一直以来，我都在努力不让自己的心绪影响到创作。
可，事实证明，我太天真了。
从昨天晚上开始，我试图尝试构建一章我所想要的剧情。
然而，糟糕的心情就如同黄梅季节的雨云一般挥之不去。
我无法理解，为什么会有这样的父母。
昨晚，仅仅是因为一件鸡毛蒜皮且与他们无关的小事，就对自己亲生儿子恶语相向，说出你死了算了这样的话。
而这样的疑问，从小时候开始就在困扰着我。
……
小学一年级，刚刚学习拼音的我正在因为不知道如何给练习本上的字注音而抓耳挠腮。
恰巧，父亲路过。
我抱着希望询问，换来一顿厉声责骂。
我哭了，真的很委屈。
随后我的头上就挨了几拳。
……
初中寒假时的某天晚上，父母正在讨论家中新买的伞去哪里的事情，我正在无聊的看着电视。
我并没有注意到父母之间的讨论有些过于激烈了。
随后不知是谁先将矛头对准了我，他们开始了对我的声讨。
我很莫名其妙，因为我根本不知道家里什么时候多了一顶新伞这种事情。
对于从小就孤僻喜静的我来说，我更喜欢一个人安静的待在家里，而不是没头没脑漫无目的的出去疯玩。
我很委屈，我抗议了，换来几句冷言讽刺。
从那时开始，我明白我的话语在他们面前是怎样的苍白，怎样的无力。
……
直到我升入全日制高中，寄宿于学校开始，我才逐渐的忘却这个疑问。
2019年是我参加工作的第二个年度。
上半年，我辞去实习单位的工作，准备另谋一份能在养活自己之余还能有些许空余时间供我娱乐的工作。
辞职的第十天，父母就驱车来到我在杭州的住处，家人亲戚轮番上阵，最终将我带回了家。
我原本以为，在近乎离家六年之后（高中三年，大专二年，实习一年）
我的至亲，我的家人，会有所改善。
可事实如同那时的拳头一样，狠狠地打了我的脸。
……
一直以来，我都是很孤僻的一个人。
没有混得到一起的朋友，吃饭从来都是一个人，活动也基本自娱自乐。
即使是玩游戏，也是孤零零一个，只管自己闷头玩，有自己闷头钻研。
遇到烦心事了不过是私底口嗨两句了事。
难过了，也只会半夜偷偷的在床上抹泪。
我想，一个人活到最悲哀的程度便是悲伤了，想要与人诉说，与人分享痛苦的时候，发现自己身边，根本，就，没有，能够安慰你的人吧？
也许有人会问，你为什么不说给父母听。
我也想问
若向父母诉说了心底的哀伤后，换来的并不是温柔的安慰，甚至也不是一句没什么用的“没事了，总会好起来的”这样的话，而是一阵恶语中伤，往你心里再扎上两针这样的话。
你，以后还会在同样的时候，做出同样的选择吗？
你还会相信，周围亲近的人吗？
……
……
我，已经不会了。
……我，也累了。
累到无以往复。
累到想要一睡不醒，就此沉眠。
最后说说我写下这本书的理由吧。
墨银，是我理想中的那个人。
她的人格，性格都是我所希望的美好，是我的对立面。
在创作之初，我便构想好了结局。
她会在结尾时的狭间里遇到以我为蓝本的，一个悲伤憎恨一切美好的灵魂。
而那个灵魂会被她亲手抹去。
在构想完成的那一刻，我就已经决定好了。
若到那时，我仍是这样一副状态。
我便与这被抹去的灵魂一样，一起消亡。
只不过……
心里防线崩塌的时刻，来的比我预想的早了太多，太多
最后的最后，感谢六百五十五位读者对我的支持与陪伴。
谢谢!
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……
也对不起
原谅我是一个懦弱无能的人。
2020.1.4 00:35
