不想写全名），在一起工作星巴克女孩。
不会因为她是大学生而觉得自已不行。
自已为什么这么傻。
我情愿毁容，也不想要被人喜欢，这样就不会有这样的情伤的痛苦。
只要沉迷游戏就行。
只要一想到就算变好了，也回不去的时候，我就崩盘了。
自暴自弃，疯狂的情绪四处蔓延，爆炸。
你们知道吗？我本来想要写小说的，振奋自已，可是一想到就算变好了，也回不去的崩溃，是怎样的。
然后自暴自弃，开始发疯发神经。情绪开始崩溃。
自 杀，绝望的自 杀，疯狂蔓延的极端情绪。可是我内心里还不想死。
我想要爱情，我想要有个爱玩的家，我想要温暖。
我这辈子都没有好好被人爱过。
只想要有个地方，能够开心的睡下，被人安稳的呵护。
这样再苦再累也是值得去奋斗。
可是没有。
自杀情绪，开始发疯，疯狂暴走，只好求救。
发疯一样的我，是在求救。
这是我明白的道理，如果懂心理学的话。
我自责悔恨，为什么自已这么如此垃圾，一手好牌总是打的稀巴烂。
因为你的抑郁影响着你。
抑郁症毁一生，把好牌都打得稀巴烂。
现在我想要打出漂亮的牌。
首先我要捡起牌子，让自已有资本打牌。博出自已未来漂亮的人生。
所以我要跟老鹰一样，就如这编寓言故事一样。
击碎自已自暴自弃的生活，用新生的生活规律来代替自已的腐烂，自暴自弃的生活。
养出健康的身体，才能将自已陈旧的精神拔出新生。
用自已稳定良好的精神规划自已的未来。
让自已新生。
当我长出新锐利的喙，拥有新生的指甲与翅膀。
就是我展翅翱翔在天际，嘹声天亮。
响彻世界之时。
这次我交了，朋友，借给我力量，以及自已努力的希望。
俩本书都是我，我希望坦坦荡荡不躲躲藏藏。
