一切如女班导所算计的那样，我被一群闪光灯包围，那些记者仿佛是要将我生吞活剥。
其实我有想过自己被世界讨论，出现在各大屏幕上成为恐怖分子的例子。
但这一天比我想象中却来的要早一些，让我还没有做好心理准备。
在某一瞬的白光中，我仿佛有些清醒，又有些迷茫，我不知所措的站在原地，任由他们的话筒对准我，甚至有人还带了防暴装备。
至于女班导早就匆忙离开，连一个眼神都没有留给我，我想她应该只是害怕，害怕自己被舆论的獠牙吃的连渣都不剩。
所以也因为她想要急着脱身那个充满黑暗的牢笼，便下意识的将我送上了行刑台。
其实在我内心中是愿意相信她不是有意的，她怎么可能想不到在她脱身以后，那獠牙对准的便是我？
也许是她想到了，也许她也明白自己的罪恶，也许她也不确定我真的是凶手。
所以她给了我一个吻当做抱歉。
而对于我即将经受的来自舆论的狂风暴雨，那曾经将她瞬间击垮的东西，她应该也是知情的，而且相比起她不确定的凶手。
我目前所面临的这一切，却都是她亲手造成的，但人为了保护自己，牺牲别人也是很正常的。
我充其量只是有些伤心罢了。
无论如何，我也算是拯救了她，今后我便问心无愧，而她……
也再与我无关。
既然她不需要我这个依仗，我也不会自讨无趣。
可是在这风口浪尖的时候，我却仍然不自觉的想起归来路上那蹦蹦跳跳的天使，不知道她是否真的寻找到了精灵。
如果她能够找到，希望她给我带个话。
我很疼，带我走吧。
带我离开这个畸形的社会，带我离开那捉摸不透的人心，永远不再回来。
其实人是简单而又复杂的动物，我相信女班导哭的时候是真的崩溃，所以她开始畏惧面对舆论。
但她又甚至不相信刻意讨好的任何人，所以她无法拥有依仗。
所以她哪怕不是很确定我就是凶手，但她已经慌不择路，只要有一条路可以替她解脱，她就一定会朝着那条路狂奔。
哪怕那其实是通往地狱的阶梯，但在此刻的她看来，便是天堂。
而她所不知道的是，被她留在电梯里的我，在舆论獠牙的包围中，痛不欲生。
我本以为自己已经做好准备，面对未来的任何风急雨骤。
却原来，我还是没有准备好。
我做不到对面前的一切无动于衷，我此刻只想找个地缝钻进去。
如果可以，我想跳楼。
我终于理解了女班导的那种感受，哪怕我有一千种一万种解决舆论的后续方法。
但在面临的这一刻，我的大脑一片空白。
我只想瞬间死去，再也不复活。
而还有一些女班导不知道的事，便是那个视频的发酵，让此刻的舆论从水滴变成了滔天巨浪。
我甚至可以想象到不久后探员的到来，因为此刻的我，是逃犯啊……
本来我可以不暴露的。
所以其实世界上也没有什么人相信童话，精灵也永远不会复活。
她说到底也只是一个普通人，没有强大的内心，没有主角光环，遇到事情也不会镇定自若的摆平。
她只想要自己平安无事，哪怕替代她的人会因此而粉身碎骨，她其实想到过这些，但她依然将我推了出来当做替罪羊。
而她不止邀请过我一个人去家中，但却只有我同意了，从而引发了这一系列的事情。
所以我应该回到最开始拒绝吗？
所以我只是碰巧赶上了这次针对她的阴谋，按理来说，这件事中我才是最无辜的受害者。
当事人只想着推卸责任，寻找替身，而我这个无辜者却在忙前忙后，想着拯救。
所以我到底是图什么呢？
也许温柔的人永远都会期待被别人温柔对待，但我运气不好，碰到了人渣。
呸，
真他妈晦气！
