四周是每个城市都可见的楼宇， 我则站在楼宇之中。头顶上的夜空并不完整，混凝土大厦将其切割成无数的碎片，而身处其中的我像是井底的蛙类，只能瞧见这样不完整的夜空。
不知是不是身处在城市的待开发区域，周遭的灯光忽地消失了，徒留这暗色的空。宛如黑色的画布的夜空上出现一个光点，不，并不是出现，而是我第一次发现它的存在。光点在空中移动成一条细线，一条曲线，简直像是流星般。我没见过流星，但是惟一知道的是那光是独属于我的。
阳光从窗帘的缝隙偷偷的悄悄地洒在我的身上，迷迷糊糊的睁开眼睛才发觉那黑暗中的流星只是幻梦一场。我到底有多久没有抬头看过天空了呢？不知道。拨开窗帘将头探出窗外，随即抬头。
太阳光刺痛双目，那惟一实在的光对于我而言实在过于刺眼。就算是真理摆在我的眼前，想必我也会惊恐的错开视线。世界上充满了一般人，凡人，普通人，而在这其中根本不存在什么【真正的异常】。
离开住所走在日光之下，宛如一个再寻常不过的人。可我没法确认什么是【寻常】，
其本质为何物?所指的寻常又代指什么层面？精神？物质？行为？
道路，尤其是这城市的道路，尤其不缺乏人类。但人类如此之密集，我却又觉得如此之孤独。不仅仅是我，对于来来往往的行人而言也是如此吧，漠然的面孔，毫不迟疑的步伐，这般的人哪称不上孤独啊？！
各行其道，各行其路，各为其义。人不仅仅是群居动物，还是一种会自我欺诈的生物。否认自己的本质，为这些孤独作了一个城市。有人言道‘一个人的孤独是孤独，所有人的孤独便不是孤独。’有几分道理，但我觉得孤独像是雪一样，只要在下，总是愈积愈多的。
推开图书馆的玻璃门，对自己说，我又从一个门到了另一个门。
图书馆理自然不会又太多嘈杂的声音，所有人都像是封闭房间里的灰尘般只是静静的下落。我走到往常的位置上坐着，同时瞧了一眼手表。
十点二十七分——还有三分钟左右
生活中总是有一类人在一刻不停的赞叹感叹【爱情】的美好，似乎在表明他们自己的一生全部用来浇灌【爱情】便好。用不着抬头看月。因为月亮和六便士之间可不存在【爱】的间隙，和我这十多年的人生一样。
既然不存在有有【爱】，那么正义呢？我曾经以为正义等同于正确，但实际则不然。以为正确太多了，而我们个人的正义又只有一个惟一的。鲜明的正义我想只存在与个人之中，集团集体的正义注定吞噬了不少个人的正义，以来成就自己的大义。
我的正义是什么呢？是太阳还是月亮，亦或是六便士？
---我的正义是忠于自己--
一位穿着学院制服的少女在我对面坐下，拥有着姣好的面样貌。当然这不是艳遇，我认识她，或者说是她和我认识。如若不是如此，这般场面也不会上演。
“先说结论....”我打算开门见山的说下去，却被她示意安静。
【还是用文字交流吧，和以前一样】她将笔和纸推过来。
特地选在图书馆的意义在这里吗？
【我还是不回去社团了】--我
【可这样下去社团会就此消失的】--她
【本年级的人没有意愿，也可以找低年级的，总不至于就这样玩完吧】--我
【但如果不是真的热爱文学，我不情愿让他们加入.】--她
【所以需要我当文学部的眼？】--我
【就作用上来说有这部分】--她
【那我不回去了】--我
【这可是最后一个校庆了】--她
我知道，这是她最后一个校庆了，再有一年就会对我说再见了。时间这东西太过于不通人意了。
“我会考虑的。”为了一件小事而大打出手的人还有资格回去吗？回去那文学的土地。
太阳和往日意义朝下落去。我在这难得的周末里到底在做什么呢？
——————终日无所事事，只是单纯的衰老——————
“我受够这样的日子了！”学姐拉开文学部的窗户，朝外大喊道。
“学姐你不先讲讲是什么样的日子吗？”和她相处的我，总觉得不像是自己，但又没法指出到底那部分不是我自己。
“上课，下课，吃饭，睡觉。”
“太过于零碎了，再者这学校里的学生不全部都如此吗？难不成有谁不是如此？”
“宇宙人。”
“我可不记得我有这样的校友。那我问你，宇宙人过的是什么样的生活。”
“上班，下班，吃饭，睡觉。”
“这不是地球人吗？”
“后辈，我问你。”
“问什么？”
“没有明天的世界是什么样的？”
我怎么可能知道是什么样。我连毕业以后的光景都没有一点影像。文学吗？说到底文学的本身我都不了解，所以认知到的文学也仅仅是它在光下的影子罢了。
亲情，友情，爱情。我对学姐的情感包含了以上的那几种呢？她马上就要毕业了，我和她马上就会错开，线与线之间不存在交点。我这人真是麻烦。担心再也见不到她的话，那还在这里闲晃什么啊？可我，真的是喜欢她吗？
退一万步来想，我喜欢她，喜欢她喜欢得不得了。但最后她还是会离我而去。届时我抱有的痛苦可就不止这点火花了。还是快点适应没有她的生活吧，这样不至于痛彻心扉。
红灯停，绿灯行。要是人生道路上也有这样的灯就好了。
“红灯行，绿灯也行。”
“这样社会不得乱套了吗？”我下意识的接话，不必多言发言者是学姐。
“老实本分的后辈好久不见啊。”学姐笑着说。
“嗯，好久不见。”我侧过头，不肯正视她。生怕刚刚下的决心，被抛掷脑后。
“是不是生病了呀？就算不在文学部也得保护好自己的身体。”她把手放在我额头上，“后辈本应该说‘才一个月没见，哪里称得上久，我们又不是异地恋的男女’才对。”
“称不上生病，只是有些迷茫罢了。”
“那你可走了大运了，我可是人生路上的一匹老马，什么迷茫都难不倒我。”学姐的话，比以前还多了，还带着一股酒味。
“喜欢上不喜欢自己的人怎么办？”
“放弃。”
“太现实了吧，有必要吗?”
