ChapterⅠ晨曦
靜，凝視著冰水杯外凝結的小水珠往下留，匯集到木質三層櫃上。外面的世界還有在進行嗎？風掃落葉式的進行，沒有感情。感覺自己好像不斷的逃避著。
只不過是想賺點錢而已，這樣貪心嗎？為什麼老天要這樣對我呢？辛苦沒有成果，還這樣整我。一個人好無助、好孤單，開始有些害怕，醫院好可怕。
曾經我很喜歡童話故事，但那已經是過去的事情。在爸爸和媽媽離婚時，我明白只有錢才有用。假如我有錢，爸爸和媽媽就不用煩惱而吵架，雖然他們現在又和好，但我還是會怕爸爸媽媽分開。為什麼一家人不能好好的呢？
如果春天是美麗的燦爛，那麼秋天是冷漠和悲傷。
沒有辦法改變現況，這件事讓我感到十分的沮喪。
到底是哪裡出了差錯？
看著桌上的水，認清了現在。我好討厭自己。為什麼能力這麼低？我一定要更有能力才行。我不想要家人都不快樂的樣子，只是這麼小的希望，卻是如此的困擾著我。為什麼小孩的聲音，總是會被忽略呢？
在這窗上，好像很絕望的樣子，我不對明天有任何期待。
我是個不誠實的人，從來沒有好好的面對我周遭的人，我總是欺騙自己。為了避免各種麻煩和討厭的事物，所以我總是裝的瘋瘋的，其實內心是猶豫的。但是都太晚了。假如現在我說一切都是裝出來的，絕對不會有人相信我，我還要這樣繼續下去嗎？不斷的欺騙別人？不斷的欺騙自己？
「各位女士先生，醫院是禁菸場所，若要抽菸，請到院外，謝謝您的合作。」院內的廣播聲。更凸顯了寂靜的冷清。現在十一點鐘。
雖然我面對不喜歡的事是不會去表現，甚至還假裝喜歡或接受，其實我很怕別人討厭我，表面上我很獨立，但我很怕一個人那種孤單的感覺。
有時候，我還真討厭自己為什麼要挖一個洞，讓自己跳下去。為何要如此的為難自己？
總是一頭亂髮，一副無所謂的樣子和沒有邏輯的溝通方式，我自己也討厭這樣，我也想要好好的背著書包來上學，可是沒辦法。
學校的同學其實很好騙，真的認為我是傻子。但我還是必須這樣下去，我要努力克服自己。
假如我像以前，我想，大家會討厭我的。記得國小，其他同學還在玩遊戲時，我卻在座位上抄課文，我總是有優秀的分數。但這樣一來，很多人討厭我，又碰到家裡的因素，我才改變。我也曾經取笑過同學，之後我才知道我錯了！或許不要考好的分數我就不會驕傲了吧。
現在我是在哪個時間點上呢？到底還有多久呢？我到底有多少的價值呢？
看著玻璃上的那個人，雖然朦朧不清，但我可以確定你不好受。
「叩！叩！」兩聲敲門聲，有名護士走進來。
那位護士走向Ａ床幫小娃娃量體溫。然後推著手推車到我病床旁。
「要幫你加藥……」
護士說什麼、做什麼，我倒是沒有去注意。我只是病房的一個部分罷而已。
躺在病床上的我，望著點滴瓶想著出院後要用什麼樣子，面對外面的世界。整個晚上，只有我偷偷帶來的樣品熊娃娃陪我。
對於明天會怎樣，我似乎沒有抱任何的希望。
◇◇◇◇◇
看著窗格外的藍天與白雲，與我的心情成了對比。
我始終堅持著自己的感覺，這讓我吃盡了苦頭，不過我倒是一點也不後悔。
一個人若是能明白自己所擁有的，那他就不會害怕失去，因為一直以來，沒有任何事物屬於自己，更別說要去掌握。
身體疲備了，病了。
這一切的往事，或許是要我學著誠實。
★★日記★★
Ｄａｔｅ：２００８／１０／２７
Ｌｏｇ：
我總是一個人跟著自己說話，總是有好多心事想告訴別人，但是我卻害怕傷害。在醫院的感覺，其實跟在外面的感覺一樣，讓人感到了寂寞和無助。其實我也想要交朋友，跟著其他人一起逛書局，或是玩在一起。但是我並沒有那個機會。
有人聽的到我的聲音嗎？
沉重的步調，影響著心情。
我心中的祕密，真希望可以告訴其他人。
我傻了！不知道該用什麼表情來面對大家。
大家開始把我當作是異類。
失敗叫異類，成功叫做獨具慧眼。非常的諷刺自己，我為什麼要這樣子，我真的好煩，該高興已經沒什麼東西能在失去了嗎？
時間並沒有因為我住院而停止，我實在有太多事情必須去做，因為我討厭我的家庭，我可不想以後拿爸爸的錢，讓他來擔心我，不想讓別人說我是老闆的兒子，更不想家庭總是不和諧。
這一切我相信絕對能改變，我可不想一直活在這種無聊的規則中。
我是我，並不是你們其他人，任何人的東西。
不過，我沒有意思討厭這個世界。因為我更討厭我自己。
每次跟爸爸一起出去工作，身體總是髒兮兮的，不過爸爸說這樣賺到的錢是最有價值、最乾淨的。讓我非常的不甘心，為什麼我的能力只有這樣？跟在爸爸身邊，我才知道，做苦工是用命去換錢的。每次在高速公路上都是在冒險，來往的車子總是非常的快，爸爸則是叫我在車上等，讓我內心非常難過，只不過是想多賺點錢而已啊！老天爺為什麼如此的不公平呢？
爸爸常說他不會有很多時間陪我，所以未來的我，會選擇放棄了學業。我可不想讀書讀完後，然後父母不在身邊。
假如可以，我真希望我能夠代替爸爸。
這一切無聊的規則，有一天，我要改變它。
曾經被人說天真，這原來是取笑，而不是讚美。
