楔子
我的心里有怪兽。这是我从小时候就知道的事了。
它看到虚荣、憎恨、骄傲、懦弱······就会张开血盆大口贪婪的吞下去。
它根本就没有体会过我的感受，每次都这样，当它发出满意的饱嗝的时候我却感觉自己的心在抽动，像被一把刀割过去一样。所以、
我讨厌这个世界，我又深爱着这个世界······
我一直渴望做一个完美的人。这样，我心里潜伏的怪兽在也不会出现了。完美的性格，优雅的谈吐，以及一颗看透世间之恶却依旧深爱着贯彻着对人性的爱的心······这些，都是我渴望的。
然而，我最终发现自己还是做不到那种人。即使每次看到乞丐我都会仍钱进去，即使我从来不会杀害在我脚边下的昆虫，即使我拼命的催眠自己诅咒自己逼迫自己成为拥有完美品质那样的人，但是，我还是发现自己做不到。
我已经拼命的学了，是人性本恶还是人性本善我都不在乎，每当那些丑陋的情绪蔓延在心里的时候，不知道哪里的声音都会对自己开脱的说“不是你的错，每个人都是一样的。”“只是为自己多想一点而已，当然不是什么自私啦。”“每个人都这样做你肯定不会错的”······
我的心好累，好累。空气里似乎有一把无形的枷锁，无处不在的囚禁着我，我害怕在心里呼呼大睡的怪兽，所以我认真的做一个“好人”。
我会用不屑的态度对待那些连自己也看不清的人，我讨厌他们给别人添麻烦的行为，所以别人出风头时我总会说自己做不到，别人做了一件微不足道的事而得意洋洋时我一边会对他说“好棒！”心里却一边百般辱骂他的行为，别人对我做了什么过分的事时我只是在心里说“像他那样的人，一定会遭天谴的，绝对混不出头的，这只是命运的考验而已，你一定会成为一个完美的人的！”
我很虚伪，我自己知道，死要面子已经不足以形容我的变态程度了，电视机放的，小说里演的，别人说的，所有与高尚和美沾上边的东西我都会认真的模仿，学习······
我不明白我的行为有什么意义，所以我到现在还是很迷茫，我的心会因为某只虫子的死亡而伤心，我却对亲人的逝世冰一般漠视，看到清洁工的辛苦我会怨恨诅咒世界的不平等，对清洁工充满好像是同情又好像不是同情的东西。似乎我短暂的生命都花费在思考人性这一方面的，无时无刻，每分每秒，哪怕噩梦过后醒来后的颤栗和恐惧，我还是会静静的思考梦里的一切，鄙视恶的情感，羡慕美的情感。
我很羡慕动漫里的人物，他们的善是纯粹的善，不出于任何目的，不计较任何得失，没有因为别人没有做过而犹豫，没有在意过别人的眼光，没有想过自己是不是有能力帮助那一些可怜而又可爱的人。
在长长的坡道上、在风吹着木莲树下、在每个人物的对话和表情里······他们的存在似乎是浓缩了人类所有美好的情感，善良、牺牲、正义、爱情、亲情、友情，每一部动漫所表达的情感我都会认真的回味着心里流淌过的每一滴。
这样，我心里的怪兽就会暂时的安静一下了。
我，
很喜欢动漫。
