我只是一个抑郁症病的人。
抑郁的人，发作的表现各不相同。
但是如果有得选择的话，我定然会选择不存在这个世界上，不管是从前，但很遗憾的是，我还是来了。
我从不想去活着。
因为当人过得不幸福，不开心，就会去想活着的意义是为什么。
宇宙终将寂灭，万物不存。
唯有幸福才是人所追求，若活着不幸福，那就是去想活着的意义，活着干吗？
按理来说，泯没人性，才活得潇洒。
因为人血馒头是香的，也是最甜，最幸福的。
可从根本来说，人也是动物，根本就毫无人性可言，人性不过是人所创造的东西，或者说是生物，为了维系种群良好繁衍，营造出来的东西。
人性这种东西，在普通的猫狗，哺乳动物，都有的，甚至是鸟类，会下蛋的都算。那是为了种群良好繁衍下来的一种特性。
所以说，人性，也不过是动物的本性。
可能是我的人性的一面过于强大，压倒了属于我本身自私的一面，或者说我的自私一面，过于极端，就是维系族群，能够更好的维持下去，牺牲了自已。
所以才那么的不幸福吧。
极端的自私，就是不自私。
为了族群（社会），更好的维持下。
无法做到为了个人利益，去啃食社会的血肉。
无法自私。
若能够自私，当个坏人，那该多好。
才不会给我父母全部的工资，只会留几百给他们，当做住宿和衣食的费用，避免闹矛盾，这样我遇到喜欢的女孩，就可以请她去玩，这样日渐亲密的过程中，迎来属于自已的幸福。
自身对于自已的高道德标准，让我无法做出害人的事情。
我认为这是我能够还能做人的唯一根本。
如果我做了坏事，哪怕是丢垃圾，没有丢好，我可能都会去死，疯狂自责不已。
从这一点上来看，我就已经是精神病不已。
我从出生到现在，除了小时候不懂事外，也还从未去做过坏事恶事，从我明白不可以害人开始，就几乎没有做过坏事，我小时候，也没对别人做过坏事，从未去欺负过人，反而是喜欢跟人玩耍。
我小时候，也很活泼的，也有很多一起玩的朋友。
可是为什么到现在，连一个朋友都没有，跟亲人老死不相往来。
陷到如今，负债俩万多网贷，依旧是心里无所谓。可能对于我而言，死亡是早已注定到来的事情。
虽然我给自已找了希望，也去努力的改变。
但是深陷抑郁症深渊的我，并不容易去改变，只不过是想要好好活下去。
如果没钱活下去的那时候，我会选择去死亡，那是一种解脱，不是一种痛苦，或许对于我来是一种幸福，不用在痛苦的活下去，不用在悲伤，不用在哀嚎，不用在发疯，不用在懊悔。
我看过B站一位跟我一样抑郁深重的妹妹，她说向死而生，定在五年后死去，那我在她之前定的，钱不能在续的时候，保留我还给我二哥的钱，虽然很对不起微支付宝，京东，但是他们也是吃血肉起来，也就让做点恶事吧，呵呵。
也是，我死了，管他吗的洪水滔天呢，要是要债，那就找我亲戚去吧，我已经很累了。
我死了的时候，起码不用在累了，每天都活得好累，感觉活得每一天都毫无意义，真的毫无意义的活着。
我一直在想，死在那个学校，才是最为正确的事情。
以前我还想着去改变，去变成正常那样生活，对我而言，正常的活着，是一种奢侈的幸福，可能我无法得到这样的幸福，现在的我这种念头都无法浮起来。
但是很可惜的是，这样所谓的向死而生，并不能改变什么，只要人和环境，不做改变，那么就只有死路一条。
记住，是人和环境要改变，单只有一条是无法改变。
并且需要外力。
我已经预见了，她五年后的死亡，当然，已经过了四个月半了，准确的来说，还有四年半多一点，我拯救不了她。
我说，俩年后来帮她，不要提前死，但是很可惜的是，我好像做不到。
每天脑子都是一暗压一暗压的，就感觉好像有人在按我的脑髓。
不过她还好，是个女生。
只要好好的去保持自已的漂亮，遇到一个好男孩，肯定会被获救。
人终究是追逐利益，不要斥责这些贪利的本性，这不过是人所去追求的投资行为，这本就是人之本性，你我皆在其中。
善良是一种美德，不是一种要求。
道德是要求自身，而不是苛求别人。
所以不要去要求别人，这不是道德的行为，这不过是小人的行径。
所以我不会去乞求同情，我只会无助的哀嚎与发泄，让自已悲伤的流泪，然后努力的自救。
因为理所当然的，我是男性，所以应该要去坚强的自立自强。
没有人会来拯救自已，只有自已才能救自已。
我只能给自已添加些欲望，增加自已的对幸福的向往，说实话，我早已经在静静的等待死亡。
我其实没有任何的感觉。
