『好无聊』
这是我将平时的想法浓缩起来，用极为平淡的语气发出的感慨。无论是身处何时何地，都太缺乏刺激的体验，用帅气有深度的话语进行归纳——因为我活在『现实』中吧。
说到『现实』每个人都有其自己的看法，我说的话，『现实』就是人们做得到的地步。而跨出了这一步，就是『非日常』。
这个世界上人们做不到的事情还有很多，所以『非日常』一定是存在的，以某种科学的方式存在着。就拿超能力者来说吧，现在的美国英雄大多不都是科学的产物吗？那魔法什么的也有可能是一种科学吧。毕竟科学这个字眼可是神通广大的。
科学阐述了『非日常』的可能性，所以人们充满幻想。而我则被卷入了这个可能性当中。
现在我要说的是关于高桥平是个自虐狂的故事，不，应该是高桥平逐渐成长为自虐狂的故事。自虐，顾名思义—— 自己折磨自己。
当然，我的意思并不是爱情是一种自虐这种浪漫的想法，也不是把浪费体力的运动戏称为自虐这种玩笑。只是和大多数自虐狂一样为了追求瞬间的快感罢了。
这个意思和变态相近，却还有些差距，变态是发自内心的做自己想做的事，其实我还挺佩服变态的勇气的，但总是做与自己想法违背的事情不是更有快感吗？
不过，我还没到那种去舔女生鞋底，头上戴着内裤在街上跑的程度，这样看起来是不是很像变态呢？错了，是自虐，因为这是我不想做的事情。还好我没有严重到那种程度。
先解释一下，我可不是什么想被女王调教的宅男，宅男这一点还是要承认的。还有，我也不是h动画里经常出现的M角色，如果真是那样，我所说的就是**了，而且我也没打算组建个什么高桥平后宫部。
为什么我这个男主角会是个自虐的人呢？
当然不是，我作为一个普通的高中生，懒散地挥霍着青春，偶尔会去买些工口刊物，每周末准时收看one piece，对生活充满幻想。取向都是正常的，有突出的特点，但整体来讲，我就只是个普通的高中生而已。旁人眼里是这么认为的，实际上也差不了多少。
我是要逐渐成长为一个自虐的人。
也许用『成长』这个词不太合适。但我作为超能力者生活的一个多月确实成长了不少。
当我还是初中生的时候，就喜欢上了非日常的东西，大多数人也跟我的观点一样，尽管活在现实中，也依然会向往自己触摸不到的生活。
大概初中的第一个学期快毕业的时候，或者更早，详细时间已经记不清了，那个时候开始，我好像对自己周围的事物有点害怕，也许这样看来很奇怪，但真的会莫名地害怕，也曾想过自己会不会『成长』了，因为国小毕业后，和以前的朋友分开，认识新的朋友。回首往事什么的，有点怀念的同时又对离别多愁善感。想想现在自己身边的一切早晚都会以旧换新，所以升上初中，认识了新的朋友，因为快乐会害怕周围的事物逝去。
不过联系实际考虑，当时的自己会有那样的心境吗？初中时候也没什么要好的朋友。要是真这样的话，到了高中，我就应该沧桑得像个大叔一样了，对于我的害怕，确切地说，当我口渴拿杯子喝水的时候会害怕，下雨天没带伞望着校门口的时候会害怕，看着钢琴的时候会害怕，早晨起来叠被子的时候会害怕。好像没有多少关联性，但遇到这些场合的时候，我都会有那样的心情，终于反复考虑出了一个结论——也许我是在害怕熟悉的东西。就是说，我讨厌一成不变。
有时候，我也怀疑自己为什么会得出这样的想法，但怀疑自己的行为未免太过滑稽了。自己因为讨厌一成不变而喜欢上非日常，知道这点就够了，自己这么想一定有自己的道理。
回过神来时，我好像很喜欢看漫画，里面有很多非日常的元素。可是不知道为什么，并不太记得自己常去哪里的漫画店，也没看过很多漫画，健忘吗？还是比较迟钝？差不多这样对自己开开玩笑就没有认真回想下去。
我依靠着看漫画来平静自己害怕的心情，再解释一下，我才不是什么精神病人，不过就是有点害怕，没有什么过激的举动和异于常人的行为，我和家人的关系也是相当和谐，在这个社会中，我们也不过是平凡的小市民而已。经历了初中三年令人反胃的生活后，我做出了人生中一个较为重大的决定，尽管那时候我像精神病一样的害怕已经好了很多，但还是下了决心——要离开自己的家乡。只要从这一步做起，我相信自己一定能有所收获。
地球可是很大的，所以非日常的东西也一定是存在的。非日常可不是什么我要背井离乡的借口，不过是去外地读书而已，和家人的联系还是有的，虽然害怕家乡熟悉的事物，但有时间还是会回去看看。
不过离开了家乡，我的害怕却也没有因此而完全消失，我害怕的场合，大部分都是在老家的地方，可是有一个，我一辈子也没办法逃避，什么害怕熟悉的事物，唯独那件事，我无法解释得通，不管到哪里，这都是我将伴随一生的心情，入学考试的时候也就是那么一回事。
那一天乘上电车的我十分期待，自己就要来到邻近的岸和田，也许会在城市里遇上一些非日常的东西，坐在电车里看着窗外的风景，遐想到一段时间后，如果我能被卷进那样不可思议的场合，如果我能在普通人面前做出重大的抉择，如果我能够在不平凡的事件中过完人生
——那么，我会满足吗？
不知不觉间对自己提出了这样的问题。结果我逃避了，也许自己会陷入永无止境的追求，在感觉什么都没得到的情况下就消失，就如同我治好了心脏病，不再羡慕普通人那样。会不会停留在现实的这个原地会更好。
实际上根本不需要忧虑这么多，因为我来到岸和田的一年来，都只是过着普通高中生的生活，什么奇怪的事情都没有发生，想想看，世界上哪来那么多非日常的事情会有机会恰好降临在自己身上，不过这时候的我，心境早就比小时候成熟了许多，要是回首高一年生活的话，能够毫不犹豫地说，虽然平凡，但还是挺开心的，并没有虚度光阴的感觉。
也许就不必要那么奢侈，也许是我自己在逃避什么，即使现在还不能满足，即使好像还差那么一块拼图，我也会渐渐淡忘的吧，现在的我，早就不那么害怕了。
然后既没淡忘，答案也还尚未出现，我在一些因素的推动下，成为了超能力者，遇上了一系列事件，我真的和非日常接轨了，日思夜想的东西来得很干脆，没有一点神秘感，可是内心却变得空洞。
这个世界上，有些地方，有些人，做着些我不知道的事，渐渐和我联系上，然后我也随之渐渐知道一些真相，至今我仍旧没有弄懂，自己当初是被动卷进去的，还是故意踏进了这里。
我可不是什么充满正义感的人，但帅气的台词还是懂得一些——现在我无法挽留住谁，也不会去挽留谁，但我也许在某一时刻会做出帮助他人擦干湿润梦想的眼泪，拼命拉住自己不想放手的羁绊之类的事情，尽管对这些老套的陈旧发展十分介意，但还是会希望发生在自己身上。到那个时候，我会渐渐地了解自己，改变自己，然后知道该做出何种选择。
用最简单的言语来诠释一下吧——一个普通的高中生与一群超能力者毫无看点的生活。
仅此而已吗？
为什么我会在了解真相后还选择了这里，真要详细追究的话责任都在『你』，纵容了我的自虐，这是目前能找到的最大借口。
