我缓缓有了意识。我只知道我睡了过去。那么现在的我是在哪里？我的眼前一片黑暗，我什么也看不见。
-我知道你在。
在我说完后，下一秒，我的眼前一片纯白。这是她出现的标志，她永远说着自己已经消失，但每次我呼唤她总是会存在。
-你不开心吗？
-这个世界以外，还有别的地方吗？
-如果你说别的宇宙，那我可以告诉你有很多。
-小说动漫也存在一个世界吗？
-只要是人们的幻想。就连梦境也是一个成型但很快会分崩离析的世界。记录在纸币上的人们的幻想，也会形成一个世界。
-那我所存在的世界，是你创造的吗？
-或许是的。我是规则。掌控着一切的规则。
-你把力量给了我，为什么还不会消失？
-我把一切给了你。我与你便是共生的存在。只要你不消失，我便会一直陪着你，只属于你一个人。
我依旧看不见她，甚至不知道现在他在哪里。她和我说每一句话，我都可以听得见。但是我看不见她的模样。
她是我的造物主，依她所言，我的一切都是由她创造。她是这个世界上真正的神明。我们只有向她许愿的资格。她说她是爱着我的。
我从不相信。
-如果我想去那些虚假的世界。也可以做到吗？
-当然可以，你便是规则，你所说的一切都会成为真理。只要你想没有什么是做不到的。
-哪怕是让这个世界毁灭？
-不止如此。
-这真可怕。
-规则凌驾于一切之上，这个世界上，一切都有迹可循。没有人可以拒绝规则逃过规则。
-那你为什么拒绝了规则？
-因为我便是规则。我想要的一切。都会成为新的规则。当我爱你的时候，爱便成了规则。因为爱，所以我将规则的力量赋予你。
-这并不足以让人相信，这很没有理由。
-我明白，但当我感受到爱的那一刻，爱你便成了我加于自己的规则。
-那依你的意思。规则凌驾于一切之上，而掌握规则的人，高于规则。
-你可以这样理解，规则强加于他人，我将自己加于规则之上。
-我想我有些理解你了，如果我的神明想要，那么他所要的一切对我而言便是真理，我在规则之上，他至高无上。
-对不起……我的孩子……
-你没必要对我道歉，一切都已成定局。对于你爱我这件事，我并不相信，却会感激你。因为你给予我力量，让我有资格日后伴他左右。
我感觉到有人抱住了我。但是我什么都没看见。她真的是一个很奇怪的人，也许她并不能算是人，但她很奇怪。
她的一言一行像是我的母亲一般，她像是我真正的母亲。这个猜测有点匪夷所思。但我实在不明白，她为何对我如此特殊。
我真的很不理解爱这种东西。她打着爱我的理由，和周言墨一样。如果硬要说的话，她在周言墨之前爱我。或许我的降生与她有千丝万缕的关系。
这么说来我应该恨她。如果不是她，我便不会来到这样的世界。但是我对她没有任何恨的感觉，同样也没有任何爱的感觉。
如果她真的是我的缔造者。那我又算什么？我算是什么生物？我不明白。
我信仰着我的神明，我的神明是我的一切。但我对他的信仰，并不是无迹可寻。因为他是唯一帮了我的人。是他让我对人生有了希望，是他给了我活下去的价值。所以我选择将一切奉献给他。
但是眼前这个所谓的规则，我从没有接触过她，更别说给她加以恩惠。她没有任何爱我的理由。我到现在也不明白，为什么周言墨可以凭借那说不清道不明的爱，心甘情愿的陪着我包容我毫无底线。
我真的不明白这些东西。
我一向信奉的人生条例，是等价交换。得到了什么，就一定会失去什么。想要什么就一定要放弃什么。这个世界是公平的，只有付出才会有回报。这是一定的，那些所谓的不劳而获，只是付出的远比得到的要少了太多，却也并不是没有付出。
所以我真的不懂。因为一直以来，我都是被给予的存在。
-你啊……是我的孩子，是由我一手创造的。我把一切的最好的都想给你，因为你是我的。
在遇见了白焲祪以后，我知道这个世界上是有灵魂存在的。死去的生物都会投胎转世，谁也不知道，现在活着的人经历了多少次人生。
我是她的孩子。她是在告诉我，这是我第一次降临。我没有所谓的前世，所以不会有生物因为以前爱上了我，所以现在对我好。我现在得到的所有的一切，都是这一辈子的事情。
她真的很聪明，她明白我在想什么。我甚至不用去说话，她都能明白。她无所不知一样，但她却什么都不愿意告诉我。
-你喜欢白色吗？
每次与她相见，都是这片纯白的空间。纯粹到没有一丝杂色，一眼望去，除了白色，没有任何其他的颜色。我是这片地方唯一的颜色，我是这片干净的土地上唯一的污秽。
-我不喜欢白色，我喜欢五颜六色。我喜欢这个，世界上出现越多的颜色越好。但是我的世界只有这个颜色，直到你的出现才被打破。
-一片纯白的地方出现其他的颜色，不觉得很脏吗？
-但我满心都是丰富的色彩，却只能留守这一片纯白的空地，你的到来是我第一次看见其他的颜色，你填满了我整个渴求的心。
她的话没有任何逻辑可寻。
我不正常，连我的造物主也这么疯癫。
我病态的恨着一切，却又感到无力无味。每一天都没有盼头，只有那个徒劳的目标摆在我眼前。我多么想一睡不醒，再也不用感受流年。
我只会一味的逃避，拼了命的去拒绝。我什么也不想看见，什么也不想理解，什么也不想接受。我什么也不想。我的大部分时间都是在一片黑暗的地方度过的，我喜欢去闭上眼睛，哪怕睡不着。闭上眼感受到的一片黑暗，再睁开眼时，总感觉那段时间过的很快。我甚至回想不起来闭上眼睛看到的是什么，这对我而言是最快的打发时间的方法。
别人过不够的时间，对我而言是那么的漫长。无数的人追求永生，而我只想早点离开。
每当有人想靠近我的时候，我总是会很烦躁。有时候会撕开自己最血淋淋的一面，用事实来告诉别人，我有多么的糟糕。我希望他逃走的，我希望他从那以后拒绝我。
我希望他看到真实的我以后滚的越远越好。
或许我自卑又高傲。或许我的傲慢无可救药。
-这个世界上，一切都是你的。只要你想，所有人都属于你。你现在是真正的神明，别去拒绝它。
-我不想。我一点都不想。我不喜欢有人来爱我，只有我一个人就好。我不喜欢别人对我真挚又疯狂的感情，那种东西像在撕咬我的灵魂，我永远都不会理解，却无法忽视它。错误的感觉包围着我，它跪在地上求着我活。
我不知道该如何去说，我无法做到去爱那些爱我的人。我一点点都不理解，但是当他们什么也不求的对我好的时候。我唯一的想法便是这不应当。
这是不正确的。
付出了才会回报。没有付出便得回报，这是不应当的。
就像明知道是扑火的飞蛾，就算明知道只有死亡一个选择，为什么要这样？
明明我自己也是这样的，我无法理解自己，更无法去理解他人。
至少一开始是法兮先来靠近我的，所以我爱上了他也情有可原。但我从来没有去主动靠近过别人，所以别人爱上我，这不应当。
我讨厌这种感觉。
-你是我的孩子，所以我会一直爱你。
-可我真的不明白，我不需要这种东西。
-我知道。可爱这种东西作为无理取闹。