“但你怎么知道对方不喜欢你呢？”学姐把肩膀靠着我身上，“扶我一下，我这年纪还太早了吗？”
果然是喝酒了，明明以前都没喝过的。
“我送你回去吧。”
如果一个人抱有不切实际的希望，并且为此感到苦恼，那么就去确认希望吧，如若是当真不切实际那么便不再抱有这样的希望。
“不麻烦后辈了，学姐我也得坚强点才行。”
“为什么？”
“因为如果一直让你担心我，不就耽误你去追求喜欢的人了吗？”
学姐，你这种温柔是帮助不了任何人的，至少没法帮助到我。
这是不可能会成功的爱恋，我清楚明白这点，比谁都清楚。毕竟这是我个人的事情，与他人毫无关联。学姐走过斑马线，到了路的另一边，回身向我招了招手，像是再说：一路平安。我只是微笑着，因为除此之外我什么也做不到，什么也做不了。
天暗了下来，似乎5秒后的未来会有比肩方舟时代的大雨落下。
雨落了下来，雷开始作响，整个天空俨然成了另个世界。躲在超市避雨的我，拿出手机一看，是橙色级别的雨。学姐她和我一样没带伞。找到地方避雨了吗？完全想象不出来，她仓皇逃窜避雨的样子。她一定不把雨当回事，说着，‘人定胜天，区区雨可打不倒我。’
不放心。
雨幕摆在眼前，密密麻麻的的雨滴似乎成了一堵坚不可摧的墙。我一时愣在原地，像是听见雨滴问我：她真的需要你吗？
【但你怎么知道对方不喜欢你呢？】
我知道，我就是知道。她不会喜欢我，不会爱我。正因我爱她喜欢她，所以我知道她不会喜欢。纵使她对于笑得再甜美，在那其中也不会包含有一点爱意，连一点也不会有。
爱也好，喜欢也罢。如果全部都是没有回报的，那叫人怎么爱？怎么敢去爱？可我总是心存幻想，幻想着不切实际的事情。
向她询问“喜欢上一个不喜欢自己的人怎么办？”
她说：“你怎么知道她不喜欢你？”
我就是知道！我在雨中狂奔就是为了证明这一点，我要向学姐告白，证明我，证明我，是。。。对的。证明世界上不存在奇迹，不存在幻想和现实相符。
昏暗的天下着浑浊的雨，连街边的路灯光也迷蒙起来。我如同在超现实主义的画中奔跑，耳中响起古典音乐，身体里的尼采在试图挣开锁链。
忽明忽暗的灯光中，我瞧见了她，正打算开口喊着她。但声音发不出来。
黑上衣的男子扶着她打着黑色的伞，我认得那个人，正如如此才怎么也发不出声音来。那家伙是个连我都不得不承认的优秀者，我和他相比哪有什么同台的资格呢。
那我还在幻想什么？幻想我和她在一起？幻想发生什么奇迹？
躲进路边屋子的房檐下，我拿出湿漉漉的手机。
“学姐。”
“是后辈啊，怎么了吗？”
“我喜欢学姐你。”
“...........”
挂断电话，如我所料。世界上本就不存在奇迹。那些两情相悦的情景，与我实在是太过于遥远了，宛如几百光年开外的恒星此时的光一样。喜欢她的人是我，不是她，我知道的。不行就放弃，放弃，放弃，放弃..............
看来文学部是不可能回去的了，我亲手堵上了这条路。
再怎么大的雨也会停止，再怎么全知也是无知。
“明天太阳还会照常升起。”我念叨着常理，依靠在冰冷的墙旁。
——所为所做其意义真的值得我如此吗？
