“苗苗…苗苗…”
“你又怎么了…”
“保持意识啊…”
“好好看看我们啊…”
又有谁在摇晃我的样子，摆动的脑袋里面，大脑轻飘飘的。
非常的不舒服。
但也正因为这样，我得以摆脱了那噩梦般的幻境。
“怎么了吗？”
无用的问着不用问也知道答案的问题。
“还问我们怎么了？你知道你担心死我们了吗？”
“突然就像是刚才一样又失去意识了啊。”
“我的心脏都差点被吓得停止了啊，混蛋。”
“对对，真的很担心了喔。”
“你刚才的样子完全就像是灵魂被抽走了，只有身体还留在这里的样子。”
“而且…”
“明明都感觉被抽走了灵魂，表情看起来却好像还是非常的痛苦。”
“就像是…就像是在被折磨一样…”
“所以……真的是很担心了啊…我们。”
当我恢复意识说话后，我看到了她们表情中一瞬的惊喜，但马上收敛了起来，开始了对我的抱怨，或者说是侧面的表达她们对我的担心？
听完她们的话，我的心情绝谈不上好。
因为我非本意的又被她们看到了软弱的一面。
这让我有些无法接受。
更重要的是没想到我不详的妄想影响这么大。不光切断了我与外界的联系，甚至连内心的感情都通过表情传达到了现实中。
还让她们更加担心不安了。这是不能被允许的事情，也是不能被原谅的事情。
为什么我就这么容易自哀自怨呢。
我在心中自我埋怨。
不仅仅是让自己的情绪更加悲观消极，现在连周围的人也被我影响了。
这不就像是负面情绪的喷发器了吗，让人讨厌的那种。
这样的我要和谁成为朋友，然后想要拯救谁。
这样做，这样想，真的可以吗…
这是光靠想象无法得到解决的问题。
因为世界上有很多事情是不去做就不知道结果的。
于是我悄悄藏起了心中的悲伤。
那至少表面上也要做得阳光一点吧。
这样想着，展露笑容。
“有什么好担心的啊。”
“我一点事情都没有啦。”
“刚才，只是有些走神而已。”
“真的没有什么好担心的啦。”
不断的强调自己没有事的事实。
毋庸置疑的事实，现在的事实。
刚才的谎言。
“真的吗？”
“真的没有哪里不舒服吗？”
“没有哪里痛吗？”
“手呢？脚呢？躯干呢？头呢？”
“都没问题吗？”
“要不然还是去医务室看看吧。”
“你都已经是连续两次出现这种状况了。”
“虽然现在看起来没什么问题。”
“但果然还是应该找校医好好看看的。”
“对对，不舒服就是要好好说出来才行。”
“可不要因为什么奇怪的原因就不想说出来啊。”
“不好好治好的话，后面会变成更糟糕的事情也说不定喔。”
“那时候就不光只是我们担心就能解决的问题了。”
不过能够被我这么简单说服的人就不是她们了。
不，即便不是她们，也不会接受的吧。
几句话就想打消别人的顾虑什么的。
就算有万一的可能，这被人接受了。
也并不是代表着你真的说服了他们。
只是代表着他们可能其实并不在意你，只是出于礼节才关心你而已。
既然你说不用担心了，他们也就会顺其自然的顺着杆子下去。
绝对不会多说一句。
所以，我再次确信。
她们应该是真的把我当作重要的人在看待，才不会这么简单的接受我的说法的。
这样的事实让我抿起了嘴，微闭双眼。
朦胧自己的视线，妄图打消哭泣的念头。
自我询问。
今天是第几次了呢？
从心里溢出来的，无法掩饰的。
感动的次数。
