五月一号首都国际机场C4号登机口候机厅的座位上，不知被谁留下了这么一封信。
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给小仙：
小仙，你又变漂亮了。
我们今天，就这么分手吧。
虽然还有很多遗憾，但是我已经很满足了。我把对你所有的感情，都寄放在那个次元里了，因为在这个次元里，你永远也不会懂。
小仙，说到底，我也只是个凡人对吧，我无法向神一样步入窄门，神总是嘲笑我，说我什么事也做不好，说我连自己最重要的人都守护不好，说我从来都只能做一些凡人做的事情。
你不知道我写这一封信的时候是一种怎样的心情，此时的我根本不需要音乐，只是看着一个一个正在写出来的文字，眼眶就不自觉的湿润了，我很难受，而且我不知道我这么做对不对，有什么意义。但是就算我知道是错的，我还是想去做，我拼了命的证明自己的不平凡，可能做出这种毫无道理的错误也是一种证明手段。
也许是我看的书不够多，也许是你看的书太多太多，我总是跟不上你的想法，我知道你在想的东西要远远多于你说出口的，甚至可能你从未真正地把内心的想法说出来过，这也许就是文系少女魅力所在吧。呵呵·
但是我真的笑不出来了。
又失望又痛苦。
我一直觉得，寒假的时候，你肯定是真的讨厌我了，而且那时候的话就算是气话，也已经无法抹去。裂掉的玻璃兴许可以用现代工艺加工复原，然后升华成艺术品，但如果摔了个粉碎，恐怕是神之手也无法拼合的。
小仙，你还没有回答我，你现在的梦想是什么？
那时候你逼我说出那句“契约解除，我们各走各的路”难道也是你早就计划好的嘛？
你是觉得和我合作太累了呢还是觉得我进步的太慢了呢？
为什么你不能面对面的和我说出心里话呢，哪怕是一两句心里话也好啊。合作太累了，我会安慰你，我会告诉你没关系不着急我们一步一步慢慢来，你觉得我实力不够，我会向你保证，我一定会不断加强训练的程度的，我一定不会让你失望的。
但是为什么，明明本来很合拍的我们，突然一下子内心就隔上了一面不知道叫什么的墙呢？
这是她妈的什么狗屁剧情！
可恶，魂淡！
小仙，你也看到螃蟹越来越厉害了，他一直都很厉害呢，我去从来都不怕他，自信自己马上就能超过他，因为我有坚定的目标而他只是随手画画，因为我会付出比他多的努力，还有个更重要的原因，因为我有你支持着。
但是现在，我害怕了，我的狗屎自信慢慢消失了。
口口声声说要成为漫画家的我却连螃蟹随手画画都比不上了，我的练习真的有奏效么？而且你···也已经不是我的伙伴了。
不知道你还记不记得，我很在的时候问过你“如果螃蟹找你合作的话，你会答应么？”你当时的回答是什么不知道你还记得么，但是你当时的回答让我真真正正的安下心来，并认为就算是为了你也一定要成功。
“可是我现在有些怀疑了”
多么伤人的一句话
小仙，如果你真的觉得寒假那是一场游戏的话，我实在很狠狠的骂你一顿，我从来没说过自己有多么难受，我只是说“太好了，原来是一场游戏啊，原来小仙你没有真正讨厌我啊”
是吧？我受到的伤害有多深你是绝对不可能想象得到的。
我没有权利干涉你的梦想，我知道你肯定不会把你内心对我的真实看法告诉我。所以我突然觉得自己好可怜，对我来说最重要的人我在她心里到底是算个什么都不知道。
小仙，我肯定说过，不止一次的说过。当初找你合作，是因为看重了你的才华，别无原因。
但是现在，这个理由已经撑不住阵脚了。我们的梦想已经分裂成了两个，你有你的才华，但是已经没我什么关系了，我找不到再次缠着你的理由了。
我最讨厌这种流水账般毫无起伏的故事了，这正是我最讨厌的“平凡”
小仙，你是我喜欢的人，所以请你不要让我失望。如果你绽放了，我会是第一个来观赏你的的人。
但是，我也不需要拖后腿的人，如果哪天你变成了我讨厌的那种人，我马上会清空对你所有的美好记忆，相信我。
小仙，初次遇见你没能珍惜你，没能好好看看你。也就是到了高中的时候才因为那个梦想真正的接触了你，从那个时候算过来，已经有一年零两个月再零八天了。在这一年里，你给了我一个梦想，让我连续发光了整整一年多，谢谢你。
虽然我不想这样，但是天天和你这么耗下去，我认为只能是浪费时间了，至少我们永远都不会忘记得，当年那个“闪闪发光的梦想”吧？
为了实现那个梦想，我会拼尽全力给你看的，为了实现那个梦想，现在要和你说再见了。
小仙，我们今天分手吧。
龙桑
2012年5月1号
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