我这个人啊。
其实很搞笑。
因为。
明明我不过是和他第二次见面。
现在却像是和他很熟悉一样的在这里分析他的为人。
分析他的内心。
像是什么都看透了一样。
我是什么时候变成像侦探一样厉害的角色了？
完全没有这样的记忆。
明明就没有这个能力，明明应该是为自己难受。
我现在却在妄想去理解别人，关心别人。
为别人感到悲伤。
我…
是这么伟大的人吗？
我真的能够确定上面所想的一切不是我的臆想吗。
仅仅因为猜测就对别人抱有同情什么的。
我考虑过别人是否需要我这么做。
我又到底有没有同情别人的资格吗。
大概。
他并不需要我这样做，我也没有资格同情他。
因为他并没有被这些压垮，而是凭借自己的力量在支撑着自己。
他人的同情只是对他的侮辱而已。
而我却是连自己的痛苦都无法解决，一直妄图依靠别人来帮我缓解。
自己的事情都处理不了的我，怎么能够去同情别人。
不如说，是什么给了我有余裕去同情别人的错觉。
但。
果然还是会感到悲伤。
只要这份悲伤有万分之一的可能性是真的。
我就无法抑制自己不这么想。
感到痛心。
只要想象到他经历的一切有多么的残酷。
我就会觉得我所承受的痛苦是那么的渺小。
这样的话。
我还有什么理由再畏缩不前呢。
我想对他说。
我想安慰他。
你其实是个好人。
才不是什么怪物。
你也不需要对世界太过警戒了。
稍微让自己放松一下怎么样。
没有危险的。
因为我什么都不会对你做。
绝对不会伤害你。
绝对不会欺骗你。
绝对不会抛弃你。
所以…
没问题的。
但，他没有给我这样的机会。
不过可能给了我机会，我也会害羞的说不出来吧。
因为我没有站在能够说出那些话的立场上。
而没有发生的事情，再怎么想也没用。
所以我放弃了思考。
他继续说话了。
“更何况，你其实并没有觉得自己做错了。”
结果刚放弃思考的我，听到这句话，大脑不得不又开始飞速的运转。
他…
到底在说些什么呢。
我其实觉得自己没有做错？
怎么会？
我就是因为觉得自己错了，这几天才会这么痛苦这么难过的。
怎么可能会觉得自己其实没有做错啊。
做错了才会难受。
没做错我难受什么。
完全无法理解。
难道他想说我其实是受虐狂，喜欢自虐才变成现在这个样子的吗。
他难道…
又想用伤人的话，来拒绝别人。
拒绝我吗。
“为什么你要这么说呢？”
“我就是觉得自己做错了，心里非常难受…”
“才会到这里来…”
“无数次…”
“无数次的…”
“向你道歉…”
“请求你的原谅的…”
“不是吗？”
“所以…”
“不要再说这种误会我的话…”
“好…吗？”
所以我这样说了。
我不希望他误会我。
不希望他误会这个世界。
我希望他能够稍稍的敞开心扉。
把这个世界再好好的看一遍。
而不是带着既有的印象。
把世界的一切都想得那么灰暗。
世界其实是非常的美妙。
我想让他知道。
但是…
他回答让我的心。
再一次。
动摇了。
