很久很久以后……
我实现了我的愿望。
我成功的陪在了我的神明身边。
他看我一眼都是对我的奖赏。
我开始变得格外容易满足。
白焲祪总是和我说。
-他死了以后，你长大了很多。
有吗？大概吧。
我没什么感觉。
对我而言，我这一生尽是失败。
我知晓我死了以后，我的孩子们开始变得扭曲甚至自相残杀。
他们一个个主动迈向死亡，最小的那个孩子，年仅11岁。
我大概是不适合为人父母的。
我天生情感寡淡，难以有什么情感波动。
所以三儿子杀了他的生母那一天。
我也只是抱着孩子安慰了一会儿罢了。
身边重要的人一个个离我而去，慢慢的还是只剩我自己。
说好的永远陪着我的人，最后由我亲手加害，倒也讽刺。
我的忠诚对他而言不值一提，但只要能在他身边，我就满足了。
哪怕他想要杀了我，哪怕他想要我亲手加害我的亲人，哪怕他想要做任何无理的事情。我都会满足他。
可他仍然不开心。
他们都说我这一辈子，回头看去一路尽是可悲。
到最后，连说好了会永远陪着我的规则，都为了我而彻底消散再无存在的痕迹。
我到底是为了什么样的结局，而选择放弃奉献了这么多？
我开始怀疑了。
我又不理解了。
我不明白。
后来……
我去过无数个世界。
遇见了很多说着爱我的人。
但我的神要我杀了他们。
我从来没有拒绝。
所以现在。
我差不多是孤身一人。
后悔吗？
并不吧。
我将怀抱着我的信仰死去，与我的神明同眠。
断了的手臂可以复原，被砍掉的头颅也可以重新生长。只有我的信仰永远不灭。
这算是爱吗？不，只是比爱要更为高尚的存在。
为此我奉献了整个我。
我毁灭了我。
当我看着一心一意爱着我的人一个个死去。
当我看着因为我而毁灭的无数个世界。
当我看到因为我而变得不幸的我的孩子。
我开始问我自己值得吗？
或许是值得的。
但是有那么一刻……
我想去找他。
我想和他一起死。
我不想他离开我。
但也仅仅只有那么一刻罢了。
这一生满是荒唐。
可悲可怜可叹。
我大概是会怨恨的。
我这一生为什么要存在？
如果一切在最初就结束该多好。
如果没有我该多好。