我觉得跟我之前约定的女孩子，对她的逃离是正确的，跟个神经病一样的发疯，让她逃离我，是正确的，如果没有治好自已的抑郁症，就算是能够继续写书，盲目的去追求幸福，最后只能是翻车，车祸，最后注定是伤痕累累，更加恐怖，最后以悲剧收场。
没有跟我在一起，真是太好了。
像我这样的人，真是太没用了。
生活中，很多事情本身就是一团乱麻，唯有自身锋利成刃，才能破风劈浪，到达彼岸。
像我这样抑郁深重的人，自身的刀，根本就无法应对世界接踵而来的麻烦事情。
世界不会同情你而停下脚步，甚至还会往脸上扔臭鸡蛋，哈哈。
我有大智慧，却无小聪明。我的认知被抑郁症所蒙蔽，我的理智和智慧被抑郁症所压制，成为精神病的存在，急切的寻找治疗自已抑郁症的办法。
没有脚踏实地的去做好自已，导致自已错误连连，最后无法挽回。
起初我以为抑郁症是心理疾病，只要找个人拌，恋爱就好，然而根本就不是这样一回事，这是生理上的疾病。
熬夜导致精神空虚，脑子里面塞满了垃圾，身体虚弱。
精神上的自暴自弃，让自已不管所有，荒废了世界，爆炸性的摧毁自已所有的前程。
这就是抑郁症的可怕。
抑郁症不管是精神上的疾病，更是生理上的疾病。
熬夜可能不会导致抑郁，但是抑郁一定是熬夜带来的。
很后悔，我没有认知到这种，我只是为了弥补自已的压抑的悲伤，痛苦的根源，逃避现实，沉醉于虚拟的网络游戏，每天的夜晚都沉浸虚拟的世界中，最终让自已虚弱的自已抑郁成疾，最后面对幸福的伸手，没有去接过手，让自已更加的痛苦与悲伤，当然我最痛恨，是我可恨可憎，贪恋自私的父母。
他们不给我留一分钱，我伸手要钱，问俩块钱，去买点烧烤吃，都要问半天，甚至有时候都不想给，甚是可笑。
明明是我的工资，为什么要钱，都不肯给。
我记得有一次，我打翻了，店里面的蛋糕。
那时候，蛋糕部的人，要放蛋糕，挤不过去，要让我这个负责雪糕的，帮忙去塞冰箱里面。
我记得当时有个老前辈跟我说，蛋糕让他们自已放，不要帮忙放，到时候打翻了，算你的。
你傻不傻。
可惜我，终究是心太善良了，面对要求帮忙的我，竟然答应下来。
然后帮蛋糕部的人，放进货的蛋糕，好像就成了我必须要做的事情，总是让我帮忙放蛋糕。
很日常的放到我手上，然后我拿过去，放冰箱里面。
然后很正常的是，常在河边走，那里有湿鞋子，尽管我放蛋糕的时候，很小心，但是还是打翻了。然后我就很害怕，假装的不知道。
继续放冰箱里面。
因为打翻蛋糕要赔钱，但是只要蛋糕，过了保质期，那就不用赔钱。
心里有些侥幸的想法，但是很可惜的是，俩个蛋糕都有人买了。
老天爷总是会落井下石，这是让我不想在雪糕店继续做下去的原因，有点受委屈。
明明不是我负责的蛋糕，却因为我帮忙放蛋糕，被打翻了赔钱。
我记得那时候，男主管找我要钱的时候，我是跟我爸争执了好久，怒吼了半天，知道吧。
我那时候，是哭着拿钱给他的。
我委屈的哭着。
明明是我挣的钱，为什么搞得我好像不是我挣的钱一样，现在大家知道我为什么不正常了吧。
这样扭曲的家庭，哈哈。
什么样的家庭啊。
你知道吗？我工作了一年了，才有手机。
我挣到的工资都有三万多了吧。
不，四万多了吧。然后就是不给我买手机用，我的手机还是我爸给我的诺基亚，而且还是非常的破，真的好破啊。
手机卡还是我爸爸的，哈哈。
好笑吧，好笑，好笑吧，真的感觉好笑啊。
我都不敢去打电话给霞姐，你知道，要是她想我，打电话过来，结果一听是我老爸，是什么样的感觉。
然后，等到我成年了，我姐姐要换手机，才给我姐姐的一部手机，其实是我姐姐心疼我，才说自已买手机，可是那也是老式的翻盖手机，粉色的，女孩子用的。
这样扭曲的家庭，我不恨才他妈怪事。
但是往事已去，旧事已往，生活还是要继续。
我想要重生，继续的去写书，去挣到一些钱，好好的去生活，锻炼身体。挣多挣少无所谓，重要的是好好活着。
因为我答应了一个也是抑郁的女孩，去救她。
我要走出抑郁症，然后才能以自身的模板去救她。
偌我能自救，她必然能救。
偌我不能救，对不起，哥哥又是一个没用的人。
谢谢你给我一个振奋自已的希望，而我却无法回报你。
谢谢你，你其实很漂亮的，不要跟我以前一样，轻贱了自已，看不起自已，故步自封，觉得这样就好，遇到幸福就要去追求。
新的一年马上就要到了，我希望，我能够变得正常，走出抑郁症。
拯救她不陷入深渊，也要去拯救中国一亿的抑郁症病人，全球的三亿人。
这本书也发一遍吧。小说明天更新吧，重新在写一次，这次不一样，不要带有情绪，去跟正常人一样去挣钱。
向死而生，加油!
