虽然从各种意义上来说都有一些晚，但是我——千叶优子现在有必要将有关于我的事实完整的讲述出来。
这也是为了因为我而受到伤害的望月君。
但是，我必须把话说在前边。
接下来要讲述的，绝对不是什么温情的家庭喜剧，同样也不存在什么人性中美好的部分，不，即使那种‘美好’出现在了我所经历过的时间里，也绝对没有起到类似于拯救的作用。
按照望月君的说法，他似乎并不认同我在这五年间的生活可以称之为‘千叶优子这个人的人生’。
不管是因为什么理由，我都非常感谢他一直愿意这样维护这样的我，但是，我还是要说一句——
这一切，都是我自己所选择的人生。
虽然可能因为不幸或者我自己的失误得到了非常错误的结果和经历，我依然不能否认、是我自己让自己处于了这种情况。
如果望月君在这里的话，一定会气得恨不得封掉我的嘴巴然后对我实行长达八十个小时的教育也说不定，毕竟他就是那种家伙。
——愿意正视现实、爽快地承认自己错误的男人。
老实说，这样的他在我的眼里非常的耀眼。
即使他有着数不清的缺陷，但是仅凭这一点，望月巡守这个人作为人类的坚韧程度就已经完全超越千叶优子数个等级了。
即使因为怪异的影响在人际关系上陷入了类似于我的情况，他也一次没有想过怪罪于谁或者如何逃避。
这样的存在，对我而言实在是太过高大，也太过耀眼了。
正因为我做不到他所能做到的这一切，所以我才要说：我所经历的五年，是我——千叶优子所绝对不能抛弃的五年珍贵人生。
换句话说，这五年的生活，是我绝对不能忘记的噩梦。
作为一个并不怎么温馨的故事开头，我的经历可能会非常不合格。
出生在一个世代以绘画为主的有名家族，有着富裕的家境、出色绘画技巧的父亲以及事业上非常成功的母亲。
不管怎么看都是非常完美的家庭组成吧。
事实上，我也曾经以自己拥有这样完美的家庭而自豪。
或许当时我不仅仅是自豪、甚至说是以此为骄傲也可以。
——父亲是天才。
这是我很小的时候就知道了的事实。
即使我一年都几乎见不到在国外的父亲，我也以自己有一个伟大的父亲为荣。
即使这个父亲从没出席过有关于我的任何活动也是如此。
伟大的人总是很忙的。
而我的母亲似乎整日为了成为更加优秀的女性而努力。
不知道是什么时候，我似乎知道了母亲这样努力的原因——似乎是因为想成为配得上这样的父亲的妻子。
而我对此非常理解，要成为那个伟大父亲的妻子，一定是非常辛苦的事情吧？
这样说来，我的母亲也是非常厉害呢！
要和伟大的人在一起也是非常辛苦的。
所以，我也因为拥有这样一个厉害的母亲为荣。
即使这个母亲几乎并没有出现在家里一次。
我的父母对于我来说，几乎就是一个概念一般的存在。父母的形象几乎是自从我出生后周边的人给我灌输的样子，虽然现在想起来会感到非常好笑，但是那个时候的我对于父母的认识，完全不是凭借自己观察所得。
于是我自顾自的仰慕上了几乎没有见过面的父母。
然后，大概是在我七岁的时候吧，我的父亲回到了家，同样的时间，母亲回家的时间也渐渐多了起来。
不知道是因为什么，但这样的转变对于我来说应该是很好的事情才对。
很好的事情？
那只不过是当时的我的一厢情愿而已。
作为绘画的家族，回到家的父亲开始教导我绘画，而我也因为可以接受那个伟大父亲的教导而兴奋。
但是——一直以来我都讨厌这个词语。
但、是、
或许是因为天分、
或许是因为思想、
或许是因为心境、
虽然我非常喜爱绘画这种可以把自己的心灵完全敞开自由飞翔的艺术，但是我却从来没有达到过父亲的期待。
明明那么努力了、
明明那么认真了、
为什么还是会这样呢？
我不想看到父亲那一脸无奈的表情，那种像是看待无法派上用场的废弃材料一般的表情。
而且在这期间，我的母亲一次也没有来安慰过我。
后来，我了解到父亲和母亲似乎有过一次非常激烈的争吵。
说是争吵，可能只是单方面父亲对母亲的指责吧？毕竟是个那样的父亲。
吵架的内容我并不是很清楚，如果要做一个简单形容的话，大概就是父亲对母亲说：
“就是因为你的基因那么差，那个笨蛋的绘画才那么没有天分！”
在那个时候，我才终于明白了我们之间的关系。
——对于父亲来说，母亲是提供优秀基因的母体、我是继承绘画天分的希望。
——对于母亲来说，父亲是自己追随的目标、我是保证这个结果的工具。
——对于我来说，对于我来说，我的父母又是什么呢？
想起来了我印象中那完美的父母。
什么嘛，这根本就不是那么回事啊！
骗子——
但是骗子是谁呢？我身边那些告诉我这些事情的人吗？
他们或许只是把自己所知道的事实告诉了我而已，仅此而已罢了。
而我却擅自的进行了想象，自顾自的仰慕上了不存在的人，在了解到了所谓的事实后又感到受到了背叛，自顾自的失望起来，难道不是同样十分差劲吗？
我们之间的这种关系大概持续到了小学毕业的时间。
父母对我的失望已经积攒到了一个等级、而我也得到了最低等级的自己生活的能力。
所以、我们就在极其理所当然的情况下达成了共识。
——让千叶优子这个人离开这个家。
当然还是要付一部分的抚养费，但是过度的失望已经让这两个人不能继续接受这样一个存在了，或许他们已经有了接下来的计划也说不定吧。
然后，我升上了初中。
不出意外的、我的人际关系一塌糊涂。
虽然小学的时候并没有出现过这种问题，但是经历过我父母的事情后、我似乎患上了一种心理类障碍。
用我曾经勉强算的上是朋友的人话说，就是——你这家伙根本就没有把人往好的方面想过。
如果是望月君可能会说“你这家伙根本就是被害妄想症的典型代表啊！”一类的玩笑话吧，但不是开玩笑，那个时代的我确实有着这种倾向。
我已经知道那种自顾自的对别人抱有期待究竟是多么愚蠢的事情了，所以、我在对周围事物的表现似乎会显得非常冷漠吧。
等我发觉的时候，身边早就找不到一个哪怕可以稍微说说话的存在了。
形容成‘冰冷的绝望’大概可以非常准确的形容当时的情景。
然后，然后，对着这一切绝望的我创作了一副画。
凝结了我所有的希望。
那就是第一幅的灵魂画作。
在那中间虽然是发生了不值一提的事情，但在那过程之中，我得到了荷鲁斯之眼。
之后的事情可能就不用我多说了，接下来的五年，我几乎处于接近绝对孤独的状态，凭借那一副灵魂画作，我得以得到特权留在学校。
这种生活、这种人生，我经历了五年。
直到不久之前，以某个冒冒失失的吸血鬼找上门来作为契机，我才想起来，人的生活究竟是应该是什么样子。
所以，才有了能够用这种态度讲述出属于我自己过去的千叶优子。
或许，过去的我也是那么希望的吧？
毕竟身为我灵魂分身的那两位少女，也都是那么认为的。
无论是身为我当时对希望的希冀——还是身为之后我对于绝望的绝望。
都是如此的吧。
已经摆脱这一切的我，忍不住这么想着。
