等车子到站，我抱着女班导走了下去。
自然，又是吸引了一些视线。
对此我不是很在意，应该说只要没人报警，我就不会因为误会去警察局走上一趟。
其实哪怕有一个人报警，我都会感到高兴，但事实上，冷漠与自顾不暇已经席卷了公交车上的所有人，以及所有的公交车也是一样。
下车后，在一路奇奇怪怪的目光中，艰难的抱着女班导来到了四楼。
因为没有电梯，所以有些累人。
就在我准备用钥匙开门的时候，我像是忽然意识到家里还有一个妹妹的存在。
如果只是妹妹也没关系。
但很明显，这个妹妹也已经是个善于嫉妒的女人了，我也是昨晚才知道。
所以，我把女班导带回家，她只会受到更加明显的针对。
但事实上，我已经无处可去。
这是我在这世上唯一的家，或者说，只要有家人在的地方就是家。
而我当然也没有钱带女班导开房，更不用说今天有关于女班导的事，很可能借由学生的口舌传出校园外面去。
不过让人感到庆幸的就是，由于是早上，所以学生们还在学习，还没有因为放学后而发酵到社会上，产生不好的影响。
但在这个智能手机横行，随便一条短视频都会火的年代，我想女班导的事恐怕也已经瞒不了多久。
明明只是个误会，却被舆论弄成了所谓真相。
哪怕只要有人懂得听女班导解释，再由校方澄清一下就好。
但女班导崩溃到跳楼的事，却把这件事的坏处与影响无限放大。
而我所能做的，就是趁着事情还只是有个苗头的时候，迅速用另一件事吸引大众的目光。
而我忽然想到了一个很好的办法，不但能够让女班导在这场舆论中安然无恙，甚至可以让她坚强到打破心中阴影。
只是那时，我需要承受的压力，会如排山倒海般压在我的身上。
哪怕拥有不死之身，但我却还是我，我的精神暂时还不会坚韧不拔，或许等我经历了百年过后才会如此。
但我想像我这种性格缺爱的人，或许别人有一丁点的善意，我都会付出一切。
所以，哪怕真的到了百年之后，我仍然不知道自己是否会变得冷漠无情。
城市来讲，我不善良，也不温柔，我只是怕麻烦，怕因我而起的麻烦，更怕这麻烦会连累到别人。
如果有苦难，只要我来承受便好。
反正我终将淹没在人群，从一个不起眼的人，变成消失在世界上的人。
或许连一个简单的过渡都不必。
没错，我就这样，对自己有着很清楚的自知之明。
不是自卑，而是清醒的可怕。
而不管妹妹的嫉妒如何，至少目前这个时间，她是不在家的。
哪怕要发火，也要等到晚上。
哪怕今天下了这么大的雨，她应该也会安然到家，只因她懂得利用自身的优势，来换取自己需要的东西。
这点，我就做不到。
妹妹的好人缘或许是随了养父母，而我连和别人说句简单的话，都会觉得必须有什么直观性的目的。
如果没有必要，我是不想和任何人说话。
明明只是很简单的日常交流，可在我看来就是没有必要。
所以我是怪物吗？
像我这种性格缺爱但却始终不敢迈出那通往光明的一步，像我这种连有朋友嬉笑打闹都觉得是让人羡慕得不行的事情的人。
像我这种胆小鬼，怕是连幸福都会受伤。
像读课文时我总是把头压的最低，在任何时候排队我总不会催促，有人和我讲话我也总是会反复的在心里想正常人会如何回应。
明明我就是正常人，但我就是觉得要想那么一下，因为怕在谈话中出岔子而被关注。
而我所在的人生，是一片漆黑。
如同夜空，只有在夜里才会放肆自己，只有在夜里才会让星星闪烁，只有在夜里才会有路灯伴我一路成长。
说到底，我不敢面对的，只是自己。
而我这次要做的事情，却是要亲手把自己撕碎了丢给那群网络上的饿狼与猛虎。
所以这次也不仅仅是关于女班导的救赎，也是我对于自己的挑战。
也许我懦弱，但我不会逃避自己的错误。
因为往往是那些弱小的人，内心深处所隐藏的绝望才最可怕的。
不被逼到那一步，你永远不知道他会做出些什么事情，也就好比现在的自己。
为了不让自己别人带来麻烦，为了不因为自己而连累他人，我几乎连生命都可以轻易舍弃。
这不是因为善良，只是单纯的为了对得起这世上懦弱的人，那一点最后的骨气。
我有自己坚持的东西，这样就很好。
打开门后，我把女班导抱进自己的房里，至于妹妹的，我还是没有那个胆子。
你说柴刀，它为什么是柴刀？
因为是握在这世上最喜欢你的人的手里，才能称得上是柴刀啊。
