不知怎的，就感觉无聊，欲望好低，好低，什么也不想动，啥事也不想做，动什么的，似乎太奢侈了，无聊的呀，懒惰，我中了懒惰的毒，我好懒，我躺平了，我好无聊。
至于扇天机，倒不是不知道怎么写，要不出个人物卡，算了，太无聊了，出了也没人看，无聊啊，无聊，额，我写的好负能量啊。。。
什么是乐趣呐，是什么啊。
算了，分享点冷笑话
1 船漏水了，动物们决定讲笑话，只要有人没笑，讲的那位就跳下去。狮子刚讲完，全场笑翻了，只有猪愁眉苦脸的，于是狮子跳了下去。轮到大象了，大象还没开口，猪就笑个不停。众人不解，于是就问猪。猪说：“狮子刚讲的那个笑话真好笑啊，哈哈哈哈……”
2 大象把大便排在路中央。一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：“呀啦索，这就是青藏高原……”
5 猫因生活所迫，在狐狸开的发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！”
14 有一天，一群小动物在关公庙前议论。突然，它们闻到了一股臭味。
牛说：“这屁不是我放的，我在吃草。”
蛇说：“我不会放屁……”
猪说：“放屁的人一定会脸红！”
关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！”
20一只小兔子去池塘边钓鱼，钓了许久都没有钓到……
第二天，小兔子又去池塘边钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼……
第三天，小兔子仍然坚持在池塘边钓鱼，还是一无所获……
第四天，小兔子还是去了池塘边钓鱼，一条鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你！
26 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫：“搬家了！”
看见女主人又叫：“老板也换了！”
看见小孩的姐姐又叫：“小姐也换了！”
看见小孩的爸爸又叫：“我靠，还是老客户。”
30飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”。
猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”。
空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
48小熊问小白兔：“你掉毛吗？”
小白兔说：“不掉”。
小熊又问：“你真的不掉毛吗？”
小白兔说：“真的不掉。”于是小熊拿小白兔擦屁股。
3 小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那。妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”
9 我常教小孩子要养成爱护动物的习惯。一天，邻居家的男孩抓了一窝蟋蟀到我家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它们找不到妈妈……话没说完，男孩回答：“放心好了，我连它们的爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。”
10 儿子战战兢兢地回到家：“爸，我今天考试只得了60分”。
爸爸很生气地说：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天，儿子回来了：“对不起，哥！”
15 老师：“请用‘凡是……就……’造句。”
学生：“凡是我不会的问题，老师就不应该提问我。”
16 老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”
莉莉：“老师正在含笑九泉。”
17 小鑫：“爸爸，为什么我的名字里面有三个金呢？”
爸爸：“你命里缺金，所以取名叫‘鑫’。就像有些人命里缺水，就取名叫‘淼’，还有些人命里缺木就叫‘森’。”
小鑫：“爸爸，您说郭晶晶命里缺什么呢？”
18 儿子：“妈，今天我数学测验不及格。”
母亲：“为什么啊，什么题？”
儿子：“老师问我二乘三等于几，我说等于6。”
母亲：“这没错啊，然后呢？”
儿子：“然后老师又问我三乘二等于几。”
母亲：“这TMD不是一样的吗？”
儿子：“我也是这么说的。”
26 小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来6岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子。小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想，说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做见不得人的事！”
30甲：“你知道上帝住在哪儿吗？”
乙：“住厕所。”
甲：“为什么？”
乙：“因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’”
31 星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。上周末老师给他们布置的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。
小丽第一个发言，她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”
老师评价说：“很好。”
小米接着发言，她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”
老师又说：“很好。”
最后轮到小强了，他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”
老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”
小强答道：“牙刷。”
老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”
小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”
